過疎だけどとりあえず作ってみた。煽り禁止
過疎だけどとりあえず作ってみた。煽り禁止
人生が前に進まぬ
頑張ったら報われるわけではないのがな…年取る毎に可能性が消える
普通に働けてた頃が遠い
もうなにもかもわからない
今まで楽しめてたことが楽しめない 目標がない 要領も悪い...
生きていけるのか
心身弱ってるというのもあり、全てが忌まわしい
外出すらできなくなりつつある
回復の見込みはない。悪化の未来しか見えない
積んでるうちに詰んでしまった感
親に怒りを覚えるが親からしてみれば理不尽だよなと思い直して
結局何も言えず自己矛盾に陥って訳がわからなくなる
突き詰めると全ての根底は理不尽だからな。
その上の秩序なんて申し訳程度のもの。
目の前のひとの価値観を至上として同調して自分をなくしてる間は安心
でもひとりになればすぐ自分が戻ってくる
からっぽの自分には当然の不安
自分で判断してがんばるたびに失敗してきた自分が不安じゃなくなる日なんて作れるんだろうか
不安しかない
職場の他人と気が合わない
仕事だけ完璧にやれないものか
あと健康的に太りたい
どうやって生きて何が選択の正解なのか誰か教えてくれないかといつも思ってる
もう何も考えられない
いつも疲れてる、死にたいけど鬱なのか
とりあえず死ななきゃいいんだよ
飯食って風呂入ってTV見て笑って つらい時はどん底でもまた浮いてくる
気分がほぐれてきたらまた飯食って頭に血を巡らせて充電
頭が冴えてきたら何か少しできることを考える
飯がうまいうちはまだ大丈夫なんだろうよ
食べられなくなったら何らかの病気だよ
温泉行きたいなあ
自分は旨くは感じなくなったかなあ…テレビで笑うこともない
とにかく苦しいし過去の嫌な事も本質的であるほど
決して忘れずどんどん精神が抉られていくわ
もうこれ以上悪い状況は無いと思うので
これまでだなと思うまで生きてやる
中学生だって首吊りや飛び降りでポンポン死んでるんだから意外と簡単なんだろ
やってもやっても水の泡
報われたい
もう頑張らなくていいと言われたい
具体的な悩みはあるにはあるんだろうけど
今はもうただひたすらきつい頭回らない
元気ハツラツにならねぇ
胆力が欲しい
本当にエネルギーがない
高校生くらいから倦怠感がずっと続いてる
俺は少し違う。エネルギーがないというかストレスで吸い取られて疲れた感じだ
やる気をくださいほんと
どんなに努力してもそれとは関係ない所で蝕まれていく
結局生まれながらにして優劣は決まっている
勉強ができるわけでもない運動ができるわけでもないコミュニケーション力が秀でてるわけでもない
容姿が抜群であるわけでもない体が丈夫なわけでもない
どんなにあがいても自分の努力とは関係ない所で自分の人生というのは力量が決まってくる
それを欲しても決して届かないアリジゴクそれが人生
それでも生きる決意をした人間こそのみが到達できる所が本当の幸せ
それを見つけ出すことが人生そのもの
誰かの悩みや苦しみを聞いてなぐさめるばっかりの人生になるのはなんでだ
親が傷つけたあとでそのことをころっと忘れて傷ついた顔で甘えてくる人だったからか
自分をかわいそうな人にしてしまうのがクソダサイのはわかってるつもりだ
傷ついてるあの人たちがどんな言葉なら傷つかないのかわからない
他人はあてにならない信用できない裏切らないのは筋肉だけ
他人を信用しない人間にいい人間関係なんか築けるわけない
ぐるぐる
自分が嘘つきすぎてつらい
正直になりたい
目だけはすぐ素になってるの自分でもわかる
こんな気遣い不気味なだけだ
家族・親戚一同が発達障害でキチガイで辛い
次また人間に生まれ変わらなければいけないなら健常者に生まれ変わりたい
人生笑ってそっと暮らしたい
生まれ変わりたくないが次がもしあったとしたら
性別の無いものでお願いしますね
産まれてから来一度も本気出して勉強した事ない。
勉強に対しやる気が出たことも無い。
焦燥感すら湧かない。
たまに少し不安になるがまぁいいかで済ませてしまう。
自分の将来どうなるんだろうなぁ
家と学校での勉強は嫌いだったけど試験の時間は大好きだった
試験中はみんな一人で静かでやることも一個で安全で集中できてナイス空間だった
自分にもできそうな仕事のリサーチ全然しなかったの後悔してる
>>24
本当にそれで幸せになれるんだろうか？
諦めなければ報われるんだろうか？
自分にはどうしてもそれが信じられない
あがくことを止めて諦めちゃえばいい
諦めないから辛いんだ
諦めてこれでいいと満足するってことじゃないか
精神論なんてわからんけど
街を行きずる他人と比べて失望するほど自信家じゃないけど
国民の義務を果たすだけの
最低限のことが難しい現実には失望する
行動優先順位付けるだけでくたくたになる
ヤバい
メンヘラだから言いたい放題するけど田母神のこと閣下呼びする奴ら嫌い
言ってる事街宣車に乗ってる類の右翼となんにもかわらない
現代日本で閣下に相当する人間なんてながいけんくらいじゃないの
気持ち悪いもの見るたび気を取られて手が止まる自分嫌い
あんなのただの気違いでしょ。わかりやすい分可愛げがあるよ
外面取り繕って裏のある連中のが怖いかな
俺の持ってる物も全部あげる
誰かまともな人に変わってほしい
もう遅いか
具体的に何が辛いのかも、もうわからない
何で生まれてしまったのか
ノースキル無学抑うつ就労活動つらい
首くくったほうがいいなんて頭じゃ思うけどそんなこと一回だってしたことない思うだけ
ADDだからそこまで根つめて行動しないから
部屋の整頓掃除できるようになってハマってるんだ
