言語化できない抑うつと無気力に苛まれてる

チラ裏スレです、すみません
メンタルがマジで病んでいて限界が来そうです
現状俺は鬱で、休職経験もある
今は難民だった彼女の生活の支援をしつつ同棲して生活してる
生活はギリギリだけど最近支援団体の人と繋がって彼女も仕事を見つけられそう+金銭支援を受けられそうなので
仕事について金銭的な悩みは無くなりそうだけど
なぜか抑うつと無気力が悪化した
俺がやることはシンプルで、案件に携わって作業をすること、資格のための勉強と受験をすることなんだけどどちらもうまくいってない

案件に関しては分からない情報がたくさんあって手につけられない
とはいえ優秀な社員がバックにいるから何とか手助けしてもらえるとは思うけど動けない時間に関しては本当に申し訳ない
他にもある案件もサブ担当だけど他地域の部署との連携だから、どこまで期待されてるのか不安で仕方がない
資格に関してはめちゃくちゃで何も進まないし本を手に取ることすら苦痛で仕方がない
見かねた友達が受かった試験の勉強のヘルプを提案してくれたけど、その予定を作ることもできてない
資格関係は別に死ぬことでもないし、できなければ会社の金が無駄になるだけで予算もとってるから問題ない
とはいえ費やした時間や悩んだ時間を考えると受かっておきたい
今の悩みはざっくりこんなところ

他人と会うのもしんどい
期待されてる会話や遊びができてるのか心配
でもAIに聞くと別に対等な立場なんだからお前がエンターテイナーになる必要はないと回答を受けた
とはいえ半分理解できない英語で会話するのがちょっとストレスでプライベートの趣味として創作活動をしなければならないのではないかとか
何か私生活でも進捗を出さなきゃいけないんじゃないかって不安もある
そんなことないのにね

1ミリだけど、タバコの本数もすごく増えた
タバコがメンタルをもっと不調にさせてるならやめるべきだけど
吸ってるうちは何かしている気分になるのか、まだやめられそうにない
シンプルにニコチンが作用してるのかもしれないけど
とにかく辛い
解決できない、逃げ場がない
休職も提示されたけど、今年にそれを受け入れると昇級がまた3年後とかになってしまう気がする
とりあえず2月末から始まる案件を対応して、3月も対応
4月の予定もあるからそれが終わり次第考えると思うけど
資格に関してはもうどうしていいのか分からない
とりあえず予算消化はするけど、次回から勉強会とか参加できるほどの余裕はないと思う
とにかく休みたいのかもしれない

メンクリ行かないの？

自分の環境が恵まれていることについて理解しているからこそこの抑うつに関して疑問がある
映画も見放題、音楽も聴ける
服はたくさんあるし、いつも暖かい布団で眠れる
ご飯もある
仕事もそんなに負荷が高くないし毎日出社しなくてもいい
サポートしてくれる人や環境がある
恐らくこの職場を手放すと、もっと劣悪な環境に行くことになり生活もままならないと思う
俺は失うのも怖い、奪われることはないけど、握りしめていけるかが不安で仕方がない
ちょっと前までは自分の可能性が徐々に年齢とともに失われていくことに焦りを感じたが、今はもっと深刻で
消耗戦を一生強いられるのではないかという不安が大きくなっている
仕事をしてお金を稼いで、このあと俺はどうすればいいんだ
稼げるお金もわずかで、貯金もほとんどできないレベル
何かがあれば全てが壊れてしまうような不安定な足場に立っている
あといつまでこれが続くのか、解放されるのか、されたとして俺はどうなるのか
将来も不安だらけだ

>>4
2021年あたりから心療内科に通ってるよ
エビリファイ、アルプラゾラムを常飲している
睡眠薬はマイスリーとベルソムラ
休日は眠ってばかり、一昨日10年ぶりに高校の同級生と会って少し遊びに出かけたけど
それだけでもしんどくて、日曜日の友達との誘いは断った
断るのもすごく罪悪感があった
カウンセリングも受けているけど、今のところ効果が見られない
話す相手は社労士やカウンセラー、主治医がいて、家族もいる
だから本当に恵まれていると思うよ
なのに改善しない
このメンタルは何なんだ
やる気が何も湧かない

