相互不干渉で何でも書き捨てる場所
ID非表示の方が使い勝手良さそうだからそうした
相互不干渉で何でも書き捨てる場所
ID非表示の方が使い勝手良さそうだからそうした
最近色んな物への興味が失われてるんだけどよくない兆候なんだろうか
無趣味になってしまったから友達とすら話がし辛い
人少ないくらいがいいかも
しかし寝れない
困ったな
１乙です
ID非表示はありがたい
やる気が溢れてるから日が昇ったらめちゃくちゃ掃除しよう
体力つけたい
毎日一時間位歩いてはいるけど効果あんのかな
ストレッチもやってみよ
人混み苦手だ
慣れるように頑張ろ
久しぶりに寝坊した
ぐっすり眠れた証拠だな
不安で堪らない
でもやらないと進めない
少し前までは平気だったんだからきっと大丈夫だ
明日早く行けますように
思い通りには難しいだろう
でも望んでしまう頼む
早く逝きたい
それしかない
早起きは三文の徳
マジだと分かることが多い
昔の諺とかって凄いよなぁ
ウザイな
自分もウザイがあいつらも相当
許してくださいごめんなさい
メンヘラがメンヘラのメンタルケアなんかできるわけない
半年くらい前に知り合った人といい感じで関係を深められていた
その人は行動派で世話好き、仕事ができるのに鼻にかけない気さくさもあって
私は一方的に尊敬し目標にしたいと憧れていて、頼る事や相談も多くしていた
その人と音信不通になったっぽい
私が醸し出すメンヘラ臭にとうとう愛想を尽かせたのかもしれない
怖くてこちらからはこれ以上連絡できない
どうか神様仏様
あの人に謝るチャンスと挽回チャンスの機会を下さい
ずっと気持ち悪い
昔の失敗ばかり思い出して泣ける
寝逃げする
体調悪い
早く治ってくれ
なんなんだこれ
何が原因だ
ほんの少しだけでいいから報われたい
最後に友達いたのいつだっけ
罰ゲームを通り越してるだろう
いつまで続くんだよ
あーやっと解放されたわーまじつらかったわー
嫌がらせ大好きな頭のアレな人じゃなくてよかったわー
家族相手にちょっとした事で喧嘩腰の反応してる
よく考えなくてもそこまで言う話じゃない
申し訳ない気持ちの反面、イラついたポイントを思い返してはまたイライラする
何なんだこの悪循環
被害妄想の精神病女気持ち悪すぎる
とまらないネガティブ思考
仕事ミスしたかもしれない
ちゃんと確認すればよかった
休み前なのにモヤモヤがとまらない
定期的に死にたいと思う
楽しいことが多いのも分かってる
だけど死にたいとも思う
対人経験値が低く精神的成長が滞っているからか
普通はそんなの言われると嫌、に分類されるワードが頻発する会話に疲労が無い
むしろ回復する状況への理解がようやく追いついた
ある程度知ってくれてる人に自分を否定されるということは
状況に押しつぶされて死んでいった実行力のあった過去の自分を肯定して貰えたということで
嬉しくないはずがない。でも単純に尊敬する人に否定されるのも好きだ
加害側に言われたらムッとする、普通だ
無限のような長い時間感じても無い言葉で同調して母の機嫌をとり続けたからそうしてもらうのは苦痛だ
そんなことをさせる自分が嫌で、同調圧力が気持ち悪くて
価値観が遠い相手とのキューが明確でない会話が苦手だ
聞いて、相手のパターンやツボを分析していくのと
とりとめのない会話を楽しむ技術はまったく別だと思う
でも会話しないやつは成長しないっていうしな
いつかリアルにぶちまけそうでこわいしつらい
カネと他人を傷つけるのはムリだけどそれ以外思うように行動してくれるのがいい
何も感じないなら肯定しないでふーんですませて帰りたきゃ帰って居たければ居て
約束はしないで勝手にそのときしたい話やしたいことを優先する人間が好ましい
ラブホにされてもよくやるな、とはおもっが怒りはなかった
私も安心して本音で話せる飽きたら切られるだけだ
サービスマン的にOKな話題に誘導し続けて場を作ると翌朝立ち上がれないくらい削れる
協調性やらA型らしさやら謳いだす人間とはせめて旨いつまみでも間に挟まないと無理
じいちゃんの森でアドレナリンだくだくでノーブレーキギリギリのライン取りしてた頃が楽しすぎてキモチよすぎて不感症
気に入った奴に殺されたい願望はすごくある
はた迷惑すぎて口にしたことはない
一人で死ねって話である
おくすりが揃わないと自殺しないだろう
入手のために燃やす情熱もないだろう
つまらないままくだらないやつになりだらだら生きるのか、と思ってたのがちょっと前
適合しようとした結果クズニートだった頃と内面は何もかわらず歳だけとってんな
最近ビビリがマッハなのに夜に怖い話読みあさっちゃう
思い出して夜が怖い 悪夢見そうで横になれない
そのうえ癖になって読み返すからあほ臭いループが続いてる
幻覚見えそうな事が一番怖い
自殺者を一括りにするな
ごめんなさいなんで自分はこうなんだろう捨てて
チラ裏に赤の他人への思いなんか書くかよ全部自分の話やで
親からの逃亡が人生最大の成功で
目先の嫌なことから逃げるだけの反射マシーンになってしまった
なんとなくでも生きていけるもんだから自殺したほうがいいんじゃないかと思いつつ
苦痛なく確実にって条件整わないとやれないっていう
幸せな思い出をたくさん覚えていたいのに辛い思い出ばかり脳に残る
やっぱり強烈だったりショックだったからだろうな
もったいない
うわー暗闇怖いよー
何もしないのが最良の行動だって自覚することは誰にでもあるはず
なのに動かないと怠慢だと言われる理不尽
もうちょっと元気にならないとまともに外出も出来ないのに
非言語性メッセージは読める
利用する脳みそが無い
ダリーとか気づいたら口から出てる
もうね
センスで見せる系オタ絵大抵苦手だ
自分がそういう方向に逃げてたときの勘違いぶり思い出して死にそうになる
色味で空気感やそのときの心情をデフォルメして伝えてくる本当にセンスのいい作品はいいけど
大抵恥ずかしくて情けないだけなんだよなあ
フラバというか20年前の恐怖感がぶり返してくる
なんだか立ち上がろうとするはしから力が萎えていくかんじ
首から下は元気なのになんにもする気がおきない
4割切りそうな危険を感じる
毎日8割くらいの元気さにチューンしてくれる薬があればもらいにいくけどなあ
もうぶっ倒れでもしなきゃ救われない