なんの解決にもならないけどたのしいよ
何か皆にpgrされてる気がする
妄想なのは分かってるけど辛い
医者にかかった方がいいんだろうけど心療系職種の人間の人格を信用出来ないから無理
まあ無能でヘタレの根性なしでずぼらでコミュスキル低くオタ寄り嗜好なのに
カモフラ用のネタ仕込むのも面倒だし共通の話題を振れる相手との会話も面倒臭い
でも一人は寂しいとか我が儘言ってて口だけはいっちょ前で無駄にプライドが高く
やたら他人の真意を疑う癖に自分の根性がねじ曲がってるし
その上せっかく唯一の資格を生かせる職業だったのに能力が足らないのが辛いと
土壇場で放り投げて無職に成り下がった挙げ句にそれを後悔してるとか
自分がバカ過ぎていっそ死にたい
自分の生きてる意義が見出だせないし今後がノーフーチャー過ぎて辛い
鬱だったけどついにADHDも併せていることが確定
家族の目線が辛い
生まれてきたことを取り消したい
死ぬために苦労することさえ嫌だ
言語化しない時期は鬱で死んでる
環境が壊れるだろうという焦りで動き出す
地力が不足しているため失敗が見えてくる
言語化しだすのは自傷と同じ逃避行動
タスク処理するための１チップにしてくれよ
なにも感じたくない寝てたいだけの人生
生命を脅かされずに生きることが人生の目標になってる
勝って貶めたい嫌悪すべき対象の不在は憎悪をエネルギーに行動してきたキチガイには致命傷だ
モチベーションとは
最近毎日酒飲んでから会社行ってる
精神弱くてそろそろ自殺しそう
自分と付き合う事でメリットありますアピールしないと他人と関われない
メリットどころか中身の無い薄っぺらい人間だからボロはスグに出る
一人でいるのは寂しい
性格悪いけど人と関わりたいです
過去ばかり見てる
今の先になにかあるように考えられない
毎日毎日不安感が押し寄せてくる
原因がわかってるものはまだいいけど
漠然とした不安がのしかかってきておかしくなりそう
うだうだもだもだでもだって思考も
顔に透明感とハリがあれば大抵のことはどうでもよく楽しく生きてそう
バカバカしいことで悩んでるのをかっこつけて正当化するのやめよ
自分にそっくりの友人が欲しい
ここから歩いていこうという段階の優柔不断な
自分にそっくりな子となら反省点もお互いすぐ見つかって一緒にがんばれるような
そういう期待があるけどみつからない
仕事誘われたけど務まるか不安
激しくくたびれて寝込みそう不安
休みの日もノートまとめて何してるんだろう
覚えられない
やることがありすぎて頭ボーっとするし手もなんか震える
疲れてる気がするし不安
怒りを表現してる人の要約すると「自分は正しいので世の中の人はもっと私の話を聞きなさい」
って言ってる率の高さ
つまんなさすぎてかわいそう
かといって喋らない私に価値があるのかというとそれもない
同じく無価値で私のほうが石ころに近い
しんどい。ネットもしんどい。
でも何もしないと焦燥感も凄くて本当苦しい
年齢的にも30過ぎるとやっぱきついよ
体力よりも気持ちの部分が…
アルコール依存症だと思う
不安と恐怖心が強すぎて出勤前と、午後も勤務中に隠れて酒飲んでる
もうアウトだと思う
バレて信用なくす瞬間を想像しては恐怖におののくけど
今はそれ以上に会社の事、人間関係、何もかもが怖くて不安で止められない
生きてることがしんどい
色々ググって怖くなってきた
やっぱり周りにはバレてるのかな
明日こそ飲まずに行ってみようかと思ったけど
電車乗る前のドキドキを乗り越えられるか…頑張るしかない
ただただ死にたいだけど死ぬ勇気もない
多分こういう思いもって生きてる人達は無数に居て自分はその中の死にたい人の一人でしかないんだろうなと思って考えると自分の矮小さに気づいてまた死にたくなる
なにかが自分を殺してくれないのかね
何かいい感じにならないんですかね
もう全部投げ捨ててしまいたいけどそんな事をする勇気もない
真面目由来のなんかふわったしたなんか鬱っぽい虚しさがげろげろcつて感じでファンキー
どんどん、どんどん、悪くなって行く
一年なんてあっという間だから一年後も生きてるんだろうけど、状況が良くなってるとは思えない
他人の考え方を許容できない
>>52の「怒りを表現してる人」って感じの
でも色々言いたいんだけど立場的に言えない事が多くて不満を晴らす機会がない
間違いを正してくれるというか
それに気付いてくれる人がいないことに
苛立ちつつも甘えていることが
自分の傲慢の原因になっている気がしている
長年ニートだったけど一念発起して正社員で就職した
毎日デパス飲んで行ってるけど、用法守れてなくて飲みすぎてて
こないだ気にして数えてみたら一日1シート以上飲んでた…処方される量じゃ全然足りない
会社のストレスが先か、デパス飲むようになったせいか解らんけど
頭の回転明らかに遅くなったし、昨日の出来事を今日と勘違いしてたりやばい気はする
もともと要領悪くてトロくさいからもう何か色々しんどくてしにたい
医者もカウンセラーも、結局のところ他人が助けて引っ張り上げてくれることはないんだよね、自分で何とかするしか
気力ある時は自分の力で生きようと頑張れるけど、全然状況よくならなくて今猛烈にしんどい
社会不適合者って言われても、でもどうしようもない…
話しかけたり笑顔心掛けたりコミュニケーションとる努力してるんだけど
壁があるとか、もっと積極的にとか面と向かって言われて、もうどうしていいかわからない
頑張ってる「つもり」じゃダメって言うけど、こんなに頑張ってても周りには努力してないように見えるんだね