インフルエンザでほぼ1週間寝たきりになってから悪化した気がする
治ってから2週間は経つけどメンタルが本当にすぐれない
まだ病人のような感じだ
でも仕事は期末に向けて進んでいて
他の人の負荷も高くなってるから足を引っ張るようなことはなるべくしたくない
でも、技術力も情報も足りないから難しい

＞断るのもすごく罪悪感があった

要らない要らない
ちゃんと断ったの？つまり事前に連絡したか
ならば罪悪感まったく要らない

＞話す相手は社労士やカウンセラー、主治医がいて、家族もいる

いつからやってるか分からないが
カウンセラーの相性って勘で分かるじゃん
この人と話てると自分が成長するんだ
もしくは話してもしゃーないやつだ

カウンセラー側だって早めに見極めてもらうと助かる

カウンセラーは2回渋谷に行ったことがあるけど
相手が話しまくってて話を聞かなくて、こっちが気を使うから
インフルの際に行けなくなってから会社のカウンセラーに変更したよ
引き継ぎとかないのや1時間だったカウンセリングが30分になるのが厄介だけどこれからも頑張る
日報書いてるから、上司から明日話そうって助言ももらえた
ちょっと安心してる

学生時代死にたいな～と思って夜中道路の真ん中で寝たりしたけど生きてたから今も生きてる

いいな
俺よりも充実してて
何ていうか人生を生きてるって感じがするわ

人生消耗戦って気分だよ
もう先細りしてる気分
客観的にみたら違うのかな

どうせ死ぬなら…試してみるか♡の気持ちで生きていけ

試す…♡って何をだ…
人生の大半である仕事が虚無なんだ、趣味も全てなくなったしどうすればいいんだ…

仕事の内容全くわからんけど成果を出すことを期待されてるんじゃなくてどう取り組むかを期待されてる感じかな

成果を上げるのは前提だと思う
とはいえ案件対応が今期少なくてやることがないから資格勉強しかしてない状態
定性評価として資格などがあるんだと感じてる
悩むのは年次にあった働きや知識がなくて案件のリーダーとして各種資料作成や打ち合わせに参加したり顧客に説明ができないところとかかな…

メンタルやばい理由が、基本的に仕事経験がそんなになくて
やること無くて資格勉強ぐらいしかしてなくて、その資格勉強すら億劫になりメンタルが悪化したってポンコツなんだけど
メンタルヤバい話したら課長が毎朝と夕方に進捗チェックしてくれるようになった
メンタル病んだ自分のへのサポートしてくれるのはめちゃくちゃありがたいし、進捗管理も成功体験を振り返る為にやるってルールになったんだけど
逆に何にもしてないのが可視化されたり、暇が可視化されて他の人の手伝いしましょうってなって
スキル足りずに手伝うどころか足を引っ張るんじゃないかって不安だ

彼女と別れて家族とも連絡を絶って一人になって旅に出ることをお勧めします
国内やその延長の地域ではなく、異なる環境の地域へです
マジレスです
何もかもがんじがらめでどこへ逃げても親切心と配慮と薬が絡めとってきて逃げられない
真綿で窒息しそうになっているように見えます

無責任なこと言うねえ

環境に恵まれてるって言ってるけど心の悩みを相談するのに匿名掲示板に頼らざるを得ないのは周囲に信頼できる人が足りてないってことでしょ

赤の他人、それも匿名掲示板でIDすら非表示で責任ある発言を求めるの？
>>1のことはこのスレの書き込みでしか判断できない中で>>18は最大限の誠意を見せてる気がするけどな

非表示スレなら何言っても良いとか匿名掲示板なら何しても良い
みたいな思考の人とは一生理解し合えない気がする
昔は家のパソコンの中での出来事だから非日常的で分かるけど
スマホで日常的に書き込んだりできる今の時代にこう言う思考してるやつってリアルでもクソみたいな思考してるんだろうな