塩谷
生きたい理由なんもないけど自分が自殺しない理由は
死にたくないからじゃないなあ
気力も欲望も底の底ですげー鈍感になってるからほんとどうでもいい
迷惑かけず確実に死ねる方法があればな
安楽死施設の実装を望む
300万円とか有料でもいいから
今なら何の仕事出来るか分からない
いろいろやってきたけど迷う
追い詰められたら何でも出来るもんかな
毎月貯金もできてるから現状維持でいいだろうか
今まで育ててくれた事に恩は感じるけどこんなになるなら別に生まれてきたくなかったとも思う
けど今更死にたくないしかといって希望もない
一人立ちできたら親と縁を切りたいけどきっとそのときも躊躇する
まあいいかクズの子はクズだ
あとほんの少し親の態度が違えば自分の親の見方が変わっていたかもしれないのにと思うけど
その辺も自分を責めずに責任転嫁しないと生きていけないクズの性質だ
何でもいいから一年優しく引きこもらせてくれえ
典型的なぶつかって絡まれるに遭遇した
謝ったらすぐに去ってくれたけど恐いなあ
勿論わざとじゃなかったしこっちは当たったか？ってぐらいだったけどさ
こういう時代だから自分が気を付けなきゃダメだよな反省
やっぱり最近恐い人より増えたな
自分の身は自分で守らなきゃ
危機意識を持とう
「やらない理由を探す前に動くんです」←かっこいい
自分のダメなとこ認識して卑屈になるだけで終わるだけなら考えないほうがマシ
これから行動しなきゃいけない時にマイナスになる呪いかけてもしょうがない
眠剤ないと眠れないな
自己効力感が一過性で消失する理由は一人でいる限り考えても解決できない
ジワジワ空虚だけど気にするな
ってやって前ぶっ倒れたし嫌な予感
他人に自分のために時間を割いて貰うとき普通の人ならどうするかちゃんと考えないと
つまらなさに立ち向かうパワーがたりないからつらい
性欲が高まったときに都合良くぶつける相手がいるのは羨ましいかもしれない
と整理するとセフレになるな
だって性欲ぶつける以外に役に立ちそうにないもんな
うん
それだけだな
あー嫌だ嫌だ
葬式に行きたくない
自分が死にたいと思うことがある時に葬式なんて出たくない
でもな出なきゃだよな
具合悪くなったら言えばいいんだし
気楽に行きたい
だけど受付頼まれそうなんだよなぁ
なんでだよ
外面良すぎんのか自分
あー嫌だ嫌だ
仕事行くの怖い
怒られたくない失敗したくない
毎日駄目な自分を突きつけられて辛い
働きたくないけど金は欲しい
人が怖い
最近異様に食欲旺盛で間食が増えた
そして常に満腹なのに全く治まらず吐けばよくねとか考えてる時がある
もしかして過食症になりつつあるんだろうか
ソラナックス飲んだ後のほうが不安定さが増す気がするんだけどなんなの
飲み始めて数日しか経ってないけどこんなもんなのか？
結局葬式に参加して受付もやった
お酌もしたし、子供の世話も引き受けてしまった
やっぱり外面を良くしずきてるんだろうか
何してんだ自分
今度は子供数人連れて遊園地とか
行きたくないけどきっと行くことになる
空想で他人と会話して独り言出てくるってある人にはあるんだな
母親が全く同じことやってて子供の時不思議だったけど気づいたら私もやってる
２ヶ月前に他人と口喧嘩したのがまだ再生されてつらい
きつい
でも理性ではもう良いんじゃないかと思ってんだよね
なんか
受容するために頑張っているのかもしれない
MAO阻害薬にチラミンが危険だなんて知らなかったよ
海外ドラマで初めて知った…塩分だけ気をつけてた
そういう注意書き見たおぼえがない
こわ
誰も電話を掛けてくるな
面倒くさいんだよ
仕事のことを考えることを頭が拒否しだしたので
暫くお休みしたいけれど繁忙期に入ってしまった
買い物かごが壁にぶつかるとか商品間違えるとかの
ちょっとしたミスで動揺して独り言が止まらなくなるから休んだ所で駄目かもしれない
もう二度とあの人とは交流出来ないな
自分のこの感情は嫉妬で間違いない
楽しくやろうと思ってたけど無理
しばらく休むっての見て、良かったと思ってしまった自分がクズ過ぎる
こんな奴とは交流しない方がいいよ
沈む夕日が本当に真っ赤でびっくりした
反対側の空見たら満月なのか月がとても綺麗だった
なんとなく得した気分
他人のペースを認められない奴はみんなクズだ
あいつはクズだ 私もクズだ
そういうことに関心がありません、NGですっていっても踏み込んでくるすべての人が嫌いだ
嫌いです、話しかけないでくださいって言える強さがほしい
実際は震えあがってしまってろくに言葉が出ない
世の中に適応できる気がしない
あいつが笑えば自分も楽しいべったり仲良し4人衆が
社会デビュー後漏れなくハラスメント受けてメンタル壊れたのおもろすぎるだろ
仕事しにいってるんでセックスの相手探しはよそでやれ
なーにが誰のおかげで仕事もらえてると思うのじゃ
しね
仮に風俗嬢兼で雇われてるなら給料安すぎだろうがしね
今夏こそは扇風機に殺されたい
がんばれ扇風機
笑顔を見たくない
笑顔が消えるところを恐れてしまうので
失うのが怖いから幸せでいたくないし
どちらかと言えばみんな不幸であってほしい
自分もイライラできるから
天国じゃ不安で孤独で居場所がないから
地獄で暴れていたい
終わりがあるから希望が持てるのであって
生きているから終わりがあるのであって
死んだら終わらせることもできなくて
その状態がずっと続くのが何よりも不安だから
生きていることを終わらせたいけど死にたくはない
他人の事は知りたくない
愚痴など聞きたくはない
言動、行動の裏を読みたくない
不満も持ちたくないけど不安はもっといらない
いくら他人の事と言ったって１日中愚痴が聞こえていれば嫌にもなる
きっと私のことも目障りに思っているんだろうと言う疑いが消えない
ちょっとした失敗をした時に聞こえてきた声は忘れられない
就業中だろって時間にツイートしてるくせに
仕事ができないとか自分を責めてるアピールするのはやめた方がいいと思う
そして残業中にtwitter見るのはやめた方がいいと思う
大学に行けて
友達がいて
海外研修とかも行ってて
親戚ともうまくやっていて
家族と疎遠と言うわけでもないのに
私と同じレベルに立とうとするのはやめて
行きたくない
死にたい
