淡々と好きなコピペ貼ってくスレ ID:sg18kTPh

0085 名無しだって洗ってほしい 2011/04/08 23:14:26

俺は子供の頃からTOTO C75が好きで物心を付いた時にはC75に恋をしてしまいC75を見ただけで息子が勃起していました。
しかし床上給水のC375V系はあまり好きにはなれませんでした。

子供の頃からあの純白なC75を見るだけで幸せになる為にデパートを巡ったりして
純白で綺麗なC75を見付けては個室に籠もり5時間位C75の個室を占領した事もありました。

中学生の時生まれて初めてのオナニーもデパートの純白なC75に向けて大量のザーメンを発射しました。

それ以降高校生になっても純白なC75の設置場所を探しては個室を陣取りオナニーをしまくり、しまいには純白なC75が愛しくて欲しくて欲しくてどうにもなりませんでした。

フラッシュバルブに制御されているC75を見てC75を制御していつフラッシュバルブが羨ましく何時かは俺がC75を制御したくてなりませんでした。

でも狭い家に親と同居していた学生時代なので買えませんし、仮に買っても隠す場所もないのでその時は諦めました。

就職をし一人暮らしを始めるた時にデパートで純白に輝いたC75に遭遇しまたC75への熱愛が燃え20歳の時に衛生陶器屋を巡り恥ずかしさをこらえてようやく念願の純白のC75を手に入れました。

それからは寝る時はC75を抱き締めて添い寝して、風呂に入る時もC75と一緒にはいったりしましたがC75をきれいに洗ってあげるつもりが白濁した液体でドロドロにした事もあります。

またC75と添い寝して頬擦りするとツルツルのスベスベで気持ちがよく金隠しのTOTOマーク辺りにキスをしたりします。

今では俺の家にある純白のC75は俺の一生の性奴隷です。

0086 名無しだって洗ってほしい 2011/04/23 15:19:43

俺は物心がついた時から女性には興味を示さずTOTOのC75という形の和式床下給水の丸金隠し水洗便器に恋をしてしまいました。

子供の頃いつしかこの便器に性的な欲が出てしまい、純白なC75を見ただけで何時もチ○ポが勃起してしまうようになってしまいました。

小学生高学年の頃から純白で汚れの無いきC75を求めてデパートやホテルを巡ってはC75が設置された個室を5時間位占領した事もありました。

中学生の時に生まれて初めてのオナニーはデパートで純白なC75を見て勃起しまくり果てにはC75に大量の精液をぶっかけました。

高校生の頃もデパートやホテルを巡っては純白で汚れの無いC75を見付けてはオナニーをしまくりC75が好きで好きでたまらなく
しまいにはC75が欲しくて欲しくてどうにもなりませんでした。

しかしその当時はその便器が何処に行けば手に入れるかも解らなかったのと
当時は狭い家に親と妹と同居していたので買って持って帰っても隠す場所もないのでその時は泣く泣く諦めました。

その後就職して一人暮らしを始めた時に久しぶりにデパートで純白に輝いたC75を見つけた時は再び熱い衝撃が走り
再びC75への性欲でオナニーに燃えデパートやホテルを巡り純白なC75に精液をぶっかけまくりました。

特にデパートやホテルでカルミック（Calmic)がC75の洗浄管に連結されている場合カルミックのいい香りの薬剤で磨き抜かれ純白に輝いたC75を見た時は我慢できなくなり俺は昔以上にC75の魅力の虜となってしまいました。

そして欲しいという衝動が抑えきれず、どんなに恥ずかしい思いをしてでもC75を手に入れる決心がついてしまいました。
二十歳の時にTOTO代理店の便器取扱店を調べまくり ついに憧れのC75を手に入れました。

TOTO代理店では購入時に店長らしい店員に“このような床下給水和風便器は自分で施工するのは難しいよ？”
“和風便器でも床上給水はよく出るが一般向けで床下給水とは珍しいねぇ”“何処に施工するんだい？”と予想通りの質問に
まさか　俺はC75を愛している。C75という便器が好きで前からずっと欲しかった。
俺が可愛がる為に買いに来た。とは言えないので
“友人が左官屋で工事に必要だから代理で買いに来た”と恥ずかしさをこらえて言いました。
文章にするとあまり挙動不審に見えませんが。私の口調、表情、冬なのに光る額の汗、すべてがあやしかったと思います。
体全体から「それ・・ぼくの便器」というオーラが出ていたと思います。

TOTO代理店でC75を2個購入して車に積み込み、その内1個は嬉しさのあまり助手席に置いて運転して帰りました。
帰りの車の中では長年ずっと憧れていた純白なC75が俺の車の助手席に居る姿を見ては勃起が治まらず、
更に助手席のC75を撫でていると自分の頬が紅潮し耳まで赤くなっていくのがわかりました。

それからは毎日寝る時はC75を抱きしめながら添い寝をしたり金隠しのTOTOマークの辺りににキスをしたりして
風呂に入る時もC75を持って入り、きれいに洗ってあげるつもりが白濁した精液でドロドロにした事もあります。

またC75の給水口に俺のチ○ポを挿入すると俺とC75が一体になったようで凄く幸せな感じになります。

俺の家に居るC75は俺の一生の恋人(恋便器)です。

507 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・投稿日：02/01/02 01:44

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

　「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。


508 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:44

　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。

　しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。

　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

　　　　　
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」


・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。


509 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45

　しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

510 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45

　しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」

　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。

　先生は「ガマンできそう？」とまだ問うていた。安川君は半泣き状態で
答えようとしない。

　私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。


511 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45

Time　is come---そして時は来たれり

先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。

『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。

　しかし我々には逃げ場は無かった。

モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる

「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」

　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。

　モーゼの手にあったもの・・・それは

　　　　　『バケツ』

　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。

モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

512 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！

　この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。

　その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。

　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。

　「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ

　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」


　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

191 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2009/01/25(日) 22:56:04.02 ID:aixlO28O0

