私だけじゃないはず
私だけじゃないはず
いますよ
わりと本気で追い詰められてるけど誰にも頼れないよね
ほポジティブな人ってすごい
打たれ弱いんだよね
必死で隠して生きてるのに興味本位で本音言って辛いことあったら聞くから
自分は絶対いなくならないからとか言って押してきて
うっかり信用して打ち明けると引かれて離れて行かれるのくりかえし
もう絶対に話さない
不信感の塊
些細なことで傷ついていつまでも考えてしまう
そこから悪い方へ想像してしまうことも多々ある
「私は、私のガラスのハートに防弾チョッキを着ています」
って胸に手を当てて口に出して言ってみてる
効果のほどは全く分からん
悪い方に考える癖がひどくて自分でも参ってる
次の日の予定とかもあらかじめ脳内リハーサルして
起こりうる最悪の状況を想定してどう対応しようかとかぐるぐる考えて
それだけでヘトヘトになっちゃうの
生まれ持った性質だから容易には治せないし
一端落ち込むと復帰するまですごく時間かかるし…
楽天家な人ってそれだけで一財産だと思うわ
>>6
私もそうだよ…次の日の事もやらなきゃいけない事についても考えすぎて疲れちゃう。
直ったわけじゃないから大した事言えないけど、考え込みそうになったら
「なるようになるさー！やーーっ」
とか大声で言って鼻をほじってみたり、わざとアホな事してるよ…
落ち込んだ時は
「どーでも Eじゃん Gジャン 最高ジャン！おみあげもみあげ見上げた奴じゃ！アハハハハハ」と声に出して言う事にしてる。
（だからだめなのかなｗ でもちょっと元気でる）
>>6
私もそれこじらせてメンタルやられた
今は薬でマシになってるけど根本解決にはならないんだよね
性格だもん…
そもそも何で悪い方にばかり考えるようになったかと言えば
悪いことばかり起きてたからだよね
経験で学習しちゃったことはそう簡単に変えられないよ
その倍良いことが起きれば傷も癒やされるだろうけど
喪女だし突出した能力があるわけでもないし結局自己暗示しかない
でも自己暗示かけるにも自信や精神力が必要なんだよね
私にはどっちもない
成功体験の少なさは自分でも感じる
運動神経悪いわ性格は暗いわ歌は下手だわ社交性皆無だわ
とりたてて個性も才能もないし、おまけにジャンケンが弱くて
小学生の頃は嫌な係やらされたり貧乏くじばかり引いてて
そのせいで余計歪んだ気もする
大人になってもいいことないし
私も学生の時大事なところでいつもジャンケン負けてたな
普段のどうでもいいジャンケンは勝つこともあるけど、大事なところでいつも負けてた
あれほんとなんなんだろう？
私もそのせいで嫌な係やらされてたわ…
楽しいこともあったけど、嫌なことのほうが思い出すことが多い
私も嫌な事ばかり思い出す
昔あった嫌な事を未だに思い出しては落ち込むのが癖みたいになってる
ネガティブに加えて中途半端なプライドもあるし他者と比べることも辞められない
その他者って私とはレベルやステージ違う到底追い付けないところにいるのに追い付きたくてたまらない
特に趣味の創作もネガティブさが出てつらくなってきた
自分は普通以下って認めて諦められたらいっそ楽なのかな…でもなにもなくなっちゃうの怖い
自分を褒める・愛する・好きになるとかいうけど、何それ？って思うよ
それわかる
自分に全く自信が持てないからネガティブになるってことはわかってるのに現状を変えようとしない自分は本当駄目人間
考えてもどうにもならないことは考えないby中田ヒデ
出張でアメリカにいくことになってしまった
しかも6泊、飛行機の中でほぼ1泊だとして、移動いれて1週間以上とかもう考えただけで死にそう
国内旅行で、しかも家族旅行だとしても1泊2日が限界なのに、もう吐き気がとまらない
当然海外旅行なんてしたことないし、英語も全然できないし心配すぎて涙出てきた、いい年して恥ずかしい
もう何もかもわからない本当にダメだ、心底行きたくない
>>17
かっけー！と思ったけど英語できないのは心細いね、私もできないよ！
テレビで、空港で検査するときはとにかくニコニコ笑顔だとスムーズに通してくれるって言ってた
職場で私一人暗くて口数少なくて居辛い
生き甲斐がない
何しても楽しくない
仕事したくない
毎晩朝が来なきゃいいのにって思ってる
>>17
どうなったのか気になる
>>17
励ましてあげたいのに言葉が出て来ない
帰ってきたらただいまの書き込み待ってる・・・
下痢が酷くて病院に行ったら 医師に帰れブスと言われた
救急車で他の病院に行ったら 緊急手術して半年入院した
