さて立てられるだろうか
さて立てられるだろうか
かなり遅いが建ってたのか
5ちゃん規制は永久規制っぽいし、こっちに移住しようかな
nextって普段使わないし、もう1回テストしてみよう
書けるな、ただレス出来るだけなのに嬉しいもんだ
トリップの仕様もあっちと同じか試してみよう
まぁnextって殆ど利用者が居ないようだし誰か閲覧するとも思えないが、
本格的に移住するならやはり自スレだけは酉付けて書きたい、癖みたいなものかな
ああ、酉の数字なんかは5ちゃんとは変わるんだな
まぁ心機一転という事でこれはこれで良いかね
独り言板の性質上まず有り得ないとは思うけどnextって連投規制とかあるのかな？
一人で延々とレスしてたら規制とかだったらどうにもならんが…
スレタイしか見てないけど他スレもあんまり伸びてないからちょっと不安だったり…
大丈夫そうかな、何かの規制になったらその時に考えるか
しかし元旦にスレが建ってるのに気付くとは何か本当にキリが良くて移住しろと言われてるようだ
せっかく建てたのだし気が向いた時にはレスするようにしよう
さて晩飯でも買いに行こうかな、糖尿病だし夜に食べるのはあまり良くないが他の病気でどのみち長くないだろうし
あと5年生きられるのかな？働けもしないこんな人間と一緒になってくれた奥さんには感謝しかない
嫁ママも本当に暖かい人だし様々な病気を持つ運命は呪うが人との縁だけは良かったな
婆ちゃんの骨だけは拾ってあげて実家を潰すまでは何とか生きたい
婆ちゃんが泣いた姿を見たのなんて40年以上家族やってて母が死んだ時に娘の骨を拾う時だけだったもんな
奥さんとママは別としてもううちは婆ちゃんと自分の二人だけ
婆ちゃんが残されるなんて可哀想過ぎるしね…
今は休会中だけどまたジムに通って運動したい
ずっとデブだったので糖尿病発覚してからコロナ流行る1年ぐらい前にジム通って約11ヶ月で30キロ痩せた
身長181体重110キロの巨デブだったからガチで運動して食事を気を付けたら体重落ちるのはすぐだった
ただコロナでジムが休館になったせいで暇になり食っちゃ寝で速攻15キロぐらいリバウンドして、
完全にヤル気無くして現在はまた元の体重に戻ってしまった
まぁ元々がだらしない人間だからデブになるのだしダイエット期間が無理してただけなんだが、
医者の血液検査や血糖値測定からも逃げてるし精神衛生上良くないよな…
もう体重はそんなに落ちなくて良いから少しでも運動して外に出れる体調にしたい
今はあんまり外出も出来ないような日ばっかりだしな…
病気で酒も呑めないから唯一の趣味はタバコとゲームだけ
世間で言えば病人より引きこもりのが近いんだろう
やりたい事を見つける為に外に出る事すら出来ないとか本当に情けない…
躁鬱の鬱モードが酷い、生きてる意味がまるで分からないし何もかもが上手くいかない…
病気のせいもあるが根本的に自分に問題があるわ
まだ足掻きたいような、もう楽になりたいような
ただ1つだけ分かってるのは少なくとも自分は死にたいと本気で考えてる時は死ねないという事
死にたくて自殺出来るならとっくにしてるもんな
生きる勇気も無きゃ死ぬ度胸も無い、本当にヘタレ過ぎて嫌になるな…
新年初病院か、いつ先生に血液検査は？と言われるかドキドキする…
このままだと糖尿病が悪化するのは目に見える、だが心が動かない…
こと闘病に関しては他人がどうにかすればという問題じゃないからな、全ては自分次第
コロナ前は病気に負けたくないと頑張ったが頑張って振り出しに戻された今、もう1回となるとね…
もうさっさと死にたくて仕方ない、果たすべき義務はあれど生きてる意味なんか何も無いし楽しい事も1つも無い
薬を増やして欲しかったのに逆に減らされてしまった…
まぁ10年以上毎日薬を飲みまくってて胃もおかしいし仕方ないが
薬無しじゃ生きていけないとか生物として終わってる感が凄いわ
健康な人が本当に羨ましい、健康はお金じゃ買えないもんな