数年前、歯医者に行った

そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に

「それ、先生の指やで」

と言われた

1 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/04/09(木) 10:14:20ID:+d796KEGP● ?BRZ(10310)

　　店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
　　ぼく「えっ」
　　店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
　　ぼく「いえしりません」
　　店員「えっ」
　　ぼく「えっ」
　　店員「まだお餅になってないということでしょうか」
　　ぼく「えっ」
　　店員「えっ」
　　ぼく「変化するってことですか」
　　店員「なにがですか」
　　ぼく「カードが」
　　店員「ああ使い続けていただければランクがあがって
　　　　　 カードが変わりますよ」
　　ぼく「そうなんだすごい」
　　店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
　　ぼく「くさったりしませんか」
　　店員「えっ」
　　ぼく「えっ」
　　店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
　　ぼく「なにそれこわい」
　　店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
　　ぼく「なにそれもこわい」
　　店員「えっ」
　　ぼく「えっ」

254 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/08/10(木) 18:09:03 ID:pcbBb+Y9
中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!
それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、
(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。 
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。

車のオーディオにニコニコ動画の歌ってみたを100曲以上入れてる。
友人乗せてるときに流すと、まずイントロ部分で「へぇ、こんな曲きくんだ」って言われるんだけど、
歌声が入ると「え？これ誰が歌ってるの？」って聞いてくる。
だれだか当ててごらん（笑）っていうと歌が上手な有名歌手や有名芸能人の名前がでてくる。
だけど違うんだよね。
「これね、一般の人が歌ってるの。プロより上手いでしょ？」
そう言うとＣＤどこで買うの？売ってほしいって。
そこですかさず「ニコニコ動画っていう動画サイトがあってね、無料で聴けるよ。大抵本人より上手いから（笑）」
まぁ大体いつもこんな流れだね。

80: 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2013/09/14(土) 17:09:38.99 ID:i5m5mdtI0
歌い手はクーラー付けられないどころか、喉の調子を整えるために
前の日から口にするものに気を使ったり録音の当日は炭酸とかお茶は絶対に飲まないし、
大きい声出さなきゃならないし近所からくる苦情とも闘ってる。
でもファンのみんなを待たせる訳にはいかない。抱えてるものの大きさとか考えて欲しい

散々文句言ってる人なんなの？雑音はいるからクーラー付けれないけど、
ファンのみんなに歌を届けなきゃいけない歌い手の大変さわかってるの？

絵師と歌い手比べてどうするんだって、じゃあクーラー付けたら手が震えてうまく絵が描けないとかあるの？
歌い手なめないで？？

池沼タイプ表


【無害】
ノーマル池沼：力も知能も持っていないただの池沼
アーティスト池沼：戦闘ではなく芸術に特化した者　基本的に人畜無害　
インテリジェンス池沼：知能が高い非戦闘型　主に数学を好む
池沼リトル：小学校の特別学級に通う「○○ちゃん」の愛称で親しまれる池沼の幼体　なぜか中学高校では見かけない
エンターテイナー池沼：テレビでよく見る池沼　アーティスト池沼か後に述べる池沼もどきであることが多い

【警戒】
パワー池沼：無差別破壊をしてくる池沼　重い一撃で一発ＫＯを得意とする
マジック池沼：唾と周りにある物を投げて攻撃するタイプ　稀に発狂して飼い主を召喚する
トリック池沼：駅のホームに出没する　車掌に成りすまし利用者を困惑させる術者
シンガー池沼：歌うことを得意とする池沼　バスでも電車でもお構いなし　レパートリーは一つ、多くて二つ
フレンドリー池沼：ナチュラルに話しかけてくる池沼　うざい
ネラー池沼：実生活では害をなさないがネット世界で暴れまわる厄介者　ストレスの元になる

【危険】
レイパー池沼：女性だったら子供でも大人でもお構いなしに犯す　パワータイプを併せる個体が多い　
キラー池沼：殺戮者　生物であればなんでも殺そうと試みる禁忌を犯す者
池沼もどき：勤勉を怠った絶望的に知能の低い健常者　偏差値34～36　DQN
ワーキング池沼：働きすぎで精神に異常をきたした元健常者　半数がキラー池沼やレイパー池沼に変貌する　自ら命を絶つ者もいる

59 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2010/05/15(土) 08:04:55.27 ID:6IHTC6w90 [1/3]
お前ら楽しくご歓談中のところ申し訳ないが、

俺は、世界で一番まずい食べ物はアスパラガスだと本気で思っている。

幼稚園の頃に食べたピーマンの不味さもびっくりしたが、

そのピーマンを遥かに超越した存在である「アスパラガス」にという
味覚に初めて出会った瞬間は、計り知れないほどの衝撃を受けた。

小学生の頃の俺に「アスパラガス１本とピーマン10個どっち食う？」と
聞いたら迷うことなくピーマンを選択したと思う。
それほどまでにアスパラガスは不味かった。
これは、とても人間の食べ物では無いと思った。

あれから20年、アスパラガスを徹底的に避けて生きてきた。
俺はアスパラガスがどんな味か忘れてしまった。

しかし、このスレを読んで、今度スーパーマーケットに行って
決死の覚悟でもう一度だけアスパラガスを食してみようかと思った

111 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/05/22(日)21:56 
ジョースター家のスタンドって鉱物が多いよな
スタープラチナとかストーンフリーとかクレイジーダイヤモンドとか