本当にしんどい
長文吐き出しごめん
自分に自信がない
そめて人に迷惑をかけないようにひっそりと生きたいと思うのに
人に迷惑をかけない方法が分からない
最低
相手の言い分は分かるけど気を使う余裕がない
こっちの言い分は言っても理解されないだろうし思いを口に出すほど
取り乱してしまうから伝えられるほど言葉が使えない
何をすれば良いのか分からなさすぎて後悔さえ残らない
何もわからないし誰かに知りたいことを教えてほしいのだけどなんか他人を下に見ている気がする
もしくはプライドのせいで頼れない
女が怖い、信じられない
小学校の頃からずっとクラスの女子にキモいだ○○菌だと言われ続けて
大人になったらそういうこと言われることはなくなったし、
人相が悪いとは言われるけど笑い話レベルだしそれなりに女の子と仲良くなったこともある
だけど無理、頭で分かっても体が拒否する
恋愛まで行けない、仲良くなったり、この娘いいなぁ・・・って思ったりすると
「うわっお前チョロ過ぎるだろｗｗｗあんな態度誰にでもしますけどｗｗｗ？」
「あんなんで惚れるとかきっも・・・」「はぁ？私が好き？顔面見て弁えろブサイクｗｗｗ」
とかそういうことを思われてるようにしか思えない
多分一生結婚できない童貞のまま、結婚出来ても幸せになれると思えない
女に対するコンプレックスを死ぬまで背負うしかない
ペットに氏ねと思ってしまう、全く望んでないのに、叶うならずっとそばにいて欲しいのに
思うとか考えるとかではなく言葉が浮かんでくるかんじ
今日は特にひどかった、二時間ぐらい何故か鬱々とした気持ちが続いて、ペットに思ってもいないことを思ってた
触れている場所から思いが伝わってしまいそうだった
最近引き寄せの法則を意識して過ごしてるからこそ、すごく怖い
挑戦は大事だがいつも逃げていて成長するわけないだろ
もしかしてまだ謝れば取り返しが付くんだろうかと後ろ髪引かれる
また逃げ出すかも知れないけど逃げ出さずに何とかやり切れるかも知れない
というか逃げてやり過ごしたい訳ない
だけどもしまた逃げ出したら今より自分に失望するだろうし
小さい奴だなあと思うけど恐くて恐くてたまらない
なんで背負いきれないものを背負わされるのか
しかも同じ時期に重なってくる
人を見てから頼めよ
無能なんだよ
これ以上は無理
閉じこもりたい
辛いけど何が辛いかわからない
わからないのがまた辛い
大丈夫？って聞かれても答えようがないのか辛い
世間とずれすぎた
これからずっと義務感責任感でがんばるのかと思うと気がめいる
憎悪エンジンで動いてた頃は葛藤で頭が休まらない日々だった
新しく強くなにかを好きになりたい
好きになりたいのは外へのマイナスバイアスから解放されたいからで人だと判断を預けて怠けそう
あげくうまくいかなくなったとき憎悪エンジンつかいそう
コトモノ系
緊張しすぎて気持ちが悪い
落ち着け落ち着け
まだ始まったばかりなのに最後までちゃんとできる気がしない
どうしてこんなことになったのか
うわーもうだめだ正解がわからない
助けを求めて見下されるのもいやだ
でもそうするしかない
トラウマスイッチ身近すぎ
人が苦手だ
簡単にキャパこえる
人生くそ
頼みの綱が切れてしまった
これからどうなるのか
自分で解決できるとは思えない
少しずついい方向に行くかと思えていたのにいつもこうだ
やっぱり死にたいよ
馬鹿で気が利かなくて一人ぼっちでみじめすぎる
他の人が絶対にしない失敗ばかりする
今からでは巻き返せない何もかも遅すぎる
死にたい死だけが救いだ
寂しい
常総市で被災してしまいました
誰か助けて
お先真っ暗と言うか明るい未来が見えない
死ぬことが一番楽にしか思えないのに
それがおかしいってみんなちゃんと考えてるの？自分が逃げてるだけなの？
死にたい
生活がボロボロ
何してんだろう
寝ない食べない動かない喋らない考えない
不規則どころか無規則だ
人間に見えない
心臓がバクバクする
被害妄想が強い
宗教勧誘が来るようになった
sageレスでも一番上にきちゃう掲示板を拠り所にしてること
明日行きたくない
仕事といってもバイトだよ
全うな人生を送れずに、この先、何を希望に生きていくのか
結婚もできないだろう
そもそも全うな生活を、想像しただけで億劫だ
毎日働いて、家事して、結婚すれば親戚付き合い子供の世話…そんな普通のことが自分にはできる気がしない
朝早く起きるようになった
死にたくは無いが生きていく意義を見出せなくなってきた
物欲も食欲もあるのに最終的にはどうせ死ぬまであっという間なのにそれ必要か？という疑問で意欲が失せる
でも飯は食うし自分が少なくとも60才までは生きられると当たり前のように思ってる辺り大分生き汚いよなあ
諸行無常 何一つとして同じであり続ける物はない 人も社会も自分も変わり続けている 見た目は同じでも変わらない物はない
でも僕はそれに耐えられそうにない
死にたい死にたい
もういい最後だ
間違えた下がってなかったごめんなさい
大丈夫
失うのが怖いどうしようもなく怖い
やだよ全部なくなっちゃうなんてやだよ
うるさい
行きたくない
関わるな
疲れた
もう何もしたくない
何もする気が起きない
はぁ、、、
来客が嫌だ
たかが数分なのに
困った
人不信が始まった
寂しい
全部一人で決めるのはきつい
精神病で不登校になって
不登校でもっと酷くなって
復帰したらもっと…
スパイラルだな
頼っては駄目
信じては駄目
忘れるな
不安感がひどいざわざわする怖い
なんか最近涙脆くって
忘れるんだ
思い出しちゃダメだ