5ちゃん運営してる連中が馬鹿すぎて死んで欲しいレベル
浪人持ちも端末規制に巻き込んでおいて期限切れるけど新しく買いますか？メール送ってくるとか頭おかしいのかな
全体規制すんならまず有料ユーザーと無料ユーザーで分けてからやるのが普通
というか金だけ取っておいて規制に巻き込むって明らかに詐欺だろう
もうロム専に慣れたから良いけど今の規制が解除されても2度と浪人買う事は無いな
独り言板の自スレも落ちるの待つかね、数年維持したスレだし、あそこだけは完走させたい気もするが
何にせよここに移住出来て良かったな、レス付かないのはあっちも同じだったし、
独り言スレの性質上レスして欲しいものでも無いからね、人と話す事自体は嫌いな訳では無いが
夢を見た、今の奥さんの前に付き合ってた彼女との夢
約10年ぐらい付き合ってたし一番結婚する確率が高いと思ってた
その人が他の男に走った時に人間はどんなに付き合う時間が長かろうが条件が揃えば裏切ると知った
ただ自分に落ち度が無かったとは思っては居ない
普通なら10年も付き合ううちに結婚するものだし待たせていたのだから、いい加減にしてとなるのも無理は無いしな
あっちは子供欲しがっていたし、その彼女と付き合ってた時に病気になり満足に働けなくなったからなぁ
彼女は公務員で収入が安定してたから俺は家に居て家事やってくれれば良いとまで言われたのに決断出来なかったのが悪い
今思えば彼女の言葉に甘えれば良かった気もするが、そこは運命なんだろう
時が経って自分の視点ではその時ああしてれば…だが彼女的にはその時そうしたから、
今の旦那さんと結婚して子供も授かれたのだから良い選択だったのだろうと思う
今の奥さんに対していつも申し訳無いと思うが病人と一緒になる事ほどつまらないものは無いからな
奥さんは変わり者だから受け入れてくれたけど普通なら健康な人が良いはず
いや奥さんだって俺が健康の方が嬉しいだろうけど出会った時点で病気だったから病人というのはデフォのスペックなんで大丈夫だったのかな？
その辺はよく分からないし奥さんが自分のどこを愛したというのか正直サッパリ分からん
ただ分かるのは計算で耐えられるような日常ではないから気持ちはあるのだろうという事
有り難い事ではあるけど奥さんも他の男を選べば良かったのでは…と考えない日は無い
病気と付き合って一人で死んでいく、病人の人生としてはそれが一番他者に迷惑をかけないはずだしな
奥さんには申し訳無いと思ってるけど自分に出来る事は残りの自分の人生を奥さんにだけ使う事でしか返せない
情けをかけて貰ってる以上は義理で返すしかない
愛だの恋だのでは足りない恩があるから籍を入れた時にこれは契約だと思った
自分の中で決まり事を作り、まだそれを破らないでいるし奥さんも多分それを知っているだろう
この世は何をするにしても相応の対価が必要だからな
自分が捧げられるものはもう自己の存在しか無い
だから奥さん以外の人間には時間は使わない
誰と遊ぶ事も無く奥さんが家に居る時は必ず自分も居るようにしてる
そして奥さんが出掛けたい時は必ずいってらっしゃいと言うようにしてる
付き合える体調の時なんか殆ど無いから奥さんの人生までつまらないものになって欲しくないし
まぁ自分なんかと結婚した時点で普通はつまらないはずなんだが、そこは言っても仕方ない
現世ってのは本当に苦の割合が圧倒的に多いものだな、早く楽になりたいよ
書き込んで分かったがnextの方は5ちゃんのように煩わしい文字数制限が無いのだろうか？
あっちの独り言板なら2回分けないと投稿出来ない長文だったはずだが
こうして使ってみるとこっちのが向いてた気がするな
病人は愚痴言うぐらいしか出来ないから無駄に長文が増えるので助かる
本当に良い所を見つけたな、このスレが埋まるまで生きてられるか分からないが、
新たな出会いなんてこの人生にはもう有り得ないと思ってただけに嬉しいわ