112 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/05/22(日)21:57 
>>111
ジョセフ以外はな

122 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/05/22(日)22:00 
ジョースター家って生涯一人の女性しか愛さないんだろ？
聖人みたいだなｗ

123 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/05/22(日)22:02 
>>122
ジョセフ以外はな

128 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/05/22(日)22:05 
ジョースター家って短命だよな

129 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/05/22(日)22:06 
>>128
ジョセフ以外はな

「オマンコ」は果たして本当に存在するのか?
女性の又の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
　その根拠を幾つか述べよう。
１．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
　　あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。
２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
　　かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
　　これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。
３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
　　法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
　　しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
　　これも明らかにおかしい。
　　　俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
　・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか？

88 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/05/20(日) 06:53:15.69 ID:hu/zMoh50
～いろんなウンコ～
ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても肛門が痛いことがある。
ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。

客「ｺﾚ、ｵﾈﾁｨｰｽ」
店「ﾁｽ、ｺﾚｯｽﾈ、ｳｨｯｽ」
客「ｳｨ」
店「……」ﾋﾟｯﾋﾟ
客「ｵｳｪ！？ｳｪｳｪｳｪ、ｳｨｳｨｳｨ」ﾀﾀﾀｯ
店「？」
客「ｺﾚﾓ、ｼｬｽ」
店「ｳｽｳｽ、ｵｹｽ」
客「ｻｲｾﾝ」
店「ｲｪｲｪ、ｾﾞﾝｾﾞ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽｼ、ｲｰｽｲｰｽ」ﾋﾟｯ
客「ｳｨｧ…」
店「ｨｰ…ｺﾁｬｰﾉｺﾉﾐｬｷ、ｱﾀﾀｯｽｶ？」
客「ｿｯｽﾈ、ﾁﾝｼﾃｯｻｲ」
店「ﾜｶﾘｬｯｼﾀ、ｱﾀﾀｯｽ」ﾊﾞﾀﾝ
客「…ﾉｳｪ」
店「ｨｪｱｰｯﾄ、ｺﾞﾃﾝﾃﾞ、ｹｰｻｰｾﾞｰﾆﾅﾘｬｯｽ」
客「ｻｾﾞｯｽｶ、ﾝｼﾞｬｺﾞｾｯﾃﾞｯ」
店「ｱ､ｳｪｲｳｪｲｳｪｲ、ﾏﾁｧｯｼﾀ、ｻﾝｾﾞｯﾊﾋﾟｰｲｪﾝｯｽ、ｼｬｲｾﾝ」
客「ｲｯｽｲｯｽ、ｺﾞｾｯﾄﾞｿﾞ」
店「ｺﾞｾｯｶﾗﾃﾞｨ-…ｾｰﾆｬｯｴﾝﾉｶｰｼｯｽ」
客「ｳｨ」ﾊﾟｰﾝ！
店客「ｳｪｱ！？」
店「…ｱﾁｰ、ﾏｰﾈｽﾞﾜｽｯﾀ、ﾊﾚｯｼﾁｨｼﾀｶﾗ、ｶｴﾃｷｬｯｽ」
客「ｱ、ｲｽｲｽ、ｼﾞｮﾌﾞｯｽ」
店「ｼｬｾﾝｯｼﾀ、ｱｻﾞｽ」
客「ｳｪｲ」ﾋﾟﾛﾘﾝﾋﾟﾛﾘﾝ、ｶﾞｰ
店「ｻﾞｯｼﾀｰ」
客「ｱ､ｼｰﾄﾜｽｯﾀ、ｼｯﾄ！」

大阪弁講座 第一回「なんや」
今回はイントネーションやアクセントによって多彩な意味を持つ「なんや」について
扱います。例文では客が「コレなんや」と言おうとして間違えて「なんやコレ」と
言ってしまい店主とケンカになってしまいます。大阪弁では語順が入れ替わると
大変失礼な言い方になってしまう事があります。気をつけて使いましょう。

客「なんやコレ」　　　　　　　 (何ですかこれは)
商「なんやと！」　　　　　　　(何を言っているんだ！)
客「『なんやと』ぉ!?」　　　　　(「何を言っているんだ！」だって!?)
商「なんや!?」　　　　　　　　　(何か言いたい事でもあるのか!?)
客「なんや!?」　　　　　　　　　(何でそんなに怒るんだ!?)
商「なんや!?」　　　　　　　　　(何だやる気か!?)
他「なんや」　　　　　　　　　　(何事だ)
他「なんやなんや」　　　　　　(何が起きたのだろう)
他「なんやケンカやて」　　　 (何だかケンカだそうだ)
他「なんや」　　　　　　　　　　(なんだそうだったのか)
客「なあんやあ」　　　　　　　 (※威嚇の声)
商「ねえあんやあ」　　　　　　(※威嚇の声)
警「もうなんやなんや」　　　　(まぁいい加減にしなさい)
警「なんや？なんやねん」　　(何があったんだ？)
商「なあーやねん！」 　　　　 (何で関係ない人間が入ってくるんだ！)
警「なんやねんてなんや！」　(関係ないとは何だ！)
商「なんや！」　　　　　　　　　(お前もやる気か！)
客「なんやーーーーー！」　　(※怒りを爆発させた声)

306 名前： 名無しサイタマン 投稿日： 2005/03/28(月) 19:51:31

４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出棺の時に「これからどこに行くの？」と 訊ねた私に、
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。何の事だかさっぱりわからず寝てしまい気が付くと 家に。
しばらくして「ご飯よ」と母。で、その時のメニュー が豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、
その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
私は祖父が大好きだったので、「おじいちゃんおいしいよ」って言うと、
父はさらに激しく泣き始め、母が驚いて「おじいちゃんが見えるの？」と私に聞き、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじいちゃん、目の前」と答えると、
両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようもないお馬鹿家族状態に・・・
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのを知るのはその10数年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「誰？これだ～れ？」と訊いたそうだ。