ぜんぶぜんぶ忘れるんだ
辛いというより苦しい
どうにもならないんだ。死ぬしかないのか
久しぶりに考えないようにしていた事を考えた
純粋に自分は肯定感が著しく低いだけなんだとわかった
マイナスをプラスで打ち消せない
だからマイナスを色んな方法で帳消しにしようとしてる
それだけ
やる気が何もない
何も成し遂げられない現実を理解してから何も出来ずにいる
なんで生きてるのか
密な関係が怖い
自分にコンプレックスがあるのが大きいのかな
普段は大丈夫でもトリガーが引かれると暴走する
世界が崩れる
寂しい
寒い
お腹がすいた
年が明けても今年以上に辛くなるだけ
一気にかたがついてほしい
寂しくないもん
はぁ また日常が始まる
心の拠り所ってどこにあるんだろう
毎日ため息ついてるな俺
最後のしなかった日は何年前だろう
少しずつ奪われていく
気が狂いそう
自分の存在意義って何
どうして生きるの
羽をどこで伸ばせばいいの
上を見上げてば手が届かない様な物がいっぱい見えて萎える
自分はいらない存在じゃなくてもなくてもいい存在だと思う
もう歩き疲れたよ
どこまで歩けばいいの
全部投げ出したい どうでもいいと
自分の中の時計はずっと引きこもってた時のまま
何も変われてない
将来の事を考えると本当に頭が真っ白になる
本当に無駄な時間を過ごしてる
変われてなんていない
一日が長い
ダメだな私
何事も我慢から始めちゃう
もっと吐き出したいけどその勇気がない
飽きっぽいから投げだすのか
それとも耐えられなきなるのか
どっちだろうなぁ
一日が長いのに思い出せばもう4年か
あの頃から成長が止まってるんのかな
精神病はいわば心の亀裂だ
つまりストレスがかかればかかるほど大きくなっていくものなんだ
どっから道が逸れたんだろう
はぁ疲れた
本当疲れが抜けない
体が鉛みたい
>>105
わかる
暴走するときはほんと止められない
家の外に人がいたり、人の気配が怖い。
病院にいってもらった薬きかない。
人に会うのが嫌で昼外出が難しいから、病院もいきずらい。
たまに病気じゃないんじゃないかと思うけど、教えてもらえない。
明日朝めがさめなきゃいいのになぁ
歪んでいるのは表面ではなく深層だったよ
その深さに自分でも驚いた
まだ若いけど完治は無理だね
悩まないわけないじゃん落ち込まない訳ないじゃん怖くない訳ないじゃん
でもさ
もう慣れちゃったから人前では幾らでも平然を装えるよ
でもさ
なんだってんだよ もうボロボロだよ もう止めてよ もう希望なんてないよ
やっと気持ちが分かった
でももう遅いかもね
今思えば引きこもってた時が一番幸せだったのかもね
暖かかった今は冷たい空中にほっぽり出されたただの落下物
堕ちてゆく
その暗い谷へと
今まで悩みぐらいどってことないとそう思っていた
だから耐えられた どんなに辛くたってどんなに歯痒くたって我慢出来た
でももう無理だって分かる
今までとは明らかに違う 焦ってる物凄く焦ってる
重くて重くてトレーニングどころか一歩も動けず押し潰されるあの感覚
精神的じゃなく物理的に無理なんだと思い知らされたあの
あれを心が持っている 悲鳴をあげている
将来に対する不安がただ闇雲に私を困らせる
私は何処から来て何処へ行き何者なのか
そんなちっぽけな悩みが凄く切実に感じる
一年前の事もほとんど覚えていない
おそらく半年前の記憶さえ極めて曖昧な物だろう
三か月前のだって一週間前だって3日前だって昨日のだってついさっきの事だって
毎日毎日自分に失望して
毎日毎日明日に期待して
人生イージーモードだとかハードモードだとか言うけど俺のはクレイジーモードか何かか
お風呂のお湯が冷たくなってお湯から出た部分がカラカラになるまで考え込んでた
答えなんて出ないのに
いつもこれからどうしようで無限ループして思考が止まる
最近夢の夢を見る
死にたいと不本意ながら言いたい気持ち
自分は何をしたいんだろう
そう考えると本当に何にもなくて泣ける
叶わぬ夢ばかり見過ぎた
将来の夢はいつも作り話
心はサンドバッグ
殴られて蹴られて叩かれて
切れ目がくっきりと入っているほどボロボロだ
本当になんの気力もない
そして今の状態を言葉に表すのならホームのないホームシック
精神が良かった時に集めた物って心の癒しというか拠り所になるね
過去の自分を思い出せる感じ
でもそれは今の自分の成長を否定しているようにも感じる
こういうことろから歪んでるんだろうな
今しか生きてない
時間が止まって見える
目の前でジェンガが壊れる
ここ最近精神的に随分と安定していたが現実を思い出して今後の事を考えるとほんとどうしようもない
ただ努力しても能力があってもダメなんだなって思い知らされる
学習性無気力 自分もそれに当てはまるのかも知れない
何も望めない人間に育ってしまった
全て面倒くさいでかたずけてしまう 例え欲望として発散されるべき物さえそうだ
壁が厚い 超えたい でも超える事は決して優しくないんだろう
もの言える人間になりたい でも現実では何一つ声にならない
ずっと1人だ 心を許す仕方など生また時から忘れている
誰にも助けを求められない 誰も信用できない
薄い膜によって記憶を分断する
死にたい時 明日が怖い
生きたい時 明日が楽しみ
最近のこの感じは躁鬱なのか
明らかに光と闇みたいに分かれてるんだが
それより将来が心配だわ
年々症状が変化しながら悪化してる気がする
どこに相談すればいいんだよう(泣)
なんか最近自分の衰えを感じる
そしてなんだかちっぽけな存在だな俺ってそんな事を考え始める様になった