会いたくない
正しいことができない
普通になれない
正解になれないしなろうともしない
間違ってるとわかってることはしない
だから何者にもなれないしならないしなりたくない
そんな人で居ていいのだろうか
大変だった
他の人からすれば余裕なんだろうけど
大変だった
でもなんとかやれて良かった
はたから見てれば自分こそ余裕でやってるように見えるんだろうな
もっと社交的になりたい
つかれた
なにもかもうまくいかなかったしヤク中だと思われたっぽいしギャハ声悪口大会にぶちあたるし
慣れない街のお外怖いです
とばかりも言ってられないのはよくわかってる
とりあえず街行く女性はみんなシフォンブラウスだった
私も紛れる努力をするよはぁ鬱死
同窓会とかで嫌いな人と喧嘩になるシチュエーション想像してイライラするのやめたい
頭クラクラするしそもそも機会があっても行かないのに
本気の嫉妬乙をここに
役に立ち勝つことで人格が肯定され周囲が受け入れ態勢作ってくれる世界の幸せな主人公に共感はできない
部では弱い者がいるのも勝つことも当たり前、そのためのお前だと言外に言われ
親も私の子供だから出来て当然やって当然と言い何かしてくれるわけでも喜んでくれるわけでもなく
学区で一番とると次は地域で一番になれ、地域をとったら県で一番
日本で一番なら全部で一番に次々ハードルがあがってくだけ
失敗すればノルマが増え
ストレス性の炎症塗れになって強制されていた不衛生な掃除で傷口にカビがついて
表情少なく親にも級友にも気持ち悪がられ一部で同情される
惨めな小さな世界のタイトルホルダーだったものとしては
要求＝期待、なら達成すれば喜んで貰えるのではという期待を毎回粉々にされてた者としては
なぐさめの言葉を他人から与えられることはあっても
ネグレクト児だった母に親子として愛されたくて愛したくて結局無理で
公認の場でアドレナリンにまかせて差を見せ付けるその瞬間以外に発散する術を持たなかった者としては
勝者は称えられるべきだけど心酔は無理だ
当たり前に人それぞれにバックボーンがあってフラッシュバックするものがある
それくらいよく人が描けてるんだなあ みつを
自分も他人もすべてエゴがいい
きれいごとぬきでエゴとエゴで戦うのがいい
リアルにいい年こいて自他で、無私で、と言えてしまう方々の承認欲求と意思決定する気のなさは吐ける
磨いた技術とむき出しのライバル心をぶつけてくる人はかわいい
嫌悪を隠さず憎悪に近ければもっとも愛しい
利害一致のうえ程よい距離感で面白おかしくやってける連中は有難いけど
感情揺さぶる存在にはならない
そんなの望んでもいないだろう
育った環境が違えば価値観なんて違って当然
私とあの子が同じ物に同じ感想を持たないのは当然
これ以上同調を押し付けてきたら攻撃する
言いたいことを言いたいけれど言いたいってより壊したいだから言えない
総じて声も大きく生活音も大きい
人間がそこにいると知らない人でも話す
無口怖い><何考えてるかわからない＾＾；が驚くほど共通意見
跡を残しながら歩き回るイメージ
木々をなぎ倒し物も人も押しのけて喋りながら移動していく
音を出し続ける物体
皮が喋りまくる口から剥けて変なもの出しそうで怖い
怖いんだよコミュニケーションモンスター
嫌いな人を嫌いであり続けるために
Twitterを見に行くのが凄いストレスになってるけどやめられない
きっともう会うこともないから
忘れてしまいたいのだけど他にすることを考えられない
有益な情報が無いゴミみたいな内容だから鍵かけてほしい
他人が嫌い
他人の常識が嫌い
立場の表明が嫌い
一言で終わる話を複数人で繰り返すのが嫌い
あることないこと想像して好き勝手に言うのが嫌い
間違ってる人なら責めていいというその心根が嫌い
そういういやらしさを抱えているくせに
別の一面では子供のように純粋な
一体感を得ているような
そんな言葉を使うのを見るのが嫌い
ねむい
愛されたくて愛されなかったらほかにいいひと探せよってとこだけど
母のかわりなんてやってくれる人いねーだろボケと
死んでる人に執着してもしょうがないんだけどな
自分が親を憎むことに嗜癖してるのは
そうすれば自分の失敗が自分の中で正当化されるからか
ようやく答えが見えた
もうやめる
私は私だ
私が今ここにあって自分のために生きていくのに原因も理由ももう必要ない
なんかイライラする
厚労省の本当はわかってるくせに論旨を読み違えたような記事とか
赤の他人の利益誘導が目的のミスリード総括とかにいちいち怒ってる
言うあても無い、憂鬱ではないけど…これって八つ当たりなのかな
自分ら営業もできるよ？？？
SEやりたいってコみつからなくて時間がないからおまかせしてるだけで
導入も保守もお客さんと話しながらやってるし話せないわけないでしょ
自分が作るんだから人月見積もりできないわけないでしょ
来期までの予定WEBにも壁にもはってあるのに理解してないふりするのはなぜ
黒字だしまくってその次赤字で税金ガッポりイかれるあたりアホの極みすぎて市ねとしかいえない
そもそも友達いないけどどういうタイミングで話しかければいいのかもわからないし
結局今の寂しさは埋められないんだと思う
ストレスと真正面から向き合ったら日をまたがずに穿孔
血便貧血視野異常偏頭痛
昔の私ならそんなに弱くちゃ生きていてもしょうがないと哀れんだろう状態
自分が表面取り繕ってるだけで冷たいから他人もそうだという前提でもの考えるからこうなる
逆に他人を全面に信用してみてもひどい結果になったので
フラットでいられればいいんだろうが難しい
反射で即答なら確実に自分のためになる選択しかしない
延々と見せつけられるものを無視するのは疲れる
助けてもうつろなのは相手を特別好きじゃないから
同じくらい私を見てくれた旧友と栄達されたあの人以外好きじゃない
一人で仕事したいな
夢を見るんだ
引きこもってた時の夢
もっと言えば思いださせる夢
もう限界なのかなって
人と同じにできないのはわかってる
でも
もうこれ以上考えたくない
忘れてたけどそういえばいろいろあったなって
仕事を早く仕上げたいから残業してるみたいに取られる
でも実際は出来ないから残ってるだけ
誰か代わって欲しいんだけどせめて助言がほしいんだけど