出会いって何も人だけじゃないし場所、特に居場所というのは大事なもの
ここを精神的な居場所にして生きてくかね
だんだん目も見えなくなってきた、ネットやゲームも時間の問題かね
こうしてボロボロになって全て奪われて死んでいくんだろうな
自分は若い頃に運を使いすぎた、今はもう出涸らしの茶みてーなもんだ
外に出る気力すら無いのがヤベーわ、少しだけでも出たいんだがな
将棋の王将戦のスレ見てたが本当にネラーってゴミしか居ないと再確認
確かに藤井は強いし現在最強だろうけど五十歳過ぎて挑戦者まで上がってきた羽生さんに対して何のリスペクトも無いのか？
羽生ヒデーとか手合い違いとか…ホント死ねよ
オメーらの中に二枚落ちでも良いから羽生さんに勝てる奴居るのかと
ネット見てて一番イライラするのが凄い人を凄いと認められないゴミがあまりにも多い事
他人をどう評価しようが自分の価値が変動する訳じゃねーのに馬鹿じゃねーのかと、本当に気持ち悪い奴等だわ
他人を貶さないと生きてけないようになったら人間終わりだよ
規制食らってて良かったかもしれない、あの流れでもし書けてたら通報されるような内容のレスしてたかもな
こんな身体だし捕まろうが大したリスクは無いが奥さんが迷惑するしね…
ここみたいに誰も見てない独り言の自スレがあって良かった
こんな所でも愚痴れるだけで多少は違うしな
本当に早く死にたい、正確には現世から離れたいよ
自分が死ねば全世界の人間を殺すのと意味合い的には同じだしな、違う世界に逝くのだから
でも現状は今日もグループホームから電話はあるし婆ちゃんは今週退院だし退院したらアフラックに入院保険の手続きしなきゃだし…まだ死ねないよな
自分が大病患ってるのに他人の事で用事があるというのが本当に地獄だ
父か母が居れば違ったのだろうが二人ともさっさと死んじまったしな
婆ちゃんだけが長生きという最悪のパターンだ
辛い…本当に辛い…だけど自殺しない限りタイムオーバーまで嫌でも明日はやってきてしまう
死ねないなら生きるしかないもんな、仕方ない仕方ないと自分に言い聞かせて足掻くしかない
もう20年近く薬を飲み続けて完全に習慣になったはずなんだが最近薬を飲むのも億劫な時がある
でも当然飲まなきゃ苦しいので無意味に我慢してる時間が長い
胃荒れ凄くて慢性胃炎みたいになってるし、もう胃が拒否してる感じがするな
転んで頭打っただけでも打ち所が悪ければアッサリ死ぬのが人間なのに、いざ死にたいと思ってもなかなか死なないっていう…
この世には生きたいって人はたくさん居るだろうに何故自分みたいなのが無意味に留まってしまうのか
生きたくても今日死んでしまう人に寿命を渡してあげたいぐらいだ
もしも神なんてものが居るならとんでもないドSだよ
現世はいくらなんでも理不尽な事が多すぎる…
この掲示板自体が過疎だから少ししか他人の意見を見れなかったけど5ちゃん運営に嫌気が差して移住した人が殆どなんだなぁ
一部の荒らしのせいで巻き込まれたりして解除もされないじゃ誰だって腹立つわな
さて今日こそ外に出なくては、年が明けてからまだ病院に行った1回しか外出してないし
デブだから支度が億劫なんだけど部屋に居るだけじゃ、どんどん辛くなるだけ
ただやりたい事が何も無いのがな…昔は低レートのパチンコなんかが暇潰しになって良かったし、
今でもタバコは全てパチ屋で取るから貯玉が無くなりそうになれば打つけど、まだあるしな
現金でタバコを買うって何か嫌なんだよなー
タバコに交換する分には等価だから非等価の店でガンガン現金ぶっこんで貯玉を作ってタバコにするのをもう10年以上続けてる
普通に買う方が安上がりかもしれないけど換金しないからお金が欲しくてパチ屋通いみたいにはならないし、
タバコ&遊技代として金を払ってるからあんまり痛く感じない
どのみちもう残り時間が少ないから多少の損なんて誤差だしな
何かやってて楽しい趣味があればまた人生違うのかもしれないがゲームぐらいしかないのが悲しい