メンタルケアには依存先を増やすことが大事なので
ねっぷにスレ立てて相談するのも自然なのでは？

レス見るに割と煽りとかじゃなくて発達障害っぽいな
その辺のメンクリとかじゃなくて大人の発達障害を専門にしてるとこで一回診断受けてみるのを一応勧めてはおく

>>22は何に対して怒ってるの？

>>18とか>>21とかが死ねば良いのに

>>23
依存先を増やすってそういうことじゃなくね？
少数の人や物に自分を預けすぎると危ないから自分の価値とか生きる喜びとか指針を見いだせるようなものを色々持って精神的に自立しましょうってことだと思ってた
（一応匿名掲示版でメンタルの相談することを否定してるわけではない）

ID非表示のせいでしっちゃかめっちゃかだが>>26は流石に擁護できないので一回誰かに真正面から叱ってもらったほうがいい

人生詰むような、遠回しに死ねと言うようなアドバイスも擁護できないと思うよ

>彼女と別れて家族とも連絡を絶って一人になって旅に出ること
相談相手や頼るところ減らしてどうすんの？

> 国内やその延長の地域ではなく、異なる環境の地域へ
頼るところどころか、その後の生活や収入も考えてない無配慮な発言

富士の樹海にでも行けとしか聞き取れないわ

一旦心身リセットして環境見直したら？を2chっぽく意地悪い言い方してるんだろうと受け取ってしまった俺
これぐらいバカな方が生きやすいよ

(Å-Å) 心の波を抑えるのです…
感情的すぎても無関心すぎてもダメなのです…
悩みなさい…

養護できなさのレベルが違いすぎる

家族の愚痴を言うと「毒親だね、縁切ればいいよ」ってすぐリプライしてくるやつTwitterにいたけどクズだったなぁ
モノの前後とか理解できてないやつだったし

>>33
それはカチンと来てるだけでは…
仕事の愚痴に「じゃあ仕事辞めれば？」って返すやつ

ぼく弱ってるんです～優しくしてよ～ってかまってちゃん＆弱者アピールしてるくせに
他人にやたら攻撃的なの笑えるな

こいつ居場所がないやつか？
ねっぷっていつまでもスレ残り続けるし自分がアホ過ぎて味方がいなくなるのが
いつもの流れなのに都合の悪いことは忘れてまた病みアピールを定期的に続けるのかな

誰がどれなのか、読解力が求められるスレになってきたな

なんかねっぱーみんなで人狼ゲームやったらクソ楽しそう
絶対無関係の人吊るしまくると思う

少しでも寝過ぎたりすると小さい頃叱られてドキドキしたあの不安な感覚がするんだけどこれも鬱？

>>38
なるほどこのスレはどれが誰の発言かから推理しないといけないID非表示人狼なのか
ルール的に狂人が強すぎるな

単に誰かを仮想敵にして叩く人たちへの皮肉で人狼ゲームって言ったんだけど伝わらなかったか

自分に甘く他人に不寛容なのに他人には優しくしてくれって甘えすぎだろ
自衛隊に入って心身を鍛えるのがいいんじゃない？

どっかのスレでも書いたけど広島に来い

>>42
これどのレスに対して？

ホント無理ぃお願い助けて

チラ裏スレに必死にアドバイスして暖簾に腕押しだと感じて憤慨するおじさん…

糞スレに糞レスで返したらマジで返されて白けてる感じ

他人の応援はできるが自分への期待は一切できない
鬱あるあるかも

できなかったら悩まない
例えばお前がさかなクンになれないしさかなクンになろうと意識したこともないように
できるかどうか微妙なラインが悩ませる
生きていけるけど生きるのが難しい
みたいなグラデーションが人を病ませる

そのグラデーションって何をするにも当たり前のように存在するよね

なんで悩むんだろうね
(Å-Å) 悩み無用です…
なのに

涅槃に入ろう

非表示にした時点でアドバイスは求めてないだろ
ただ話を聞いて欲しかっただけ

お話聞いてほしい、全肯定してほしいっていうならキャバクラでも行けばいいんじゃないかな

また来たなお説教マン達

信じて欲しいシャケ
トラストサーモン

誤爆しました

みんなどう正気保ってんの？
俺は問題が来るまで考えても仕方がないから猶予期間を計算する様にした