深く立ち入りすぎたせいでそれも望めない
出来ないしろくなものが出来ないから
お金は極力貰わないようにしているけれど
それで解決するわけでもなく
取引先に馬鹿にされてる気がしてくる根拠をふと思い出し
また情けない気持ちになっていく
でも仕上げないといけないし
でも提出しないと結果は分からないし
何もかも遅すぎる
でも道も分からないしやる気も出ない
関係ないところでつまらない話題を繰り返すような人は消えてしまえ
他人と意見を同じくする必要はないし
分からせる意味もないのに
ただ周りを下に見ているから言葉尻をあげつらう
無駄な議論を盛り上げて自分は正しいと悦に入るだけの姿を見るのは苦痛だ
あなたが新型うつをただの甘えだと思うのも以前の職場でのブラックな環境で
同様の状態だったから当時辛かったのは自分の甘えかと述懐するのもご自由にですが
私は新型うつを甘えだと言うのはただの傲慢な根性論だと思うし多忙な中で仕事が辛く息抜きが楽しいのは極自然な事だし
昔からしんどさは十人十色根性論死すべしだと主張しているのをお忘れか
角が立つから反対意見は言わないで来たけど正直新型うつは甘えという言葉を聞くだけで動悸が激しくなる程度には嫌いな意見なのよ
もし私が新型うつだったらどうするんだろうな
その気があるんだけど
昔から自他共に辛さを甘えだと思いがちな人だとは感じてたがブラック企業に1年いただけでここまでとはなあ
辞めて何年も経った今でも夢に見るほど辛かったのに自分が否定的な物と共通項があるだけでその辛さを簡単に甘えだと思えるとか洗脳されてるとしか思えん
ていうかここまで意見が合わないのに私はなぜ彼女と友人なのだろう
辛い思い出ばかり甦る
楽しい思い出もたくさんあるはずなのに
忘れたい考えるな
親からすれば仮の住まいで遠くへ引っ越す予定があったから
他の住民と揉めても構わないみたいな感じなんだけど
自分からすると故郷
帰ろうとすると父親の実家に行くことになるから母親に怒られると思う
換気が悪く煙たくって薄汚れていて
あまり居心地はよくないから元々帰る気力はないが
帰る場所がないというのはやはり寂しい
いわゆる嫁姑問題などの愚痴を母親から聞く
聞く限りでは確かにおかしいとは思うし
自分自身それほど好きではないが
一応うちの親の親だから 聞く分には心が痛む
子の子である自分がそれを受け継いでいると考えるのも心苦しい
それなりに離れた場所に住んでいるため
大きな病気でも見舞いに行かせてもらえないから
親戚の誰かが亡くなっても帰ることが出来ないだろう
そしてそのことでも両親は揉めるのだろう
結局その愚痴を聞きその顛末を知ることになるのだろう
父親はすぐ実家に帰る 週末などは荷物だけ置いて直ぐ向かう
実家の方が楽しそう そういう記憶がある
あれは一つの浮気だと思う
何年も会っていない友人と会うのが怖くて帰れない
きっともう会わないと思う
どこかで楽しくやっていてほしい
悪い所を引き継いで、変えられなくて、
いろんな迷惑を掛けて、掛けられて、
沢山のものを壊してきたと思うから、
思い返すと悪い思い出、失敗が多い
そういう風に成長してきた結果は変えられないから
これからも悪い心を止められないんだろうと思う
でも救ってくれるような人に関わりたくない
好い人は苦手
嫌いな人は好き
私とラインするの楽しいってそりゃ私は一方的に聞いてるだけだからな
そして否定しないし慰めるし励ますし
逆に私が一度だけテンパって送った愚痴に対する反応との温度差考えたら本当に現状が馬鹿らしいわ
だからと言って冷たく返すほど関係壊したい訳じゃないし人の愚痴に冷たく返すのは私の信条に反するからやらんけど
やっぱり教えなきゃ良かったなー面倒くさいどんどん価値観の違いが浮き彫りになってきて辛い
とりあえず深夜に到るまで延々送ってくんな
そして寝る前に私が愚痴った時の内容を蒸し返すな寝られなくなっただろうが
あなたの長所など知らぬ自分で考えろ知ったことか
私から話振らない事をどう思ってるんだろ
話題が無いと言ってたから振ってあげてる感があるのは気のせいじゃない絶対
私が話を自分から振らないのはな、あなたが興味無いだろう話はしたくないのと碌な反応が返って来ないのが分かってるからだよ
人それぞれ様々な死にかたをする
みんな死んでしまった後は同じになるように思うけど
信じる神様によって違ったりって本当にするんだろうか
死んでみないと分からないと分かっていても考えてしまう
睡眠って凄い大事
睡眠不足って認識すると具合悪くなる
けど寝ると途端に元気になる
人間の体って意外と単純なんかなあ
ちゃんとした世界に住める人になりたかった
もう少し人間は減るべきだ
割りと煽りに乗せられるタイプだから気疲れがなくならない
やることがないというかやってると変なこと思い出すからしたくない
クリスマスイブなのに事故ったふははははは
死にたい
お酒を飲んでも大して変わらないと思っていたけど
お酒入った状態で愚痴聞いてたら言わなくていいことまで言ってしまった
まあ素面でもそういう反応したのかもしれないけど
そもそもそういう話を聞く環境にいるのが間違いなんだけど
母親の置かれている境遇の一端と過去の自分の愚かさと
今の自分の情けなさを垣間見て半ば気が触れた状態で新年が始まった
関係ない事象の羅列で頭を混乱させたいけど部屋が散らかりすぎて何もできない
強い苛立ちからしばらく経って頭が重苦しいとき
その原因がストレスそれ自体なのか
ストレス故に頭を殴り付けた事なのかがよくわからない
生きることより死ぬことが魅力に感じる
もう充分生きた
ボケる前に死にたい
長寿何て何も幸せじゃないよ
誰が誰だか分からなくなるの嫌だ
たまに自分と他人の境遇を思い浮かべるようになり
それほど大差ないんじゃないか、
結局自分自身が間違った方向に進んだ
ってだけじゃないかって思うことがあるけど
実際どうなのかよくわからないし
何故こうなのかもよくわからない
比べてる相手は小説のキャラだし
実は神経質なだけで実は幸せなのに
その分損してるだけなんだって思う事はあるけど
なんで友達がいないのかとかその辺考えていくとよくわからなくなる
自分の過去に後悔を感じたので
頑張ることは決めたのだけど何をすればよいのか分からず