どこで人生狂った？やっぱ病気かな
なんか若い頃の写真のネガを見つけたから何写ってるか分からんけど現像してみようかな
体が利いた過去を見ると虚しくなるだけだが確かに自分の人生にこんな時期もあったという証拠にはなる
あの頃良かった分、今は病気ばかりなんだろうな…と少し納得出来るのは意味があると言えるかもしれない
今日は奥さんに毛刈りをしてもらう
数ヵ月前まで鬱が酷くて腰にかかるぐらい髪が長かったが頭丸めたら少しは変わるかもしれないと5厘に丸めた
そしたら今まで髪を洗うのが面倒で入れなかった風呂に入れるようになった
社会に出てたりサラリーマンの人はこういうの無理なんだろうが、
自分は奥さん以外の人間と接触する事は殆ど無いから関係無いしな
髪なんて他人を気にしないなら無い方が合理的だと気付いたわ
やっぱり胃の調子がおかしい、吐き気の頻度が凄い
かといって胃カメラはもうやりたくないしなぁ…
自分は鼻の骨の形が特殊で中の穴が小さいと耳鼻科で言われたから余計に痛いんだろうが地獄だった…
薬1つ飲めば瞬時に病が治せるような世界だったら良かったのだが
これだけ医学が発展しても治すどころか苦しみを取り除く事も出来ないなんてな
末期ガン患者のように緩和ケアしてもらえれば楽かもしれないが無理だしなぁ
あーイライラする、こんなにイライラするのは久しぶりだ
なんで俺がこんな目に？なんてのはアホみたいに繰り返して慣れたつもりだがストレスに慣れなんてもんは無かった
1つの事を自分の中で片付けたと思ったらまた新たなストレス要因が沸くとかキリが無い
本当に本当に神というものが居るなら何を考えてこんな世界にしたのか小一時間問い詰めたい
下等生物である人間は神の玩具で苦しく足掻いてるのを見るのが趣味なんすかー？
とんだドS野郎っすね、テメーは神じゃなく悪魔だろwって言ってやりたい
サガ1のラスボス戦のようにチェーンソーでぶった切ってやりてーよ
しかしnextに出会えてスレ建てられたのだけは幸いだったかな
こんな行き場の無いストレスをどこにも吐き出せなかったら誰か殴って捕まりそうだし
奥さんはよくやってくれてるから絶対に八つ当たりする訳にはいかないし、
奥さん以外の人間とは接触したくないのに面倒事だけは持ってきやがる
いい？俺は病人なんだよ！もう長くないし身体も自由が利かないって何十回も言ってるだろ？
もうこんな人間は忘れてよ！存在しないと思ってくれよ！そのうちくたばるからさー
と、こんな感じで周囲の人間にぶちまけたくて仕方ない
テメーら健康だから分からんのだ、同じ身体になって初めて気付くんだよバカ野郎
今日は婆ちゃんが入院していた病院に金を払いに行かなきゃいけない
電車に20分乗るだけで具合悪くなるというのに一時間だもんな…
病院に着いた頃には俺が入院したくなってそうだ
まぁ今の病院は敷地内禁煙が殆どだろうし、なるべく入院はしたくないが
しかし何で婆ちゃんより大病患ってる俺が婆ちゃんの入院費を払いに行かなきゃならんのだろ？
今時、銀行振り込みで払えない総合病院とか信じられんわ
現金書留なら払えるとか何かしらの道すら無いという…
はぁ、もう本当に良い事なんか何も無い
四月一日にようやく5類に引き下げか、ずいぶん遅かったな
基礎疾患ありまくりだからコロナ関連のスレはそれなりに覗いてたがマスクやワクチンが半強制みたいな世の中の流れが大嫌いだった
それらの効果の有無やメリットデメリットは双方に論文あるらしいし自分自身医者や研究者じゃないから真偽は分からん
だがどちらの視点だとしてもそれを他者に押し付ける奴が大嫌い、自分が好きな方を選べば良いだけだろうに
マスク、ワクチン信者に反マスク&ワクチン、どちらかに着くと片方が叩いてくるとかアホかよ
自分はこう考えるが他人はまた考えが違うだろうし、それはその人の人生なんだから好きにしなさいで良いじゃねーか
宗教で争いが起こったりする理由がよく分かったわ