ふとした瞬間自殺でもしないといいな
発狂したい所だが記憶がボロボロ過ぎてそれすら出来ない
死にたいけど自殺する勇気のない僕はふとした瞬間ばったりと倒れて病院送りになれないかとここ何年も言っている気がする
寝たいけど寝れない寝たら全てを手放してしまう様で怖くて怖くてたまらなくなる
いつの間にか色々な物を失っている
きっと命さえいつの間にかなくすんだろうな
みんな頑張れという ここが踏ん張りどころだという
でもね、もう僕はねっとりとした地面に溺れてもう指先さえその深い闇の奥に消えようとしているんだ
1日一食軽くしか食べない日もあれば食事を摂っても摂ってもまだ食べたいという日もある
若いからまだなんとかなるけどどうにかなんないかな
心が腐っていく
怖い
首の辺りからぶぁって何かが出てくる感じがする
ほんと悪いホルモンが出ているんだろうね
最近はそれに加えて吐き気というか気持ち悪くなるようになってきた
死にそう
首の辺りからぶぁって何かが出てくる感じがする
ほんと悪いホルモンが出ているんだろうね
最近はそれに加えて吐き気というか気持ち悪くなるようになってきた
死にそう
あの頃はなんとも思ってなかったけど今思うと幸せだったなって…
凄まじい無気力
何する気力もない
ゲームするのも本読むのも辛い
何も無いのに強迫行為が止まらないんだ助けて
楽しい夢を今か今かと待ち望んでいた日々が遠く遠く 気づけば今夜も眠れず終い
何だか体が震える
寒さなどもう忘れてしまう季節だと言うのに
内心焦ってる 落ち着いて眠れない
またここへ戻ってきてしまった
ここはまるで精神と時の部屋でなんだか落ち着く
現在の部屋も暗くてジメジメとした所なのだがここの灰色の雰囲気は好きだ
ある種の感性が異常に研ぎ澄まされた人間にとってはちょんと指を突かれたくらいでまるで肉を裂かれたかの様に感じてしまうんだ
悪いのはこの私だ
でも私はこの感覚をコントロールする方法を知らないだ すまない すまない
飢えた人には一個のぱんがどれほどの物を与えてくれるか何故私は知っているのだろう 知ってしまったのだろう
罪とは思考
罪とは呼吸
大好きだよと抱き合える人間が本当に自分しかいない
学生時代、明るさとはまるで正反対の生活を送っていたのだが今思い返せば皆楽しき思い出
三年後五年後に思い出せば今だって楽しいのかも知れない
無意識のうちに明るく装ってるだけ
身辺整理を始めなきゃと思うものの
それさえも億劫で体が動かない
人生山あり谷ありというがどっちも辛いんだよなぁトホホ
生きていく意味なんてあっても仕事がきつすぎて意味に意味がない
少し辛くなったのでここに吐き捨てていく
こんなダメな人間で本当に申し訳ない
あ、やば
無くなった物は数え切れないのに、
得た物は片手で足りる。
失敗した
もう取り返しがつかない
死にたい死にたい
ひさびさに涙を零した
醜いアヒルだった
ひさびさに涙を零した
醜いアヒルだった
センターで高々二時間も無いような科目のために頑張って失敗しても成功してもそれでおしまいと云うのがこの上なく虚しい
働けない
お金がない
どうしよう
もう生活保護しかないのか…？
アニメが原因でいじめを受けたっていう体験があって
いくら他人が
アニメそのものが原因じゃないその場の問題だって言って分かったって怖いもんは怖い
アニメは見るのに抵抗ありすぎて見れない
だから今みたいな世の中は辛くってしょうがない
どこを見ても萌えの文法で描かれた絵ばっかりで
それが広告になってべ世の中に受け入れられてるって前提でベタベタ貼られてて
それを見る度に昔のいじめを思い出して心臓が締め付けられるような感覚になる
今の日本企業は親を人質にとる
親が泣くとか親が迷惑するとか
十分に恐喝だと思う
親も親で二三言丁寧な応対されただけ優しくしてもらってるとか、大事にされてるとか誤解する
それでここにいれば出世もあるんじゃないかとか夢を見る
それで子供がどういう扱いを受けてるか考えもしない
それで、辞めたいって言っても親は怒り狂う
大事にされてるのに辞めたいなんてなんてわがままなんだ、ダメな息子だ娘だ、生まなければよかった、恥さらしだ、となじられる
それでやめさせてもらえない
家賃を払えるほど、自立できるほど稼げる仕事じゃないから逃げられもしない
それで奴隷生活が一生続く
死ぬまでそういう生活をさせられる
それが日本
旅という名の非日常に寄ることで
普段着ている鎧を脱ぐことができる
つまり日常ではなく非日常の中にこそ真の自分があるかもしれないということ
今年の初めに言っておきたい、ありがとうと
でも今の自分はとても心穏やかだ
たとえ今の自分が廃人のようなクズでも、ほんのすこしだけ立ち上がるだけのこころの休憩ができた
きっと世の中の99%の人間はいつでもどこでも休憩しようと思えば休息が取れるんだろうね、自分とは違う心を安らげるものなんてそうそうない
宿り木にとまれば休める人間になりたい
いや人間になるのが先か
症状を医師に上手く説明できない
誰にも理解されないせいか異常なくらい孤独に感じる。
書くとこないからここに書く
10年くらい前つらい現実に耐え切れずに発狂して俳人になってしまった
ここ数年で少しずつ分かってきたことがある
あの日私は"世界にたいする根本的な信頼感"を失ってしまった
それが強迫性障害の理由
きっと完治はしないのだろう
もっとも取り乱したりすることはなくなったし最早症状も名残りと言える程にはなったが
発達心理学に関する本って読んだことあるかい
あそこに書いてあるんだよ発達課題って奴が
幼少期には信頼が必要だって