本を読むことが増えた それが何故だか小説なのだが
結局頑張ってるわけではないから成果は残らないのだろうけど
そもそも成果がなにを指しているのかわからない
目標がなく明確な夢が無かったのはなんでだろうか
恋心がいわゆる「走るのが早い子が好き」的な
小学生みたいなレベルでしかなく熱意がない
自分の熱さを小馬鹿にするきらいがあって
というか誰かに馬鹿にされるのを恐れていて
でもそういう恐れを抜け出せるような
夢や希望や恋や愛は持てなくて
他人に話し掛けられる他人をすごいと思うし
それだけで私は敵わない
昔から人の名前さえ呼ぶのが苦手で
なんて呼べば良いのか判らないから
なんて呼べば嫌に思われずに済むかなんて考えていたから
そういう些末なことに囚われるのに
大事なことはなにもしないから
あまり好かれるのもストレスに感じてしまうし
実際は多数の中の一人なんだよ、私は
そう考えたって変えられないし
そういう自分が嫌になっていたって
結局これも変えられない
相手を大事だと思ったから真面目に語ったが煽りと思われ関係を切った
そこに後悔はない
それはきっかけでしかなくもう切れていたのだから
でもそう単純に数年来の関係を切れるから友達がいないんだよって
親はまだ友達がいると思っておりそこは少しだけ心苦しい
そもそも自分から遊びに誘ったことは無いし
それ以前に自分から話し掛けたことも
恐らく無いから友達じゃなかったのかもしれない
他人との関係が変わらずに済むのは今の一瞬であり
この一瞬だけは好きなものが何一つ失われないだろう瞬間であるから
今が幸せの頂点なのだろう
そんな今がそこそこ辛い
もーやだほんともーやだ
イライラしてねれない
次つまらんことで助けてとか言ってきたら
怒ってやる耐えられん
夏なんて来るな
また先に行かれたか
テレビの街頭インタビューに捕まった時のような
「凄い嫌なんだけど脱出できない」って気分が続く
基本的に他人が嫌いという原則を思い出しつつある
何で今なんだ
もう折れそうだ
逃げさせて
イラついてる時も表情が変わらないせいか
部屋の中荒らしてても他人事に思えてくる
それは解離であって表情は解離の又別の症状
胃がきりきり痛む
最近は体に症状が出てくるようになった
この世の全ては予定調和で自分が動く余地はないって気分
人に押し付けるな
文句があるなら自分でやれよ
言う必要がなく甲斐もないこの言葉たちを
そしてこの感情たちをどこへ持っていけばいいのだろう
タイプとしての好き嫌いはあるけど
この人は好き、この人は嫌いってのはほとんど無い
苦手な人ってのは苦手なタイプが重なるからってだけで
他の面を見ればまた別の人だし
そもそも今日と昨日と明日と明後日と
日によって違うのは自分も同じだし
結局人として見ることができるのは自分しかなく
欠片も御せないのは自分しかないので
好きも嫌いも自分についてしか定められない
いくら正論であろうともそれが愚痴であるかぎりは聞きたくはないし
陰口であれば尚更聞きたくはない
だからといってそんなことばかり言っている人を
嫌いになるとかそういうのはないのだけれど
大抵の人は人についての好き嫌いがあるようで
この人が言う分には分かるが
あの人の言葉は認めないみたいなところがある人も多く
まあ単に自分には細かな違いがわからないって話だし
別に否定したい訳じゃないし
素直な気持ちを偽れとも思わないから
でもそうやって溝を深めていって
個人対個人からグループ対グループもしくは個人とか
飛躍していってそのどちらかに属さないといけなくなるという感覚は好きではない
穏便に話を進めたくなるので適当に相槌を打ってしまうが
その対立の溝が埋まるわけではないので
心のもやはなかなか消えないし強まっていくばかり
何かを変えようとは思わないのは
意見の尊重というより事情が分からないからで
1から10まで知っていれば少しは関わる余地もあるが
そこまで知らない人の話を聞いたところで
何も浮かぶものではないし
良好な関係を築き直せるような時点ではないだろうと思えば
嵐の去るのをただ待つだけとならざるを得ない
去ったから終わりと言うわけではなく
嫌いなものなんてものは数多くあるのだから
その程度の違いはあれどまた同じことを繰り返す
そういうのは嫌なんだけれど戦い方の変え方を
教えられる人もいないのだから仕方ない
学習性無気力という言葉がマイブームとなっている
せっかく見つけた転職先の上司がテンプレレベルのモーレツ社畜仕様と姑と体育会系のハイブリッドで二日目だけどもう辞めたい
打たれ弱いって言われてもいい
正しいことを正しくできる人より出来ないことから逃げてる人の方が好き
土日をなにもせずに過ごした無力感ゆえに
職場では被害妄想にとらわれる
こうなると仕事も手に付かない負の連鎖
こういう休みはとりたくないね
何でかわからないけど糞久しぶりに凄く泣いた 鼻が詰まるのは辛い
たまに夢遊病みたいになっている時があるらしい 全く記憶がないからそのときのことを言われてもわからない
何でそういう時に死なないんだろう
無意識に死ねばいいのに
結局死ぬのはこわい、死にたくないって思ってるのかな
嫌いってのがよくわからない
斜に構えているのかなと思うと
物事を楽しめてない気がしてくる
感情の起伏が激しくない訳じゃなく
むしろイライラしてることが多いけど
まあ好きの反対は無関心って事なのかな
ってことはやっぱり物事を楽しめてないな
って思うんだけどやっぱり嫌いにはなれない
救急車の音を聞くと落ち着く
家にいるときは１日に何度も聞く
そんなに体調がヤバイ人が多いんだろうか
はたまたタクシー代わりとか録でもない理由で呼ばれてるのかな
自分は具合悪くなっても呼ばないし呼ばれないまま死にたい
死にたい訳じゃないけど死にたいというか死んだ方がマシという気分
上司は私のトラウマ複数をブレンドして濃縮して還元してない感じで顔を合わせる度に死にたい
気遣いという言葉が自分が思ってた以上にトラウマになってる事に気付いた
直接トラウマを作った相手は今はそれを気に病んでるから相談も出来ないし
真の原因は死んでるか縁遠いかでどうもこうも言えないし
そもそも過ぎた時間は返らない
向いてねーんだな今の職場