人は何かを盲信しちまうとそれ以外の思考を認められなくなるんだな
そんな何かに縛られて生きるなんてとっても生きづらそうだがねぇ
陰部のかぶれや痒みが治らない…多分高血糖障害の一種だ…
最初に糖尿が発覚した時も陰部にカビみたいなのが出て泌尿器科の尿検査で発覚したし
口内炎もなかなか治らなかったり冬は免疫低下するって聞くが糖尿病持ちには辛い季節っぽい
まぁ夏は夏で化膿しやすいから、ちょっとケガしただけでも危ないし糖尿患ってりゃ365日24時間危険なんだろな
そういうのにビビるならキチンとジムに通って運動すりゃ良いんだがな
普段だらける代わりに切断だろうが失明だろうが後悔しない、
もしくはそれが嫌だから普段から生活に気を付ける
どちらでもない中途半端が一番悪い…分かってはいるのだが腹が括れない…
やるだけやってダメなら仕方ないと思うしかないのだし後悔したくないなら頑張る一択だよなー
いざという時にすんなり覚悟決められる人間なら現時点でグダグダ言う訳無いんだしね
あれ？ここも書けなくなったか？
書けて良かった、他のとこで書けなかったから焦ったわ
今週中に泌尿器科も行かないとな、やっぱ痒みが治らないわ
病院病院病院…医者医者医者…ホント生き地獄よな…
一昨日、泌尿器科に行ったらやっぱり真菌性亀頭包皮炎と言われた
肉眼じゃよく分からんかったが機械のカメラ越しだと白いカビがビッシリ…
もっと早く行くべきだったな、遅らせた分だけ苦しみも長くなった
市販薬なんか塗ってないでさっさと行ってりゃ今ごろ治ってたかもしれないのに…
まぁ、これに関しては自業自得だ、仕方ない
元々、自分以外は殆ど書かないスレではあったけど赤の他人に乗っ取られるのを見るのは気分悪いわ…
浪人買って金払ってる層まで全体規制に巻き込む5ちゃん運営は糞
あと１ヶ月で期限という所で規制だったからまだ我慢出来たが世の中には半年や一年分買った次の日に食らった人も居るんだろうな…
本当にムカつくし金返せって思うがそれを書き込み出来ない悪質サイトってヤベーだろ
相変わらず具合が悪いな、辛い…
眼精疲労からも来てたりすんだろうか？レーシックしてみたいかも
費用はともかくハズレ医者に当たるのが怖くて出来ない…取り返しが付かないらしいし
今日は風邪っぽくて無理だったが明日こそは普段通ってる神社に行きたい
こんなに色々な病気になる運命で神頼みなんてアホらしいとは思うけど他に出来る事も無いしな
個人的な見解として世間一般でいう神ってのが居たとしても現世に干渉する存在ではないと思っている
干渉しないというより運命、宿命の類いをズラすような事はしてくれないというか
それなら神頼みなんて意味が無いとも考えるが自己満足的な行為として自分の中で意味を作れるというのはある
支度してバスに乗り神社まで行く、これをやれた日は少しとはいえ歩いたり社会に触れられるので1日引きこもるよりは有意義な気がするからな
そもそも神頼みが有効であれば生きるのに困るような人が現世には居ないよねって話だ
誰だって最終的には神頼み、本気で切羽詰まった時に神様助けて！と一度も思った事が無い人間なんて殆ど居ないんじゃないかね
でも助けない救われない報われない人が圧倒的多数な訳で
よく天国や地獄というが個人的に天国は分からんが地獄は今居る現世だと考えている
頑張った人や優しい人が理不尽な目に遭って死んでみたり、
逆に悪人のドクズが大金持ってて人生ウハウハなんてのも多いしな
これが地獄じゃなくて何なんだ？っていうね
悪い事するとバチが当たるなんて言うけど少なくとも現世ではそういうのは感じないな、逆に徳を積む方も同じ
仮にあの世というものがあったとしたら、そこで評価が下るのかもしれんが、とりあえずこの世界では意味が無いだろう
まぁ死ねば分かるし死ななきゃ分からんので答え合わせは死んだ後だな
生き物は嫌でも必ず死ぬのだし今、結論を出す必要も無い
現世は無情だから期待しない程度に考えとくのが精神衛生上一番良い気がするよ