もう何もかもが信じられなかった
その壊れた世界と私を繋ぎとめる為にできたのが強迫性障害
摩天楼の様に積み上げられた膨大なルールによってかつての私のこころを守った
でもそれも今終わろうとしている
まだ現実世界の私は赤ん坊の様によわよわだ
だって今まで私はこの世界にいなかったのだから
現実と想像の中間のあいまいな世界そこが私の生きた場所私の世界
ようやく正気に戻れた気がする
でも、ああきっと、こんなことを言っている自分はもう正気ではないんだろうな
死にたい気持ちになる
もうあの世界には戻りたくたない
でも離人が解けたらもう社会には適応できない
本当は死にたいわけじゃない
ただ生き方がわからないだけ
死んだ方がいいのか
こころを置いていけばいいのか
いつのまにか強迫性障害が治っていたな
精神的に安定したんだ
元々強迫性障害と過去に対する奇妙な認識と自己同一性に関する問題(と各種トラウマ)で困っていたんだったな
普通の人は精神医学の本を読み漁ったりしない
最初から壊れていたんだろうな
拒食症とか物が片付けられないとか恐怖で外出できないとかそういった症状は2次的な症状だった
解離と強迫は10年以上になるな
狂気だ
でもここまで来たんだ
長く苦しい戦いだった
最近はここら辺に引きこもっていたのでせっかくなのでリンクを貼りましょ
解離性障害 part3
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1670368453/
離人症/離人症性障害/離人・現実感喪失症候群Part34
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1610264078/
結局せっかく回復してもリセットされちゃうからダメなんだよな
脆弱な機構、奈落の底からぐらつく木製の足場を組んでその上に立っている
毎日ef(アニメ1期)みたいになんで私oo歳になってるのになってる
それでも螺旋階段のように少しずつ回復してきている
山のように知識と記憶を蓄えてくるべき時に備えていたのだと思う
そうやって補強しばければ生きられないほど生命維持装置を取り外せないこころ
勝手に断崖絶壁に挑んで勝手に転げ落ちて周りに迷惑をかけて
バカだよなぁ本当バカみたいだ
せっかく良くなっても全部リセットか
こりゃ参ったな
でも楽しかったころの記憶も蘇ってきたしいいのかな
自分に自信がないのだ
転校が多かった分、気楽な友だち付き合いなら意外とできたが
長期的な人付き合いはできないという強いジンクスが形成されてしまった
それと強迫性障害もあってトラウマで再発もとい引きこもりに逆戻りしてしまう
以前は認めたくなかったが子どもの頃とても病弱でしょっちゅう倒れていた
だから長時間の立ち仕事のようなものは他の人と比べて苦手意識があった
なにより自分はマイノリティであるという思考がこびりついて離れなかった
コロナもあってせっかくできた友人とも疎遠になってしまった
一時期とても悩んでいた
ただでさえ幼少期のお別れでトラウマになっていた
そうだというのに別れが繰り返た
よくて2年ひどい時には1年で環境が変わった
いつからかいづれこの人とも別れるのだとそう思って付き合うようになった
私は渡り鳥なのだ
だから恋人も作らない
親友とも距離をとることしかできない
悲しいね
10年間ずっと病んでいたのか
そうか、もう終わりだ、もう長い長い旅は終わったんだ
結局インターネットって麻薬みたいなものなのかも知れないね
なんでなんで今まで気づかなかったんだろうな
時間はたくさんあったはずなのに どうして
ああ学生として潰れてたのか
気づくべきだったな
オンラインだと気づきにくいには知っておくべきだった
というかウェブサイトは見てたんだけどな
実感を初めて伴って理解した
くらい部屋に篭って先の見えない研究を続けてたのはよくなかったかもしれない
急に正気に戻るやん
今なら作業も再開出来る
しかし今やニート社会復帰しなきゃなー
分かったんだ 乗り越えたんじゃない ほんとはずっとひきずってた
>>191
インターネット依存症もなんらかの原因がある
忙しさに黙殺されて分からないこともあるだろうけど
SNS依存症もきっとそうだろう
調べたりとかもそうだろう
普通ならその出来事を受け止めてショックを受けるけれどいつか自然と気にならなくなっていたとなるでしょう
しかし解離性障害の患者さんはそれを霧の彼方へと押し込めて忘れてしまうのです
それは決して悪い事ではありません
そして日常生活を取り戻しその中で生きる力を蓄えて十年でも二十年でも先送りにできるのです
そうして過去の出来事を受け入れられるようになったら再びそれを思い出して受け入れるのです
毎日毎日記憶を思い出すんだ
夢治療というのは本当かも知れない
思い出に鍵がかかってるんだな
ほんとに楽しい記憶だ
あの頃は夢中で
学問は独学するもんじゃないんですかって思ってた
成績見る限り決してどうしようもない学生には見えないんだけどな
思い出した
私は 私は
色々思い出した
けどいみわかんねええ
頭おかしいだろ
頭おかしかったんだよ
すごく感じているのは時間軸が圧縮されているからか
時間の距離感覚がおかしい
何年も前のことも昨日のように感じられ、一週間前のことも遥か遠くに感じる
結局人間はコミュニティで生きてるからさ
それは自分はどういう人間ですっていうのを示してる
だからインターネット切るとやばい
半年以上かかったけどようやく自分の全史を思い出せた
しかしどうすればいい?