えー何それ
他人の失敗はいくらでも励ませるけど自分の失敗は何言われてもいつまでもくよくよして嫌だ
わかるなー、他人には大丈夫だよ、とか気にすることないよとか言えるんだけどね
自分の場合は些細なミスですごく落ち込むし引きずる、もう終わりだ、とか極端な考えになったりする
ふとした時にミスったことが頭をよぎって苦しくなる
マツコの知らない世界の録画扇風機と写真集の回消してしまった
なんだあのなにもかも思い通り生きてる奴
都内のアート一家に生まれ慶応卒で～とか
自分のコンプレックスえぐられすぎ
そんなことでイライラしまくる自分ワロタ
行動力のないデブスだからって一生楽しくないゾーンでウロウロしてるのを強制されたわけでもないのにさ
何より自分が自分をバカにして勝手にカテゴライズしてる
少し離れたところで小声で会話されると、私の事を話してるのかな？とすぐ思っちゃう
行き始めたばかりの短期バイト先の人がそんな感じで参る
面と向かっては何しても感謝の言葉と、ずっと一緒に働こうって誘ってくるのに、
社長が来ると何やらこそこそ話し出して・・・
失敗ばかりだから余計に疑心暗鬼にもなる
>>27
わかりすぎる
新人の頃同じ状況で鬱になりかけた
私の様子に気付いた先輩がフォローしてくれたりしたなぁ
きっかけは無いんだけどある時急に吹っ切れてそれからはどうでも良くなった
喪女板避難所をなんでもあり板に作りました
http://next2ch.net/test/read.cgi/mog2/1436784887/
ネガティブに加えて引きが悪く嫌なことの積み重ねで本当は何にもしたくない
ポジティブに頑張ろうって思った次にはクレーマーに絡まれて身体的なことの罵倒までされやる気削がれたり
職場内にも頼れる人なんていないし(クレーマー対応も後ろでニヤニヤ見てるだけだった)友達だと思ってた子には酷いこと言われるし
それでも弱音吐かずにいたのになんも知らないおっさんからもっと明るくなったらいいとか
何でも言える人つくれって言われて出来るもんならそうしてる
地味子がモテる！とかいうコラムを読んだんだけど、
書いてあることが地味でもポジティブで明るくて笑顔が可愛いとか、
地味だからこそ内面を磨いて云々って内容だった
地味でもポジティブで明るい人って、卑屈になったりしないのかなあ
私はすぐ「どうせ～」とか「ブスだから～」とかって卑屈になるし容姿のせいにしてる
地味子って要するにケバくない可愛い子なんじゃ…って思っちゃうわ
>>32
私もそう思っちゃう…派手顔じゃないだけで可愛いんじゃないのかって
地味と不細工はまた違うしね
元々の性格と周囲の環境がほぼ占めてるんじゃないかなあ
卑屈さも同様に経験で育つと思う…
>>32
地味だけど
実はかわいくて清潔感あって教養や身の回りのものもいいもの身につけてて
落ち着いていて賢くて
書いててしにたくなってきた
>>34
そ、そんな完璧な地味子なんて居ないもん...
いないよ、多分......
個人的イメージだけど学生時代とかも目立つグループの中でちょっと大人しめ、ってタイプが一番モテるよね
そういう子のイメージだわ＞地味子
しかし可愛くて地味だから地味子呼びなのであって、地味だろうと派手だろうとブスはブス扱いしかされぬ
ネタやAAが思いつかなくて書けん…
本家に誘導するレス見て行った先に見たAAのオンパレード、自分は稚拙だったと思い知らされ書く気持ちが無くなってしまった。。。
あの日から掲示板自体遠ざけてたけど、久しぶりに来たくなってはみたもののネガティブなことしか書けん…
細かいことでチクチク見下されてる
リアルでそれを言ったら被害妄想って言われそうだから言えないけど
やっぱり見下されてると思って凹む
高齢独身で非正規バイトで底辺貧乏だから見下し要素てんこ盛りだから仕方ないけど
ちょっとでも人として認められたいなんてウッカリ思ってしまうから、やっぱり見下されてたと気づいて傷つく
もう人居ないんだろうな、ほとんど
誰も居ないかも？みたいな所でしか愚痴も吐けないわ
本当にネガティブで気弱過ぎる自分
いるよ！(`･ω･´)
実は私もいるよ
ﾉｼ
います
いるいる
最近になってまた少ない友達関係で悩むようになった
自分にとっては数少ない友達で大切にしたいけど、
向こうは大勢の中の一人なんだろうなあって思って暗くなる
妄想力豊かでしかも悪い想像、最悪な想像をして
その対策をまだ始まってもないのに一生懸命立ててしまう
人生大分生き辛いと思う