まだ包皮炎が治ってなかった…気付いたらカビが付いてる…
歯も痛くて緊急で歯医者行ったし相変わらずツイてない
贖罪は死ぬまで続く事になるのかな、若い頃は悪い事ばかりしてたとはいえ、そろそろ勘弁して頂きたいわ
明日は結婚記念日なんで奮発して少し高いネックレスを買ってしまった
御徒町の宝石街で色んな店を見てピーンと来る物があるまで歩き回った
そしてこれセンス良い！と思ったネックレスの石がペリドット
どんな石だろ？と石言葉を調べたら「夫婦愛」
もうね、これ運命でしょと即買いでしたよ
俺はどのみち長くは生きられないから欲しい物など何も無い
病気で酒も呑めずギャンブルも２ヶ月に1回ぐらい暇つぶし低レートパチンコ打つ程度
女も奥さん以外だと15年ぐらいは抱いてないのかな？風俗も行かないし
よく呑む打つ買うなんて言うがどれも未練は無いし、これから先も無い
だからこんな終わった人間と一緒になってくれた奥さんの為にお金は使いたい
そもそも自分で稼いでない人間が何かを欲しがるのが間違いだしな
病気だから働けない、これは言い訳というには辛いぐらい体が厳しい
でも働けない以上は何かを欲しがっちゃいかんよな
本来、働かざる者食うべからずなとこを奥さんが食べさせてくれてるのだ
それなら我欲は一切捨てて奥さんに尽くしたい、奥さん居なきゃ死んでるのと同じだしな
奥歯の抜歯の痛みが全然ひかない…他の歯で何回も抜歯したがこんなに辛いの初めてだ
先生の腕が良いのは信じてる、問題は自分のポンコツな回復力
早く良くなると良いが1つ良くなるとまた問題が出るのだろうね
死が救済と思わされるような人生は本当に辛いわ
今日は奥さんと付き合い始めた記念日なんで二人でケーキを買いに行った
ついでにシュークリームでも…と思いきや卵が流通してなくて一時的に作れなくなってるらしい…
コージーコーナーのような大手ですらそうなるなんてな、やはり世の中が変わりつつあるね
最近、体調が本気で悪い…もういつ死んでもおかしくないな
やり残した事は実家を畳むぐらいだし、やりたい事も未練も何も無い
そりゃ何でも願いが叶うなら病気を治して欲しいとか色々あるが現実的じゃないしな
生まれてきた以上、誰でも必ずゴールするようになってる
その順番が近くなってきた、それだけの話だ
今生きてるこの世界が全てでは無いだろうし輪廻転生は個人的にあるような気がする
次に生まれ変わると仮定したら何になるんだろ？
もしまた人間だとしたら病気で好きな事も満足に出来ない人生ではなく健康でやりたい事が見つかる人生だったら良いな
今日から奥さんと一週間旅行、結構長期だし何事も無い事を祈る
長い旅行はこれが最後かもしれないな、奥さんを楽しませられるよう頑張ろう
ジムは結局行かなそうだな、10日締めみたいだから10日までに２回行けないようなら退会しよう
はぁ、必ず痩せると言ったのに主治医にどんな顔して会えば良いのか…
十年以上診てもらってる先生だから裏切りたくはない、でもモチベーションが湧かなくて困るわ
俺はあと何年で死ねるのかな？
爺ちゃんも親父も五十代で亡くなったし俺も同じように病気持ちだから今の年齢ぐらいで死ねると思ってたけど…死ねなかったらどうしよう
今が44…もうすぐ45か、下手すりゃ後十年ぐらい生きてもおかしくはないな
十年だと3650日、短いようで長いよな
あと3650回逃げ回って嫌な思いを抱えて死んでくのか？
そんなら1日30分でも頑張って3650回笑ってから死にたいよね
主治医の先生との約束もあるし…生きてるうちしか約束は果たせないよなぁ
人生は腹を括らなきゃいけない瞬間があるってのは分かってるつもり
悪い結果になる事もあるけど戦って負けたんなら何かしら収穫はある
でも逃げたら必ず悪い結果になるし何も変わらない
勝負所なんだろうな、何となくそう感じる
人生最後の勝負所、これが最後だと思って頑張ってみようかな