819 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2012/11/20(火) 12:59:31.42 ID:d16H2/Ky0

一般的な英国の家庭料理

1.新鮮な魚を用意する
2.輪切りにする
3.大鍋に雑草と一緒にぶち込んで水から煮る 
4.ひたすら煮る
5.親の敵かというぐらい煮る
6.地獄の様に煮る
7.煮汁を全部捨てる
8.パッサパサになった身に咽せる程酸っぱいビネガーをドボドボかけて葉っぱと一緒に食う

823 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2012/11/20(火) 14:00:11.82 ID:vmVi2LtWP
イギリスの代表的な家庭料理の作り方を教えてやろう。
料理名はちょっと失念したが、要は「肉と野菜の煮込み料理」なんだが。

・まず、好きな肉と野菜を用意する
・肉は適当な大きさに切り分ける。野菜は皮や芯を取り、やはり適当な大きさに切る
・水を張った鍋に材料を全部ブチ混んで、煮る
・とにかく煮込む、煮込んで煮込んで煮込む 
・これでもかと言うぐらい煮込み、肉と野菜がクタクタになり、肉と野菜の旨みがスープに全部出たら
・スープを全て「捨てる」
・残った肉と野菜に好みの調味料を付けて食う

824 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2012/11/20(火) 14:15:25.10 ID:Tsfcn1IvO 
なんで共通してスープ捨てるんだ…

道徳の時間に池沼の施設の人が小学校にトークショーに来たんよ。
障害者は実は素晴らしいんだよみたいな事を小一時間話しとったんよ。
本当に有り得ないんよ。
『みんなは嘘ついたことあるかな？ある？ある？君は？あるよね～』
『うちにいる子達は誰も嘘をついたりしません。』

なんかすごいこと言い出してるんよ。
ラリってるんよ。

『みんな本当に正直で本当に純粋な子達です。』 
『あの子達は私にとって天使なのです。』

なんかこのオバハン宗教じみてて怖いんよ。

『あの子達はみんなよりも少しだけ物事を頭の中で正しく整頓するのが苦手なのです。
だから、時には周りの人に迷惑をかけてしまう事だってあります。
そんな時は温かい目で見守ってあげてください。
みんなだって周りの人にたくさん迷惑をかけて大きくなってきたでしょう？
それと何か違いますか？
みんな同じなのです。』

このオバハンもう止まらないんよ。
きっとヤバいクスリとかやってるんよ
こんな感じの話をずっとしてるんよ。
その後は池沼の良いところをひたすら説明してたんよ。
その良いところってのが、人を疑ったりしない、人の悪口を言ったりしない、人をいじめたりしないとかなんかムリヤリなんよ。
そんな感じでそのオバハンがジャパネットたかたばりに池沼を推すもんだから、その日の感想文で
『とても感動しました。僕も将来障害者の子供が欲しいです。』
って書いたら親呼ばれたんよ。
ほんまに池沼に良い思い出ないんよ。

俺、地元では有名なとんこつラーメン屋でバイトしてたんだけど、
その主人が突然亡くなって、葬儀することになった。
棺おけの中に故人が大事にしてたものを入れてほしいと言われたんで、
主人が生前大事にしてた、店の軒先にぶら下げてたとんこつ数本を棺に入れた。
で、火葬がすんだ後に係員が困惑してるの。
骨が多すぎる。見たこともない骨が混じってるって。
あ、僕が入れたとんこつかもしれませんって言ったら、主人の親父さんに殴られた。

243 名前：おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日：2011/04/19(火) 17:48:30.20 ID:VtJxcpHE
うちは拾ってきた猫を飼っているんだけど、父親はいつも猫に冷たい

それでも猫は父になつき、いつも父のトイレをのぞいたり
お風呂からあがるのを待っていたりする。
そのたび「またお前はちょろちょろついてきて。はぁ」とため息をつく父

が、早朝、まだいつも寝ている時間に目が覚めた私は
リビングから聞こえてくる父の声にびっくり

「○○ちゃん（猫の名前）可愛いね～☆
　抱っこしてあげましょうねー、内緒でまぐろあげようねー☆
　わー美味しかったね～☆もう無いよーざーんねん☆」
とすごい裏声で猫のことを可愛がっていた

それから数日間早朝に起きて観察していたけど
どうやら私の前以外では毎日気持ち悪いぐらい可愛がっている様子

そりゃ猫なつくわ・・・

汚い猫を見つけたので虐待することにした。
　他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
　嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。

　充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
　薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。

　お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
　風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

　その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
　そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
　もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

　その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して

　猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
　ぐったりとした猫をダンボールの中に
　タオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み

　寝るまで監視した後に就寝。

780: おさかなくわえた名無しさん 03/08/21 22:47 ID:S0QqRSXa
5年程前の秋の事。
会社の仲間内で、割と小洒落た高原のコテージへと2泊3日でテニスへ行った。
テニスについて、可が無く不可しか無い腕前な私はその時点で
恥ずかしい思いをする事は火を見るより明らかだった。
にも関わらず行ったのには訳がある。
こうまで言えば概ね検討つくだろうから敢えて割愛する。(w
2日目の夜、やはり宿に泊まっての遊びには酒がつき物だ。
最早定番ではあるが宴会を楽しく行っていた。
ビール、缶チューハイ、カクテルを流し込み、
乾き物のお菓子などをツマミながら、テニスの腕前やら、
上司の悪口やらで盛り上がっていた。
私はにんにくが大好きだった。
誰が買ったのか定かではないが、『ハートチップス』が菓子の中に
あったので、私は殆ど一袋を平らげてしまった。
そして酒も尽き話題も尽き、体力も尽きた所で閉幕。
後は寝て帰るだけ・・・な筈だった。