自分の人生がもうとっくに哲学小説を超えていることに気づいた
離人症
治った!
まだ20代の内に治ってよかった
母もまだ生きてた
今日もあったばかりなのに
浦島太郎になった気分だ
こころのかさぶたが外れたんだね
まだ不安定だけど頑張る
あれが全てじゃなかった
人生がSAN値チェック
ランボーみて昔を思い出して涙がでた
私は退役軍人かなにかか?
ごめんなさい
全然まだまだだった
思い出すんだ地獄のような日々を
今の現実が信じられなくなるくらい
どうしよう俺11年も引きずってたのか
ﾀﾋにたい
楽しい記憶がこんなにこころに沁みるなんて
胸がいたいよ
やば
記憶が一部飛んでた
朝は大丈夫なんだ
楽しい記憶を思い出して受け入れられる
日中は元気で社会復帰のために勉強してる
でも毎晩思い出すんだ
楽しかった思い出と辛すぎる体験が走馬灯のように無数に走っていって頭がぐちゃぐちゃになる
自分が誰なのかも分からなくなる
毎晩毎晩毎晩
耐えられない
辛い出来事があると時を止めて
結局そんなやり方しか知らない
記憶を思い出すと止まっていた時が動き出す
でもなにも終わっちゃいない
ホントは何も乗り越えてなんかいない
何度も思い出すんだ
頭の中がぐちゃぐちゃになって
卒業なんてできてない
自分から傷つけて
毎日違う記憶を思い出す
違う自分が出てくるんだ
>>178
常時戦闘モードが抜けなくなってたんだな
分かってる 重度の解離性障害になったのは現実があまりに辛すぎるからだって、過酷な環境で生きていくため最も優れた方法のひとつだった
ずっと過去に囚われている 自分になにかあったときのために楽しい記憶をたくさん残しておくんだ そうやって生きてきた
あたまの中にリセットボタンがあってそれで
記憶もだいぶ戻ったし思い出すことへの恐怖心は和らいでる
高校のころのこととか思い出した
いい方だけも思い出せる
半二重人格といえる状態だったかもしれない
辛い方の記憶の文章化された部分だけを思い出してたからおかしくなったかもしれない
おそらくこのふたつは同じだと思う
http://www7b.biglobe.ne.jp/~nopporo-counseling/column-rock-bottom.html
>解離は、時代や文化によってさまざまな様相を示してきました。例えば、シャーマニズムや神秘的宗教体験（憑依現象）などは解離現象によると考えられます。また、あの残酷な第二次世界大戦時の強制収容所に収監され、極限状態に置かれた人が、精霊や木、自然、宇宙、魂上の家族との感覚的な対話によって、精神を狂わすことなく、希望を見い出しながら死んでいった事実は、解離現象と関わりがあると考えられます。
解離とは何か？解離・離人｜慢性外傷研究 - トラウマケア専門こころのえ相談室
https://www.kokoro-ashiya.com/dissociation/
極度のトラウマ体験を思い出しそうになったときに、その記憶から少しだけ離れた明るい景色に異なる意味を関連付けて、生きてきた道のりの解釈そのものを変更する
徘徊癖や日向ぼっこやひとりの時間というものをこれで説明できると思う
自分も何度もあった
あたまおかしくなる
暗い気持ちと明るい部分はどちらも私の一部
気持ちが消えないからいつまでも残る
でも気持ちがある人間はだれでもそうなんだよな
少しずつ昔の自分を思い出し結ぶ
二十個近い記憶のクラスター
私の半分を失っていた
せっかく乗り越えても忘れてしまうのか
受け入れられてたけどフラッシュバックで思い出しちゃったってことかな
あの時期は回復期だったからトラウマは克服し始めてたと思うのだけど
すこし遊びすぎだったかな
折角人との関わり方を学んでも変わってしまう、忘れてしまう
>異様な環境でもし笑っていられたなら
>それはもう明るい性格とか強い子とかじゃなくてこころが壊れているのだと思う
結局これなんだよな
難しい話なのは分かってるけど実際は相当こころにダメージ入ってるのがね
話し方で気づく人もいた、不思議な笑い方をすると言った人もいた
楽しいはずなのにどこか笑っていなくて
なんとなく打ち明けたこともあった
でも本気で相談できるほど他人に対しても信頼しきれてなかった
自分が世界が壊れてしまうのが怖かった
私はまだ幼かった
こころを閉じ込めて
>>222
広大な時間軸の中で自分がどこにいるのか見失ってるんだな
枝状に記憶があるから思い出せなくなる
離人症になっている状態で慰めるような動画を見ても結局忘れてしまうから殺伐とした記憶のみが残ると
よく生きてたよほんとに
ひょっとして人は気が狂わないように記憶できる量を制御しているのではないか?
脳みその基本原理を考えると意識が逐一に記憶を記憶細胞に問い合わせているわけではないのだろう
記憶に反応した脳細胞が記憶を掘り起こし無意識へ送る
疲れているとき栄養が足りないとき記憶がこんがらがるのはそこからのブレインストームに耐えきれないからではないのか
私はそのリミッターが壊れていたようだ
狭義のアスペルガー症候群の一種だと思う
全てを覚えていられるわけではないがかなり異常な知識量を持っている
あくまで繋がり(index)程度でしかないがまあおかしい
時と共に忘れてしまうが思い出せたりする
どんなにﾀﾋたい気分でもネットで面白いものをみたり楽しいお話をしていたりすれば一瞬でも気が逸れるじゃないか
それが解離なんじゃないか?