何かっちゃあ気遣い気遣い細かく気を配って言われずとも気が付くのが求められる職務内容で
かつ主語の無い話もニュアンスで理解し一度で完全に覚えるのが当然もしくは口にしたりしなくても丸出しだったりする上司の信条で運用されてる職場なんか無理
あと平日勤務なのに昼休みに一歩も外に出られないなんて環境も無理
60分もあんなだから銀行や郵便局や役所にくらい行かせろ
30分かつもっと人いない職場でも外出出来たぞ
あと理由の無い有給認めないとかも一応公務員の癖してねーわ
年間88日しか休みのない上記の職場でも有給の理由は聞かれなかったし
法務局なんか有給のお礼言ったら怒られるレベルだぞ
嘱託公務員は前にもやってたけどやっぱり有給の理由も聞かれないしお礼も不要だった
社会不適合者なせいで転職魔の私が今まで経験した中で一番気持ち悪い職場だよここ
呪いの言葉しか出てこない
疲れたよー疲れたよー
どうせ私は甘ったれてるんだろ
相手が悪いとはっきり口に出来る人が羨ましい
文句言ってても同情して貰えるもんな
自分がヘタレな所為で辛いのは誰も同情も慰めもしてくれない所か陰で蔑まれるだけだからな
でも辛いんだよしんどいんだよ誰か慰めてくれよ
飛び込んだ人が沢山いた
大勢の人に迷惑をかけるのが分かっていても耐えられない事はあるもんな
来月の法事嫌だな
葬儀だけで充分じゃないか
今日はネガティブ思考が半端なかった
乗り越えられて良かった
今日から薬の飲み方が変わったからあんまり眠くならない
昨日は自分の寝床に入るまでを覚えて無いくらい眠かったのにな
明日は眠くなるかなあ
まあ一番気になるのは月曜日からの勤務中にどれだけどんな風に効いてくれるかだけど
とりあえずこの間の事は混乱してテンパってたのでって事にしよう
全く初めての事を、しかも大量の情報を一度聞いただけで覚えられるってのはある意味特殊技能だよ
何でアレ出来る人って大抵自分の方が特殊という自覚が無いかなー
無いだけならいいけど他人に同じ能力を強要するし
一度じゃ覚えられない奴は何で生きてんの？って態度も嫌い
休みの日に時間が早く流れるのが怖い
このゆったりした空気の中にずっといたい
明日からまたあのクソ忙しない神経ガリガリ削っていく職場に行かなきゃならんのが憂鬱だ
昨日色々詳しい知り合いからあそこに出向した外部の人は多くが病んで仕事自体を辞めてるって教えられたけどその理由がよく分かる
もう何もかもが嫌だなあ
同僚にも愛想良くと号令だけは勇ましい上司が一番愛想無いっつか機嫌悪そうに見える件
不機嫌なおばはんて一番苦手なんだけど早く辞めたい
パワハラ上司になりやすい3つの条件という記事に書かれてた典型例や例示がうちの上司そのものだった
全部当てはまってた
笑える
厄介事は重なるもの
そういう時は自分の態度が目に見えて悪いので
冷静になれた時に後悔というか苛立ちが生まれる
を繰り返すので年がら年中態度が悪くなってしまう
実力が伴ってないことに気付かないかな
割と辛辣なところはあるけど立場上言えなかったあれやこれやを
言える年頃になってあれやこれや言うから
そのとき私があれやこれや思われる立場になるのだろう
って考えることを時々思い出す
そうやって上司の愚痴を聞き流す日々ね
イライラが募るときのクラクラする感じが苦手
年末の帰省が今でもトラウマになっているようで
何がきっかけで思いだしたのかはわからないけれど
ろくな親じゃないって思ってるけど虐待のあとがあるわけでも
（情緒不安定はその痕なのかもしれないが）
借金があるわけでも
（父親は親戚にお金返してないが）
ないから目に見えて悪いってことはないし
惨めになるだけだから証明する気もない
目に見えて悪い家ってあるよね、
それを他人に言えるっていいなあ
なんて思ってるかもしれないから自分って嫌だね
思ってないかもしれないけど考えたことはあると思う
ただ思い出したくない思い出の証明のためだけに
今の安定（諦め？）を壊したくないし
変えた先によい未来が見えるわけでもないし
今更誰も得しないだろうというのが見解
他人に聞かせる話でもないから
親との仲を聞かれた時は適当に流す 人並みに
まあ嫌いでは無いんだが好きには？が付くし
嫌いになる労力が惜しいとも言える
結局嫌なところを反面教師として見続けた結果が
今の水と油の様相なのかもしれないし
何も伝える気がない自分が積み上げていった罰ではある
（嫌いなもの、嫌いな言葉はただ見聞きするのも嫌で
さらに理由までつけて言うなんてもってのほかだし
伝えたところで納得され変えてもらえるのかも危ういし
それで相手を縛るのも勝手だろうとは思うから）
要る要らないを選べずに
ぐずぐず迷っていたせいで
全てがごみ捨て場に消えた
そんな感じの過去である
今更それは変わらないよね
ゴミ屋敷に慣れすぎたのか痴呆の始まりなのか
布団に落ちてたブルーベリーを食べた自分がきらい
できる限り早めに死にたい
行きたくないよりは行きたい気持ちが強いと思うけど怖い
迷惑掛けずに終えられますように
お金ヒラヒラさせてたまに捨ててたけど結局すぐ拾いにいく自分がむずかしい
出来ない人の考え方を理解しようとしていないと思うし
見下しているのかもしれない
いつも低姿勢で心を表に出さないのは
油断するとプライドの高さが出ちゃうからだなってのは分かる
自分が失敗したとき、その結果を見て見下し罵倒する自分もきっといる
言いたいことも沢山あるけど
他人から見た自分を意識したら言いたくないことでもあるから言わない
まあたまに不意に言っちゃってそれを引きずるから
結局気をつけても一緒なんだと思う
自分が不安な時、自分でも他人でも失敗を見付けたら
それを突いて叩いてこねまわして
それを叩ける自分に、まともな視点があると錯覚させて落ち着かせようとしている気がするきっと今この瞬間も
無職にお疲れ様スタンプを送ってくる発想や如何
働いてる相手とか愚痴に対してなら兎も角さ
今精神キツい状態だから嫌味に見える
今年は楽をし過ぎたかもしれない
辛いこともあったし泣いたけど
もっとやるべきことは合ったんじゃないかアレとか特に
それでも行く気が出ない
何故死にたいと思ってるのに体に気を付けなきゃならないんだ？
凄い金かかるし嫌だ
どうか家族より先に死ねますように
あーまだ生きなきゃいけないのか
