お前らの生態がわからないもん
お前らの生態がわからないもん
就活の少し前から何か嫌なことがあった訳でもないのに鬱病になった
最初は単純に気分が落ち込んでるだけだと思って学校のカウンセリングや精神科行っても全く改善せず
就活中にも継続して合同面接中に意識無くしたりコミュ障だったりで落ちまくったのが嫌で自傷しまくってた
それが母親にバレて2,3ヶ所病院に連れて行かれたら幼少期のてんかんが起きてるとのことで意識無くしたのはそのせいだったりてんかんは鬱を併発するんだったりと分かった
その後に薬を飲んでもなかなか改善しなかったからいくつか薬の種類を変えてみたらなんとか落ち着くようになった
それからもたまに不安感とか自己嫌悪で自傷してるけど元気にやってる
薬ってそんなに効果あるのか
自傷癖ってあんまり分からないんだけどなんでそれをやるの？
>>3
俺の場合はてんかんが元凶だから薬でてんかんを抑えられたらだいぶマシになる
自傷するのは時によって色々だけどだいたいは不安感か自己嫌悪
不安な時はさっさと死にたいと思うのをごまかすためにやって自己嫌悪の時はお前みたいなゴミは死ねと思うのを発散してる
あとはメンタルが落ち込んでる時は殴ったり切った後のジンジンした痛みや傷あとがあるとなんか落ち着く
頼れる家族いてよかったな>>2
今はどうしてるの？生活は順調？
じゃあつまらないかもしれないけど少しだけ
今までずっと元気なふりをして生きてきた、というか元気だって自分に言い聞かせて無理やり動いてた。そしていつしか元気なふりをしてることも忘れて本当に元気だと思って生きてきた、けど違った。楽しいと思ってやってたこともしたいと思ってたことも全部嘘で本当にしたいことは何もしないで休むことだっていうのにようやく気づいた。
今思えば親に、遊んでいいよとか無理しなくていいよみたいな甘い言葉を一言もかけてもらえなかったのが原因だったんだろうな
全然つまらなくないよ
その話興味深い
個人的には感傷に浸るより、浸る暇すら与えられない方がかえって幸せなんじゃないかって思ってた
けどその話を聞いてるとがむしゃらに動いてもダメそうな感じがして気持ちが揺らいだ
今は休めてる？
>>7
ありがとう、ようやく気づいたから今は少し休めてるよ
感傷に浸る間もない方が幸せってのは間違ってないだろうけど自分の芯が出来てないうちは絶対焦っちゃいけないと思う。
自分の場合は芯が出来上がってないうちから無理して破綻したから
優しすぎたのかな
自分も今破綻しそうで怖いな
自己分析はかなりできる方だけど
マイペースを他者に崩されるから崩された時の立て直し方が分からなくて困ってる
自分の周りには優秀な人が多くてそれについて行かなきゃいけなくて
信用を得なくちゃならないから実績を積む必要があるけど上手くそれができそうにない
>>5
新卒の会社をクビになったりその後1年以上無職だったりしたけどなんとか生きてる
充足してはないけどとりあえずは生きる気になれてる
新卒の会社クビって、なにしたらクビになるんだ
無職だったってことは職にはつけたのか
>>11
残業と人間関係で鬱が悪化して休職してそのまま期間満了でさようなら
今は夏から小さい会社で続いてる
やっぱり人間関係か〜
休職って復帰期日決められてるのね…
最近の話も聞きたい
>>13
人間関係以外にも連日22時まで残業や定時後に新しい仕事がきたりろくに質問にも答えない機材を用意しても翌日にはどこかに消えてるとストレスだらけだったよ
最近は希望してた仕事できてるし残業も俺はほとんど無いしで給料安い以外は特に不満もないな
ただ働いてるとどうしても時間が取れないのがつらい
病む理由の中に、就労のメリハリがなかったり資産管理が杜撰が存在するの少し興味深い
うちの会社もそういうところがあるから…
なんて言うか環境のせいでちゃんと力が発揮できないと、会社の中に自分がいても良い気になれないよね貢献してる充足感がないから
時間があれば何かしたいこととかあったの？
>>15
これと言ってはない
ただ時間がないと精神的な余裕もなくなるからつらかっただけ
朝から晩まで働いて帰ったら寝るだけ休みは体力を回復するのが精一杯って何のために働いてるか分からない
お金使う暇なくお金稼げるのって
将来のためには割と最高だと思うんだけどなぁ
品出しのバイトみたいに得る能力も賃金も少なかったらそれしないで他のことしてる方が価値があるのに…とか思ってしまうけどね