健常な範囲ならいいけどそれなしでは生きていけなくなると解離性障害になってしまう
思い出した高校のこと どちらも
何やっても楽しくない気持ちと楽しい気持ちが常に交錯してせっかく楽しんでいたのにすぐに投げ出してしまう
解離って心のかさぶたなんだ
現実を生きる足場であり深淵からの補強でもある
精神病になってもいい、最終的に治せればいい
朝が弱い
ベースシステムが想像の世界だから朝起きて現実.soをロードするのに少し時間がかかる
よく生きてたなﾀﾋるには今さらすぎるな
まだまだなんだろう
でも少しだけ解離性障害の本質がわかった気がする
本来ひとはたくさんの側面を持っている
“顔”といってもいいかもしれない
過去まで遡れば皆たくさんの顔をもっている
でもひとつの顔がどんなに深く傷ついても決して時間は癒してくれないんだ
解離性障害になることでいつまでも”先送り”にできる
枝を伸ばす木のようにひとつの枝が傷ついても他の枝を伸ばすことで生きていける色々なものに出会える
そうやってその間に傷を癒すんじゃないかな
こころを守るための方法なんだ
通常の防衛機構では太刀打ちできないほどのひどい損傷を受けた場合の非常手段として解離性障害はある
ああそうだった子どものころ一顔精神崩壊してるんだった
恐慌状態だった
それで十年も引きずったこころの欠片に分割した
なるほど忘れるって仕組みが壊れてるんだね
強い記憶は忘れることが出来ずいつまでも残ってしまう
だから無意識が忘れた状態を再現する
そのおかげで表面の意識は忘れたように振る舞い人生を楽しむことができる
なんでものが捨てられないんだろうとずっと思ってたその理由が末期クラスの精神崩壊だったんだ
思い出しちまった
人生をうまく生きていけない最大級の理由
常に何か情報を入れ続けないといけない
それって病気なのでは
ずっと記憶能力そのものに問題があるものだと思ってたけど違うかも知れない
これは忘れる能力の問題なのだと気づいた
人間、全ての覚えておくことはできない
できたとしても忘れられないのならじっとその状態から動くことはできない
よって無意識が記憶を忘れた状態に上書きする
そうすることで表層の意識は人生を楽しむことができる
最終的にそうやってこころの力を蓄えていくことができる
大切な情報の取捨選択”忘れる”ということができるようになる
城の中でカフカは矛盾した世界のなかでも間違っていることは間違っていると言った
が間違った世界にも正しいことはある
狂気の中でも正しい世界というものは存在している
ふと思ったから書く
解離性障害になるのはいつなんだろうか
記憶の消えるような悲劇的な出来事の最中なのか
その後の矛盾した世界の中でなのか
ぼんやりとした世界の中で忘れて続けていた日々なのか
解離性障害であると自覚したその瞬間なのか
思い出して絶叫している最中なのか
私の病気はいつからなんだろう
何が原因なんだろう
もうよくわからない
記憶が消えていたときも楽しく過ごしていたみたいだった
一抹の罪悪感はあった
同時にそれは遁走だった
私にはたくさんの逃げ道があった
霧と夜のように内的な豊かさへと逃れる方法を沢山知っていたし実際いい生活というものを貰っていた
なんでもないものにさえ意味を見出しありとあらゆるものに興味を持っていた
私は幸せだった
私はその矛盾に耐え切れなかった
幸せな世界と壊れた世界の記憶が交差して
現代の技術は凄まじく無人機のパイロットは戦場にいると同時に遠く離れた本国で安全な日常生活を送ることができた
しかし精神疾患への耐性は高くなくPTSDになる兵士は多かったらしい
私たちもそうではないのか
強制収容所症候群のひとたちもそうではなかったのか
人は平和で幸せな日常と殺伐とした戦場に同時に存在することはできない
でなければ心が二つに分かれて壊れてしまうからだ
ときどきどうしようもなく悲しくなる
世界に対する興味を失いかけてる
人格が分裂しているような場合、本人格は回復不可能な深刻なダメージを受けている
普段過ごしているのは表の人格で一瞬ぞっとするような暗く悲しい顔をする
なんで生きてるんだろうあの時ﾀﾋんでたはずなのに
悲しいこころと楽しいこころが別れてしまったんだね
心の中に一緒にいることができずにずっと別れたまま
ずっと壊れたままだった
どんなに拭ってもﾀﾋたい気持ちが消えない
自分の一部はもう自ﾀﾋしようとしているのかも知れない
つらいつらいつらい
あまりにも強い刺激が加わると痛みを感じなくなるらしい
こころの傷も同じかな?
想像世界に対する適正と現実世界に対する適正はおよそ反比例する
想像世界、例えば数学や哲学や情報や芸術や心理学や文学に対する極端な才能を持っている人間は極めて端的に言って現実をいきるのに向いていない
もっとマトモで普通の教育を受けたかったな
小学校も中学校も高校も大学も
俺がわるいんだよになってる
明らかにトラウマになってるじゃねえか
本人の精神負荷ガン無視しやがって
誰がこんなひどいことを
あああああ
私には時間の感覚がない
自分が何年も生きている姿が想像できない
少しだけ心が分かってきた
今では同じアニメを何度でも見返す
少しずつ少しずつだけど意図がわかるようになった
つらいなぁ