終わりでいいのに
だいぶ慣れて来た
まだ足りない
難関がまだまだある
今年が終わる
自分より下を知れば安心してしまって
上を知れば焦る
来年は出なければ
そろそろ人生終える時かもな
風邪引いた
普段から死にたいと思ってるのに
薬飲んで暖房付けて加湿器付けてって全然死ぬ気ない
何せ今日も明日も仕事あるしって考える自分クソ過ぎる
今日もさぼり、明日もきっと。
思い付く自殺方法が迷惑かかりまくるものばっかだから突然死したいけど辛いと思って過呼吸になって吐いたりしても意外と死ねないんだよな丈夫過ぎるだろ
家族がちゃんとした人間過ぎるので会話してると自分の薄っぺらさやみっともなさを自覚させられて惨めになる
どうせ私は自意識過剰の構ってちゃんの趣味も興味もない横着者のアホですわ生きててすんませんね
金があれば死なずにすむんだろうか
飛び降りで一発で決まる場所があればいいのに
この部屋からじゃ無理だ
この期に及んで世の中の先のことがわからないとか言う奴は何も考えてないだけだとおもた
家族が最近理不尽
意味不明な言動にパニクってたら突然怒り出した！とキレられ
言動の理由が遠回しな嫌味で更に他の家族が自分を棚に上げて責め立てて
さすがにそりゃねーだろと怒って返したらお前の態度が悪い、注意されて逆に怒るなんて人を馬鹿にしてると余計に怒られる
何かなあ
部分毎に見れば相手の理屈は概ね間違ってないとは思うけど流れで見たら言ってることも態度も無茶苦茶だとしか感じられない
そんなに私がおかしいんだろうかって考えるけどどう考えても発端はいつも大した事じゃないし
向こうも大概態度酷いっていう結論に達するから凄くストレス溜まる
何で私ばっかり悪いって話になるんだろう
お金を社会に還元する以外の存在意義が見出だせない
しつけのなってない子供の客が心底うざい
せっかちで説明を聞かない大人の客もうざい
ストレス溜まる
さらに他の職員の没コミュっぷりに私嫌われてんの？って疑心暗鬼に陥って辛い
半期の勤務で良かった気がする
とりあえず次は子供がほとんど来なくて挨拶くらいはしてくれる職員のいるところに勤めたいわ
親友…だったであろう人からの返信が全くこない。なんというか、とてもストレスでありました。私はもうあの子と側に居ない方が良いのかもしれない。
今日は厄日だった
考えないようにしてしまっていたことに気付けたとうとう潮時か
やれないことはない電話するのは今年中か年明けか正直恐いが11月のアレが無事に終わったらやれないことはやっぱりないと思えそうだ
なんてことない大丈夫
引っ越し先で仕事探そ
職場が変わってから深刻な疑心暗鬼に陥って辛い
こっちの思い込みかも知れないけど田舎の面倒くささを感じる
私要らないですよねぶっちゃけ
見えてた未来に到達しただけ
見なかっただけ
明日休みじゃない方が良かった
いい思い出なんてほとんどないけどそれでも
それでも
本当はやりたくなくてものすごい恐いのにやれるって言ってしまう
どうなるんだろ恐いけどやらないと生きていけないし出来たらずっと頑張りたい
後ろの席の人がここ1ヶ月くらいずっと咳払いしててこっちの精神がやられそう
何か含みでもあるならはっきり言えや
無いなら何か対策せえや
たかひろは僕のことを心配しないというが、たかひろが私の事を心配したことあるか考えろ
たかひろは自分に都合のいい時だけ家族を持ち出すが、たかひろが家族のために何かしたことあるか？
自分のおちんちんと食欲と金に夢中
僕は何をすればよかったのかっていうけど何もしなければよかった
自分が努力していないから他人も努力していないと決めつけて
他人が努力のすえに手に入れたものをぶちこわしても責任を取らない
自分の失敗を認めたくないから自分に都合のいいたかひろの言葉を真に受けて
頑張っている人の人生を無茶苦茶にしても責任を取らない
無能は何もするな
迷惑をかけた上にそんな自分を認めたくないから自分を肯定するために自分に都合のいい言葉ばかり探す
たかひろの幸せばかり主張してお父さんとお母さんの幸せを考えない
たかひろのせいでみんなが迷惑をしてもそれについて罪悪感はないのか？
たかひろは他人の気持ちを考えずに自分の気持ち良さと自分の快楽ばかりを主張する
たかひろは自分が相手の気持ちを考えない自己中心的で迷惑な存在だという自覚がないから
さも自分が正しい、自分が被害者で自分は家族からよくしてもらっていない・自分は差別されていると主張するが
実際に家族から搾取し、家族がボロボロになるまで迷惑をかけ、家族の人生を無茶苦茶にし
でも僕は被害者でもっとおちんちんとお金を要求している
僕は家族の人生と家族の努力を無にしたけれども責任はとらないし罪悪感もない
落ち込んでいるフリをすれば「血がつながっている」から僕の事を許してもらえると思っている
何度も何度も家族への嫌がらせを繰り返す
僕のオチンチンが気持ちよくなるまで
もっともっとセックスしたいとお金が欲しい
僕は何も努力をしないけれどおとうさんとおかあさんとおねいちゃんが悪い
みんな僕よりも不幸にならないといけない
僕は家族を不幸にしたけれども責任はとらないしもっと家族はたかひろのことを心配するべきだという
たかひろなんてしねばいい
たかひろは自分は努力はしないけれども他人が努力をしてお金稼いで何かを買うのがいや
おねいちゃんが精神病院に入院している時がたかひろが一番幸せな時だった
おねいちゃんが苦しんでいるのをみたい
おねいちゃんを苦しませて仕事の邪魔をして仕事を辞めて、すぐに自主退社をするとバカにするのがとても楽しい
おねいちゃんの努力の成果を無に帰して、でも血のつながった家族だからおじいちゃんみたいにおねいちゃんはたかひろを大事にするべきだと思っている
たかひろの楽しみといえばオナニーと食べることとおねいちゃんが苦しんでいるのを見ること
だからもっと狐の神様にお願いをしておねいちゃんを苦しめるようにお願いをする
おねいちゃんの不幸は蜜の味
おねいちゃんはもっと苦しんで苦しんで苦しんで、
能力を発揮せず誰にもほめられず小さくなって暮らして働いたお金を僕に貢ぐべき
たかひろはおねいちゃんの苦しむ様子を見て楽しむけど僕を愛さないおねいちゃんには昔のたかひろを大事にするおねいちゃんに戻って欲しい