皆も寝静まった頃、突然私は猛烈な便意に襲われた。
今にも生まれそうな勢いの奴を必死で堪えながら、
便所へと這った。そう、這う事しか出来なかった。
何しろ慣れないテニスとがぶ飲みした酒で体が思うように動かないのだ。

やっとの思いで便所に辿り付き、その頃には着ていた浴衣
（何故かコテージなのに置いてあった）は殆ど脱げ、
結果、生まれたままの姿で奴を産み落とす形となった。

便所の中で、この上ない幸福と感動に浸って3分弱・・・
・・・神の悪戯はここから始まった！！！！


781: おさかなくわえた名無しさん 03/08/21 22:53 ID:S0QqRSXa
突然『ピーピーピー！！ガスが漏れていませんか！！？』のけたたましい
警報音が鳴り出したのだ。
便所の中で一気に青くなる私。な、な、なんだ！？一体！！何が起きたんだ！？
私はただ呆然と恐らくガスの源であろう、故ハートチップスをひり出しながら、
恐怖に怯える事しか出来なかった。

半ば泥酔状態であった仲間も次々と起きだした。さらに悪い事にその警報器は
管理室と連動していたらしい。すぐに管理人も駆けつけてきた。
表で管理人の『どうしました！？』の声が聞こえる・・・これはまずい！！
このままでは私の僅かながらでも築いてきた社会的信用がガタ落ちだ！！
皆がその声に表へと出て行っている。しめた！！今なら何食わぬ顔してとぼける
最後のチャンスだ・・・と思ったその瞬間！！

突如として地震が起こった！！（後に震度３と判明）
・・・今思えば多分、姑息な策と浅ましい見栄を一瞬でも考えた
自分への罰だったのかもしれない。そして大した地震でもないのに
便所の扉が開かなくなり、水も止まってしまった・・・

およそ半畳の空間にある激臭の中、生まれたままの姿で救出された私を迎えたのは、
皆の哀れみの表情と、高原の森の朝もやで白んだ太陽だった・・・

782: おさかなくわえた名無しさん 03/08/21 22:56 ID:cRu/I3B1
>>780
「ハートチップル」っていう商品名じゃなかったっけ？

784: おさかなくわえた名無しさん 03/08/22 00:09 ID:frI19AxT
>>782
せっかく>>780-781が壮大なストーリーを書いてくれたのに お前の着眼点はそこかよ（ｗ

俺「ねえ知ってた？　ここ……夜になると"出る"んだって……」ﾄﾞｷｯ彼女「えっ！　えっ？　な……何が？


1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2015/03/16(月) 20:38:30.35 ID:HQjm5YhY

俺「ヴ……ン゛……ヂ……」

俺「あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああ！！！！！ﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾁｯﾋﾞﾋﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾁﾁﾁﾁﾋﾞｭｯﾋﾞｭﾌﾞﾋﾞ
ｲｲｲﾌﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞｭﾋﾞｭﾕﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾋﾞｲｲｲｯﾁﾞｭﾌﾞﾁﾞｭﾋﾞﾋﾞｨｨﾌﾞｯﾊﾞﾌﾞﾊﾞﾌﾞﾋ
ﾋﾞｯﾁﾞﾁﾞﾁﾞﾊﾞﾊﾞｯﾊﾞﾌﾞｯﾋﾞﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾁｯﾋﾞﾋﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾁﾁﾁﾁﾋﾞｭｯﾋﾞｭﾌﾞﾋﾞｲｲｲ
ﾌﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞｭﾋﾞｭﾕﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾋﾞｲｲｲｯﾁﾞｭﾌﾞﾁﾞｭ
ﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾁﾁﾁﾁﾋﾞｭｯﾋﾞｭﾌﾞﾞﾋﾞｲｲｲﾌﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞｭﾋﾞｭﾕﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾋﾞｲｲｲｯﾁﾞｭﾌﾞﾁﾞｭ
ﾘｭﾌﾞﾁｯﾋﾞﾋﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾁﾁﾁﾁﾋﾞｭｯﾋﾞｭﾌﾞﾋﾞ
ｲｲｲﾌﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞｭﾋﾞｭﾕﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾋﾞｲｲｲｯﾁﾞｭﾌﾞﾁﾞｭ
ﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾁｯﾋﾞﾋﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞﾁﾁﾁﾁﾋﾞｭｯﾋﾞｭﾌﾞﾋﾞ
ｲｲｲﾌﾞｯﾊﾞﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞｭﾋﾞｭﾕﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾋﾞｲｲｲｯﾁﾞｭﾌﾞﾁﾞｭﾊﾞﾊﾞﾌﾞﾋﾞﾋﾞｭﾋﾞｭﾕﾘｭﾘｭﾘｭﾌﾞﾋﾞｲｲｲｯﾁﾞｭﾌﾞﾁﾞｭﾋﾞﾋﾞｨｨﾌﾞｯﾊﾞﾌﾞﾊﾞﾌﾞﾋ
ﾋﾞｯﾁﾞﾁﾞﾁﾞﾊﾞﾊﾞあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ「ああああああ！！！」

23 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2015/07/13(月) 20:30:55.70 ID:8qLeYrD6
煙草吸ってもいいか？
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　ああ、兄者は一日どれくらい吸うんだ？
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
　　.::;;;:..
　┗━┛