ここで頑張れなきゃきっと死ぬまで変わらない、それはハッキリ分かる
今日明日で決まるか、人はいくらでも悩めるが時間は待ってくれないしな
さて久しぶりだが書き込めるかな
あれ？酉は変えてないのに2ちゃんと同じ酉になってるわ
まぁ、この方が都合が良い
友達がNEXT来るかもと言ってたけど、教えなくてもこのスレ覗いたりして気付いたら面白いな
まぁレス見りゃ99%そうだって分かるだろうけどw
内容もそうだけど、まずもって長いからなw
メダカって鯖が死んでるから夢板もパチ板も見れないのか
よりによって普段見てるとこだけがやられてるっていう…
避難所としてここ立てといて良かったな
まぁタイミングとしては悪くなかった
あの人はもう居ないと思ってから割とすぐだったし
友達には本アド教えておいて良かったよ、捨てアドだったらメール気付かなかっただろうしな
最後にご恩返し出来たと考えるべきかな、何故あのタイミングで切られるの？という疑問が未だに消えないけど
グダグダだったのは今に始まった事じゃなかったのにな
まぁもう頑張れないと思ったから見る価値が無いと判断したのだろう、そしてその判断は恐らく正しいしね
今頑張れない事よりも何故あの時一回頑張れたのか？の方が不思議だしな
痩せれば少しは病気が良くなるという希望があったというのがやはりデカイか
痩せても何も変わらんかったからなー、そこはマジで絶望した
世の中努力すれば必ず報われるなんてもんじゃない、それは分かる
体重やら血液検査の数値やらは改善したけど症状が変わらないなら自覚出来ないしな
自覚出来ないのにもう一度あれやれって無理があるよ…元々がぐうたら人間なんだし
あとは緩やかに死ぬだけだな、奥さんと少しでも一緒に居たいような気もするが、
それと同じぐらいこの罰ゲームのような人生を終わらせたい気持ちもある
この病気はなってみないと絶対に分からない感覚だもんな
電車に30分乗るだけで冷や汗かいたり下腹部に痛みが出たりじゃ何も出来ない
旅行の時だけは薬を3倍増しで飲んだりして誤魔化してるが、
薬を飲まなきゃ行けないような旅行が楽しいか？と言えばそんな訳無いしね…
昨夜はここも上手く書けなかったがどうだろか
お、直ってる、良かった
もうここが最後の砦みたいなもんだな、5ちゃんは壊されててダメだ
さて歯医者に行く支度するかな
思った以上に体がボロボロだと気付いた、これは手遅れな感じだな
体感では２年ぐらい、まぁ50まではまず生きられないね
体に力が入らないし眼もよく見えなくなってきたしで終焉を向かえてる感が凄いわ
ただ楽しい人生だったよな、人生って他人と比べるもんじゃないから自分がどう思うか？が全てだけど、
15歳→25歳辺りまでの約10年は普通の人の一生分ぐらいの幸せを得ていたと思えるし
十分楽しかった、後は痛いとか辛いとか無きゃそれだけで良いわ
また巻き添え規制食らったっぽい…こっちに書いとこ
久し振りに深夜徘徊したい、なんかそんな気分だ
鼻血で1日潰れちまったしなぁ、鼻血が逆流して口からも血が出て鉄の味が不味すぎて頭おかしくなりそうだった、当然ながらストレス溜まったわ
あれ本当に鼻血が逆流してただけかね、吐血じゃないの？という疑問が…
鼻血止まった後も口から血出てたしな、医療用ガーゼで圧迫止血してる最中にあんなに口に来るものだろか
とりあえず血は止まったけど血が吹き出てる時に婆ちゃんから電話あって更にストレス溜まったな…
途中で携帯の電源切ってしまった…メチャクチャイラついてたからさっさと死ねよ！とか言い兼ね無かったし
明日は法律事務所から電話あるから外に出れないかな
何となく神社の綺麗な空気に触れたいんだけども
さてどこ行こう？ぶっちゃけ宛が無い…
酒は呑めないけどホルモン酒場でも行ってみようかな
ホルモン鍋って少し気になってたし
もし健康だったら結婚しないで風の吹くまま気の向くままに全国を旅したりしてた気がする
色んな駅で降りて現地の店に突撃してみたり良い景色見たり
