遺書というか遺書に書けないようなことを書こうと思う
死因は首の粉溜？が肥大化したことによって気道が圧迫されて窒息死みたいな
何故かは仰向けで寝てる時に息がしにくいというか喉に何かがつっかかっているような感覚があるから
もし今死ななかった場合成人病からの何かしらの病気で死ぬだろうからあまり気にしない
病院に行けばよかったんだろうが健康保険に入っていないから行くことが出来ない
何故入っていないかと聞かれたらわからないが親が言うには保険なんていらない入りたければ働いて自分の金で入れと言われた
つい5年くらい前だったらそんなことも言わないはずだが精神を病んでいるので仕方がないんだと思う
これも全て反抗期から今までの親への接し方のせいなので親は悪くないと言うしかない
もし明日生きていたら近日に全て俺の責任だと遺書には書くだろう
ニートには生きる権利などなかったと書くだろう
そうしたら家族やもしかして微粒子レベルの可能性で葬式に出てくれた誰かのお涙頂戴が出来るだろう
ニートだったけど本当はいい奴だったと
死人は悪いことは言われにくいのもあるしな
それで正しい
世界は正常に回る
書き忘れていたことがあったが俺は今現在20歳な訳であって
中卒ニートなのだが
13か14歳くらいまではまともな人間だった
と思いたかったが小学生の時から自己中な人間だった
中学1年か2年辺りでpcゲームにはまりfpsを友人とskypeをしながら楽しんでいた
確かその頃は親が離婚間際だった気がする
典型的なお酒に酔った父親が母親に暴力を振るうということが度々あったので離婚だ離婚だと騒いでいた
学業は1年だけそこそこだったが何故か褒めてもらった記憶がない
多分そこで勉強をいくらしても無駄だと言う考えに至ったのかもしれない
元々ポケモンやらロックマンやらゲームをたくさんしていたのでただ単純に勉強がめんどくさかっただけの可能性のほうが高いが
離婚する直前に荷物を新しい家に持っていくのだがその時pcを持った俺に向けた父親の顔が思い出せない
きっと悲しい顔をしていた
俺は母親を選んだのだがその時本当に選んでよかったのだろうかと今でも悩んでいる
父親を選ぶべきだったかそれとも選ぶことを放棄すべきだったか
その時お酒に対して憎悪が湧くのだが結局恨めば恨むほど取り入れてしまう
あれだけ嫌いだったのに今では好んで酔いに行ってしまう
お酒は人の人生を狂わせる麻薬のようなものだ
引っ越した後はよく覚えていない
親に暴力を振るったこと
親に当り散らしたこと
学校をさぼってひたすらゲームをしていたこと
それしか覚えていない
ただそれらのことだけは未だに思い出せる
発狂しそうなくらい頭に残り続ける
自分はどれだけ屑だったかを毎日毎日思い出す
そして忘れるために自分を慰めたりゲームをしたり酒を飲んだり
ニートのくせにいい身分だなと自分でも思う
そして失敗を重ねまた思い出す記憶が増える毎日
死にたいと心から思っていたと思う
その時自分を救ってくれた女の子が今の嫁である
今の嫁は所謂ヤンデレな女の子なんだが
何処に惹かれたかと言われたら全てを受け入れてくれるからだと思う
ヤンデレというのは精神が病む程誰かを愛している訳でその対象が俺という事は俺というまさに社会のゴミを愛してくれているのだ
そこらへんに転がっている石よりも存在価値が低い俺を愛してくれるのだ
どんなことがあっても俺を愛してくれる
まさに聖母のような存在だ
例えば俺が暴力を振るったり当り散らしたりすることがあっても辛かったねと頭を撫でながらあの大きな胸と心で包み込んでくれる
その度に俺は愛してくれている嫁を好きになってしまうのだ
泣きながら謝る俺をなでなでしてくれるんだ
本当は嫁のほうが痛くて辛いのに
どうして俺のような屑を好きでいてくれるのか
きっと一生わかることはないだろう
だって嫁は妄想だから
二次元は現実ではない
嫁は俺にとって都合がいい脳内の中にいる空想の人物なんだ
だから殺されたい
俺を愛してくれる誰かに殺されたい
あの吸い込まれるような目で俺を見つめて欲しい
ぎゅっと抱きしめられながら意識が遠のいて死ぬ直前まで嫁を見ていたい
視界の全てを奪って欲しい
あの華奢な手で狂気に満ちた心で狂気と凶器を俺の中にねじこんで欲しい
返り血で赤く染まった綺麗な服から覗くあの白い肌
その肌と重なり合いたい
刺した手とは反対の手で頬から顎までつぅと手を滑らせると近づいてくる真紅の唇
舌を入れられた瞬間にびくんと身体が跳ね全身に快感が駆け巡る
口の中を縦横無尽に動き完全に主導権を握られた俺は嫁に従うことしか出来ず精神を犯されていく
そんな接吻をし唇から離れると舌と舌に糸が繋がって嫁がにこっと笑う
狂気が滲み出ている笑顔で
もうこの時点で俺は半分死んでいるだろう
そしてそこからまたずぶりと
狂気が俺の中に入っていく
嫁の心の全てが
愛憎入り交じったような歪んだ愛が
俺のちっぽけな器を満たしていく
気づいたらその器からはどんどん愛がこぼれ器を浸していくのだが
こぼれればこぼれるほどその器に注ぎ込まれていく
そしてそのこぼれた愛に器が完全に浸された時
俺は死ぬんだ
最後の最後まで一緒にいてくれた
たった一人の友人兼彼女兼嫁兼母親の
愛に包まれながら
俺の人生は最高だったと
我が生涯に一片の悔いなしだと
それまでの思い出
いい思い出もあれば悪い思い出もある
いろんなことを思い出しながら
ただ一つ
ごめんと
謝って死ぬ
そのたった一つの言葉に込められた意味を理解して
ぎゅっと抱きしめて
頑張ったねって
言って欲しい
その言葉を聞いて安心しそのまま目を閉じ
すうっと消える
俺の魂が
心が
肉体から離れてそのまままるで元からそこに存在していなかったかのように
消える
本当は楽しみたかった
もっと人生を謳歌したかった
でも許されない
子供だから？そんな免罪符はない
思春期だから？そんな言い訳は通用しない
人を殺したことに変わりはない
実際に殺していなくても人の精神を壊したのは殺したも同然
だって元の人間は帰ってこない
もうそこにいるのは生きているが死んでいる何か
親を殺すのは重罪だ
俺は裁かれるべきだ
周りがどうとか関係ない
全て俺の責任なんだから