二箱くらいだな
　　　　　　　 　　　∧＿∧
（　 ）　　∧＿∧ （´<_｀ 　）　それで、喫煙年数は？
　 (　)　（　´_ゝ`）/　　⌒i
　　┗―∩‐　　＼　 　|　|
　　　 | ./ //￣￣￣￣/　|
＿＿_ゝ_/./　 FMV　 / .| .|＿＿＿
　　 　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
　　.::;;;:..
　┗━┛


30年くらいだな
　　　　　　　 　　　∧＿∧
（　 ）　　∧＿∧ （　´_>｀ ）　なるほど、所であそこにベンツが止まってるが
　 (　)　（　´_ゝ`）/　　⌒i
　　┗―∩‐　　＼　 　|　|
　　　 | ./ //￣￣￣￣/　|
＿＿_ゝ_/./　 FMV　 / .| .|＿＿＿
　　 　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
　　.::;;;:..
　┗━┛

　　　　　　　 　　　∧＿∧
（　 ）　　∧＿∧ （´<_｀ 　）　もし兄者が煙草を吸わなければ
　 (　)　（　´_ゝ`）/　　⌒i
　　┗―∩‐　　＼　 　|　|　　　　　　　　　　∈^ρ うなぎ大明神
　　　 | ./ //￣￣￣￣/　|　　　　　　　　　　　） ）
＿＿_ゝ_/./　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿＿＿＿（　（＿
　　 　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃　あれくらいは買えたんじゃないか？
　　.::;;;:..
　┗━┛


あれは俺のベンツだ
　　　　　　　 　　　∧＿∧
（　 ）　　∧＿∧ （　´_>｀ ）　誰だ今の
　 (　)　（　´_ゝ`）/　　⌒i
　　┗―∩‐　　＼　 　|　|
　　　 | ./ //￣￣￣￣/　|
＿＿_ゝ_/./　 FMV　 / .| .|＿＿＿
　　 　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
　　.::;;;:..
　┗━┛

29 ：('A`)：05/02/23 02:41:28
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、みんなの冷たい視線を浴びたことあったな

53 ：('A`)&#160;：05/02/27 03:31:39
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

13: 05/01/31 01:58:19 B9fWWwA7

ﾎﾗｰ映画を見てたんだが､あまりにも恐すぎて､本当に怨霊が出て
きそうだったのでﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとﾘﾓｺﾝを押したら画面に

｢ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ｣

ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!

733 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。&#160;投稿日：03/09/03 17:50

チキンラーメンを使った朝ごはんのおいしい食べ方

1、チキンラーメンを封を切らずに麺を砕く（大きさはお好みにより様々でOK）
2、ご飯を炊く
3、ご飯に生卵をかけ、醤油を少々入れてかき混ぜる。
4、食す。ｳﾏｰ

734 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。&#160;投稿日：03/09/03 17:54
>>733
粉々にしたチキソラーメソは、どうするんだ？？

388 名前:名無しさん@お腹いっぱい｡:2008/04/25(金) 13:10:01
ﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵ屋に､頭文字Dのﾋﾞﾃﾞｵ借りに行ったんだけど
｢か行｣探しても全然ないんだよ
で､ﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵ屋のｱﾎ店員は｢あたまもじD｣って読んでるんじゃね?と思って
｢あ行｣を確認したらﾏｼﾞで置いてあってびびったwww

35 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/02/04(水) 03:38:01.97 ID:OpJeN4W90
不細工まじめ：がり勉 　　　
ｲｹﾒﾝまじめ：知的
不細工ﾏｯﾁｮ：ﾎﾓ！？ 　
ｲｹﾒﾝﾏｯﾁｮ：ｽﾎﾟｰﾂﾏﾝ
不細工暗い：根暗ｷﾓｲ 　　
ｲｹﾒﾝ暗い：ｸｰﾙ
不細工面白い：笑われ者 　　
ｲｹﾒﾝ面白い：人気者
不細工高学歴高収入：金の亡者 　
ｲｹﾒﾝ高学歴高収入：ｴﾘｰﾄ
不細工ﾘｰﾀﾞｰ：調子に乗るな 　
ｲｹﾒﾝﾘｰﾀﾞｰ：頼りがいがある
不細工やさしい：ﾋﾟｴﾛ 　　
ｲｹﾒﾝやさしい：いい人
不細工低身長･高身長：ｷﾓｲ･怖い 　
ｲｹﾒﾝ低身長･高身長：ｶﾜｲｲ･ｶｺｲｲ
不細工ﾌﾘｰﾀｰ：さっさと就職しろ 　
ｲｹﾒﾝﾌﾘｰﾀｰ：夢に向かってがんばってね
不細工ﾏﾆｱ：おたくｷﾓｲ　
ｲｹﾒﾝﾏﾆｱ：流行の発信源
不細工が告白 ： きもっ、ｽﾄｰｶｰ！！　
ｲｹﾒﾝが告白 ： 嫁にしてｸﾀﾞｻｲ
不細工新入社員 ： 歓迎会無し　
ｲｹﾒﾝ新入社員 ： 歓迎会あり、なぜか他部署からも女子社員が参加
不細工が美容院 ： 営業妨害　　
ｲｹﾒﾝが美容院 ： ようこそいらっしゃいました
不細工一人旅 ： 自殺だけはするなよ　　
ｲｹﾒﾝ一人旅 ： ﾛﾏﾝｽたっぷり
不細工、ﾌﾞｽと付き合う ： 底辺同士でお似合い（藁　　
ｲｹﾒﾝ、ﾌﾞｽと付き合う ： 女性を顔で判断しない、とても純粋な心の持ち主
不細工、美人と付き合う ： ついに援交か･･･落ちたな　　
ｲｹﾒﾝ、美人と付き合う ： あ～ん、理想のｶｯﾌﾟﾙ
不細工独り暮らし ： 孤独死確定ね　　
ｲｹﾒﾝ独り暮らし ： 御飯作りにいってあげる
ﾌﾞｻｲｸ+２ちゃん＝「2chって中傷ばっかりで最低の場所だよね」
ｲｹﾒﾝ+２ちゃん＝「最近は2chもﾒｼﾞｬｰになってきたからね」　　
ﾌﾞｻｲｸ+高学歴＝がり勉
ｲｹﾒﾝ+高学歴＝ｴﾘｰﾄで知的　　
ﾌﾞｻｲｸ+低学歴＝学歴もない努力しなかった奴
ｲｹﾒﾝ+低学歴＝学歴なんて関係なくなってきた　　
ﾌﾞｻｲｸ+痴漢＝ﾀｲｰﾎ
ｲｹﾒﾝ+痴漢＝感じる　
ﾌﾞｻｲｸ+修学旅行＝ﾊﾞｽは先生の隣り、夜は読書
ｲｹﾒﾝ+修学旅行＝ﾊﾞｽは一番後ろの席、夜は女の部屋へ