今は携帯からその日の宿は確保出来る時代だしな、そういう生活にマジで憧れるわ
もうダメだ、マジで病院に行く…
アモキシシリン500で効かないからクラビット発注したけど抗生物質まで定期的に飲んでたらそのうち死ぬわ
とりあえず結婚してからは一番離婚したいと思ったかもしれない
やっぱり一人の身軽さってのはあるわな
プラスの事をしろとは言わないが、せめてマイナスを発生させるな
つーか何で｢説明されないと他人の気持ちが分からん｣のだ？
そこが意味不明なんだよな、こう言ったら相手はこう思うとか察する事が出来ないの？
見知らぬ他人ならともかく旦那の事ぐらい分かるだろうに
あー、マジで離婚したい、正確には消滅させたい
奥さんだ他人だ関係無い、ここまでキレさせんなよ、頭悪すぎるだろ
ちょうど大家と揉めてるし弁護士入れてケリついたら引っ越しの可能性があるしタイミング良いから実家に帰れと言った
延々と泣き付かれて嫌気が差したが嫌気よりも面倒臭さが上回ってしまい、
今からまた改善していきます、愛して貰えるように頑張りますと言われて折れた
そもそも自分は愛とかよく分からん人間だし、愛して貰えるようにと言われて自分が愛せる自信が無いからなぁ…
愛かは分からんけど一緒に居たいとかそういう気持ちは分かるから、ただそれだけで良いんだよ
プラスの事はしなくて構わないがマイナスの現象だけは起こさないで欲しい
こうしたら嫌がると教えてるのだからやらなきゃ良いだけ
それをやるから冷めると何回言えば理解するんだろう…
能力的に不可能な事を求めてるなら無理というのも分かるが、そうじゃないしなぁ
こっちは書けるのかな？とりあえずテスト
おっと、さすがはいざという時の最後の砦、良い仕事してくれるわ
アズマリさんとお食事&お茶してきたが、あんなに話しやすいとは思わなかったわ
元カノ以降だと奥さん以外の異性との会話なんて神店員さんぐらい？
まぁ神店員さんは店員だから接客トークだしノーカンとしたら、
この15年で奥さんとアズマリさんとしか話した事無いのか？どんな人生だよw
奥さんには自分の特殊状況を一から説明する必要があったけど、
アズマリさんはスレ見ててくれた人だから全部分かった上で話せるし、
自分もアズマリさんの近況は結構知ってたから本当に話しやすかった
なんか久しぶりに心暖まったなー、アズマリさん本当にありがとうございます
あ、ここは2ちゃんにも晒してないしアズマリさんと自分ぐらいしか見ないから、ある程度色々書いても平気だよな
アズマリさんは普段自虐すっけど普通に可愛らしい女性だと思ったな
なんだろう？なんか喜ばせたくなる人？そんな感覚がした
俺が人間じゃなくペット化してるのもあるのだろうか…何となく笑顔が見たくなるんだよね
あ、最後に1つだけ記念に書いとこ
声を誉められたのが一番嬉しかった
ヒッキーだからYouTube見ながら歌を歌う事が多いんだけど、
奥さんは誉めてくれるけど声が良いとか言われても鳴き声？とか思っちゃうんだよな
だから人間の声として認めて貰えたのめっちゃ嬉しかった！
自分でも何書いてるかよく分からないが、まぁ特殊な生活だし感想も特殊になるよなw
うーん、あの文章が一撃で書けるとはね
2ちゃんなら間違いなく分けないと書けない文字数だったはず、このスレやるなw
明日もアズマリさんと会う事になったし今日は早めに寝たいな
薬飲んでさっさと電気消そうっと
割と寝れた方かも、1時には寝付いたし
もう2~3時間寝たいかもしれないがどうしようかな
とりあえず寝起きの一服して考えよう
奥さんからのレフ君画像メールで目が覚めた
お前はマヌルなんだぞ？忘れんな！と言われてるかのようだ…
さて薬飲んで、また昼ぐらいまでは寝たいな
たまにはホテル暮らしも悪くないと思ったけど、やっぱ家が一番だな
家は必要な物が決まった場所にあるのが良い、ヒッキー特有の感覚なんだろか
人生の病は薬では治らない