おねいちゃんが病気になると僕は嬉しい
おねいちゃんは僕の奴隷にはやくもどって欲しいから今日も狐の神様にお願いをする
はやくおねいちゃんがもっと苦しんで苦しんで僕を楽しませる奴隷になるように
どうしておねいちゃんは最近僕の事を大事にしないの？
おねいちゃんはもっとたかひろのことを心配しないと
おねいちゃんはもっと努力して努力して働け
ただし活躍はするな、能力も発揮せず小さくなってろ
金だけ稼いでもそれは自分のためにつかわずに血のつながった家族に奉仕しなさい
もっと苦しんでいるようすを見せて僕を楽しませろ
たかひろはかわいそうなこなのでみんなを苦しめても僕はゆるされる
だってほかにすることがないんだもん
だってぼくほかに楽しいことないんだもん
ぼくなってがんばったって家も変えないし結婚してセックス三昧の人生もおくれないのだから
今日も狐にお願いするんです
かわいそうなぼくをもっとたのしませてくださいと「
私の人生を返せ返せ私の人生を返せ私の努力した成果を返せ
私の人生を返せ
私の人生を返せ
私の人生を返せ
おまえのせいで私はすべてを失った
がんばっていたのに努力していたのに
私の人生を返せ
私の幸せを考えたことが一回でもある？
私を苦しめてばかりわたしのじんせいをかえせ
わたしの人生をかえせ
苦しいくうるしいいいいい
くるｙしい
くるしおい
むるそいｌくるしい
くるしおい
くるしい
くるしい
くるしい
くるしい
くるそいい９
くｔるしい
くるそいい苦しいｂくるしおおいくりゅしい「」苦しい苦しい苦しい9クル氏8位くるしいくりゅしいきうるしいお苦しい苦しいくるすいい苦しい
私の人生を返せ来るyしいくるｙしいくるしいくるしい「くるそいいｊくｒしい「くるしい「ｊｋるしおい
くるしい
kぅルしい
苦しい苦しい辛い苦しい苦しい苦しいくるしい苦しいツエライるらい辛い辛い
おねいちゃんは自分がたかひろにされたことと向き合うと心がこわれてしまうので
一生懸命忘れようとしている
それをたかひろはおねいちゃんは傷ついていないと勝手に思って
もっとおねいちゃんにいやが荒瀬をする
おねいちゃんは、じぶんがおまえにされたことをうけとめると自殺してしまうので
一生懸命考えないようにしていると
たかひろは調子にのってもっとおねいちゃんをいじめるようにきつねにいう
おねいちゃんはつらいことはわすれようとがんばる
たかひろはきつねにおねいちゃんが、わすれられなくなるくらいに
もっとくるしめろときつねにいう
おねいちゃんはたかひろをころしたい
自分の文章凄い婉曲的でへりくだってるのに内容がストレートでバランス悪いし
なんか欲が透けて見えるの嫌だけど
要望は伝えなくてはならないから難しい
しかも相手が聞きたいことを無視していることに気づく前に送った
そもそも文章に色々と込めすぎて8時位に送るべきやつを今送るのが何より悪い
相手の人情に付け入る所が大変たちが悪い
文章書くのは好きなので
つまり自己満足のために周りを犠牲にしているとか考え始めると
なかなか終わらなくなってくるし書けなくなってくる
文章が遅れる、言いたいことは伝わりにくいと二重に悪い
でもそうやって書かないと満足しないので…のループ
ああ自分は内と外で半二重人格みたいなことやってるから外では真面目家ではカスってことになってんだな
だうりで引き籠り症発症するのか
今年になってより死にたい気持ちが強い
もう充分生きたもういい
何処にも行きたくないし誰にも会いたくない
切手1枚でも会計に関わるから勝手な判断したくないんだけど
こんな事まで逐一確認してるとかどうみてもバカみたいだよなあ私
私の責任で判断しても構わないならとっとと出すけど私責任者じゃないですし
それでも私の評価が下がるだけなんだよくそが
あー面倒くさい
ギリで出勤するの本当に悪いと思ってるマジで
毎朝やべえ何であと5分早く出られないんだろって思ってる
ただな、行きたくねーんだよあらゆる意味で
近くの別部署の時は普通に10分前に着てたんだからその気になれば実は行ける
何故なら正職の産休のための置物な閑職状態とか仕方ないから勉強してたら仕事あっても寄越してくれないとか
4月契約の求人が出始める今この時期に来期更新するかしないかを2日で決めろと迫られたりいつの間に正職は手当て出る事業のスタッフに組み込まれてたりとか
そもそも雇用条件の通知書貰ってないわとか薄給のくせに交通費出ないとか
当人がいない間に悪口大会、何かあったら後ろの方でコソコソ話し込んでる女性陣とか
余所者新人が入り込む余地のない妙な疎外感とか
他にも色々たくさんあるがそういうのが堆積して最早精神状態は限界なんすよ
来期も契約続行って返事はしたけど正直他の所で採って貰えるならすぐさま辞める
生活がかかってるから保険かけて何が悪いって思うしもっと条件のいい所に行きたいよ
ここだってどうせあと半年後にはバイバイだし早よマシな所に就職したい
まあ転職回数多い割に資格は少ないか特殊で学歴も職歴も特殊でいい年齢のやつに仕事なんざ無いけどさ
ノーフューチャーだよ本当に
○○県のA～Zさんって実在しない
ネットの広告やなんかはそういう文法で、さもそういう人がいるように書くけど、すべてにおいて実在しない
YAHOOのADHDのも実在しない人間を対象に書いてた
ネットの日記を書いてる特定の人物の特徴をパクって肉付けを行ってる
実在の人間をモデルにして創作するのは実在の人間に対しての攻撃でしかない
そういうのわかってると思ったのに、ここ10年くらいの創作はほとんどネットの日記から人物像や出来事をパクってる
それに大々的に宣伝までつけて嗤う
その対象になった人間の事なんか考えもしない
何もかも真実が明らかになればいいと思う
身体壊して死ぬまで仕事は辞めさせてもらえない状態になってる
奴隷に言うこと聞かせるには母親囲うのが一番早い
他人に対して攻撃的に出られる人がちょっと羨ましい
まぁ母親なんだけど
ああいう風に振る舞えたらもっと楽になれるのかなと思う
そろそろ起きて飯食って今から仕事だよ
世界は綺麗なのにどうして仕事なんかしなきゃいけないの
人間だったことも一度もないような、生まれつき企業の奴隷ばっかりで話にならない
医師にすら怠け者扱いされるが、納得逝かない