猫の喧嘩ですけど､ﾆｬｰﾆｬｰなんて声出さないよ
喧嘩時の声は
｢ﾏｰｵ｣
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる&後部が高音になっていく
こんな感じ
A｢ﾏｰｵ｣
B｢ﾏｰｵ｣
A｢ﾏｰｰｵ｣
B｢ﾏｰｵ｣
A｢ﾏｰｰｰｵ!｣
B｢ﾏｰｰｵ!｣
A｢ﾏｰｰｰｰｰｰｰｰｵ!!!!!!｣
B｢ﾏｰｰｰｰｰｰｰｵ!!!!!｣
A&B｢ｷﾞｬﾌﾍﾞﾛﾊｷﾞｬﾍﾞﾊﾞﾌﾞｼﾞｮﾊﾊﾞ｣

「わたしを捨てないで！」とうんこは云った
肛門は何も云わずにうんこを捨てた
何か云いたげに肛門はひくつくが
ため息ひとつも出さないで
黙ってうんこを捨てたのだ
うんこは水たまりに転がった
未練げに肛門を見上げてる
水浸しになったうんこは
涙を流していたとしても
それと判別できなかった
肛門は別れ際の口づけを
白いﾊﾝｶﾁで拭う
白いﾊﾝｶﾁにはうんこの残した紅の跡
それは水たまりに投げ捨てられた
うんこを覆い隠すように
そんな悲しい結末を
ちんこは眺めてた
ふぐりのかげから人知れず
うなだれながら眺めてた
こんな別れを見るたび
彼は涙を流すのだ

457 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/02/04(水) 07:07:45.40 ID:PFDtgPF9O
【厨房の為の 煽り煽られ講座】
煽られて反論できなくなった
　　→　○○ 必　死　だ　な　（ｗ
予期せぬ自分の無知で煽られた
　　→　釣れた
　　→　わｰﾏｼﾞﾚｽ返ってきたよ
言い返せないけど 負けは認めたくない
　　→　( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　→　無知白痴は黙ってろ
　　→　知能障害をおこす
　　→　放置出来ないお前も厨なんだよ（ｗ
相手の精神的に追い詰めてやる
　　→　ﾌﾞﾗｸﾗ､ｸﾞﾛ画像のURL貼り
　　→　ﾃﾝﾌﾟﾚ(○○の特徴)､ｵﾀ系のAAで煽る
　　→　○○Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
最後の悪あがき
　　→　IP抜くぞｺﾞﾙｧ！
　　→　知り合いのﾊｯｶｰが(ry
　　→　ｽｸﾘﾌﾟﾄによる連ｶｷ
　　→　他のｽﾚで相手のﾚｽを貼って皮肉を吐く
完全敗北
　　→　F5連打

Yahoo!ﾆｭｰｽ 音楽「ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝからﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝが脱退表明」
12月25日、ｱﾒﾘｶの有名ﾛｯｸﾊﾞﾝﾄﾞ、ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝからﾎﾞｰｶﾙのﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝが
脱退するという意向を表明した。
ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝは89年にﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝとしてﾃﾞﾋﾞｭｰし、「ﾒｶﾆｶﾙ･ｱﾆﾏﾙｽﾞ」などの
ﾋｯﾄ作を生んだﾛｯｸｼﾝｶﾞｰ。
またﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝはﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝの奇抜さと挑発的なﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽでも有名なﾊﾞﾝﾄﾞで、
特にﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝの宗教批判は団体からの数々のﾊﾞｯｼﾝｸﾞを受けるほどである。
ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝのｷﾞﾀﾘｽﾄ、ﾃｨﾑ･ｽｺｰﾙﾄﾞは 「ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝからﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝが
抜けると現時点での断言はできないが、ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝ自身がﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝを抜けるというなら、
俺達ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝはそれを受け入れるしかないよ」と語った。
ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝのﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝ脱退後、ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝはﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝという名を
ﾏﾘﾘﾝ･ﾏﾝｿﾝに譲るのかどうかは未だ不明である。

345 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/08/07(木) 11:23:30 ID:Nk42HA7w0
　
　アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
　3日で九万匹ｗｗｗアリいなくなっちゃうよ！
　
　フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
　でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
　
　モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ
　遅いよｗｗｗ得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
　
　羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
　その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
　生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ

　カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
　－１２０℃でも死なないんだぜ。－１２０℃だぜ。
　普通－１２０度だったら動物全滅するだろ。
　ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
　すげぇ生命力だよな。ただよ、－１２０℃になると
　カタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗ
　「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

　人間ってよ血液型何種類か知ってる？４種類だろ。
　じゃ馬。馬は何種類か知ってる？３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　ちなみにゴリラはみんなB型だってｗｗｗ少なくねｗｗｗｗｗ
　怪我して輸血が必要になって
　「この中にＢ型のゴリラさんはいませんか？」って聞いたら
　みんな手挙げるよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗw
　ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
　あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
　ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ
　まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。
　それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？
　ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗちょｗｗおまｗｗｗｗｗ
　ヒネリナサイ！ヒネッテヒネッテヒネリナサイｗｗｗってやかましいわｗｗ

986 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/02/04(水) 17:26:28.82 ID:DOAI6zt00
女性器はｲﾔﾗｼｲ形をしているが、個人的にはもっともっと
ｲﾔﾗｼｲ形をしていてほしかったと思う。一例を挙げると
性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいまで伸びるような
触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込むといった機能が
備わっていてもよかったのではなかろうか。
もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生
ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、赤いﾘﾎﾞﾝとﾌﾘﾌﾘﾌﾘﾙの
可愛い服がﾄﾚｰﾄﾞﾏｰｸの学校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。
そして学校で授業中ｴｯﾁなことを考えたために、自分の意に反して
膣内から触手がうねうね出てきて、最初はｽｶｰﾄの上から
膣口を手で押さえ込もうとするが、押さえつけようとしている
手の脇から触手がはみ出してきて、ついにはｽｶｰﾄの裾まで進出し
恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら
斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面を
ｸﾗｽﾒｲﾄ全員に見られてしまい、赤面した顔を両手で押さえて
泣きじゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい。

24時間ﾃﾚﾋﾞほど、良くできた番組もない
1 ﾃﾚﾋﾞ局、広告代理店、ﾀﾚﾝﾄ
･「ﾁｬﾘﾃｨｰ番組」を装うことで、ｲﾒｰｼﾞｱｯﾌﾟに繋がる
･ｽﾎﾟﾝｻｰが多いため、高額な広告収入、ｷﾞｬﾗﾝﾃｨｰが得られる
･自分たちの懐は痛めない
2 ｽﾎﾟﾝｻｰ
･毎年高視聴率となるので、効果的な宣伝ができる
･ｽﾎﾟﾝｻｰに名を連ねることで、企業ｲﾒｰｼﾞをｱｯﾌﾟできる
3 視聴者（地上波民放は低学歴、低所得層のための娯楽）
･見世物にされる障害者に対し、同情という名の優越感を得ることができる
･募金により、ちっぽけな自意識を満たすことができる

先日ふと、ﾏﾝｺの数が気になったので数えてみることにした。
１ﾏﾝｺ２ﾏﾝｺ３ﾏﾝｺと私は順調にﾏﾝｺを数えていった。
そしてそれがある数に達したとき突然異変は起こった。
それは、９９９７ﾏﾝｺ…９９９８ﾏﾝｺ…９９９９ﾏﾝｺ…と数えた後である。
９９９９ﾏﾝｺのあと、次の数を数えようとしたところ、なんと１ﾏﾝｺに戻ってしまったではないか！
不思議に思い、また最初から数えなおしたのだがまたしても９９９９ﾏﾝｺの次で最初に戻ってしまった。
その後数回繰り返し実験してみたが、結果は同様であった。
試しにﾁﾝﾎﾟを１から数えてみたところ、そのような現象は起こらなかった。
この発見を次の学会で発表するつもりである。

166 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/05/03(日) 12:11:28.07 ID:rH5a2fPUO
エヴァ信者を怒らせるセリフランキング(俺調べ)
５位　「最終話はただの手抜きだよな」
４位　「エヴァってあのパチンコのやつだろ」
３位　「綾波って長門に似てるよな」
２位　「エヴァってロボットだろ」
１位　「エバンゲリオン」

115 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2008/10/14(火) 13:22:50.67 ID:adR6UHZXO
タンポポの写メと共に

「でっかいチンポﾎﾟが咲きました」という一文をそえた母からのメール

306 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/05/03(日) 14:39:29.71 ID:rH5a2fPUO
先日、俺が妹の部屋で大便していたら、旧･日本兵の格好をした見知らぬ男が入ってきた。
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。
その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。
もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。

124 ：学生さんは名前がない：2008/12/26(金) 20:41:11 ID:vpqHRmRA0
あのさー、「アニメはただの絵」なんて言葉には何の意味もないわけよ。当たり前すぎる。
ただの絵って、そりゃ絵だよ。そんなの誰にでもわかるって。
これは言い換えるとね、例えば友達が彼女の写真を見せてくれたとして、
「これはただのインクの集合だ」と言ってるのと同じなわけよ。
もっと言うと、友達の恋人を指差して、「こいつはただのタンパク質だ」と言ってるのと同じなわけよ。
別に間違ってないよ。写真はインクだし、人間はタンパク質だ。でもそれがなんだっての？
インクだから感情を抱くのは間違いだ、タンパク質だから好きになるのは間違いだ、とでも言うの？
それはちょっとバカすぎるね。バカすぎる。「アニメはただの絵」ってのはそういうのと同じなんだよ。
好きになるのは人格としての、存在としての彼女だろうが。物理的構造なんてどうだっていいんだよ。
そんな当たり前のこともわからないわけ？

625 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2006/07/21(金) 01:11:57 ID:???0
外国の3人バンドでパートが
ギターボーカル、ガスコンロ、洗濯機
なバンド知りませんか？
ギターボーカルが歌う後ろで、ドンドン騒がしい感じでした

628 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2006/07/21(金) 01:36:08 ID:???0
>>625
http://www.youtube.com/watch?v=oIaz6zBz1go

629 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2006/07/21(金) 02:54:20 ID:gF/vspP90
>>628
あんのかよｗ