自分でもキモいと思うけどどうしようもない
死にたい
自分でもキモいと思うけどどうしようもない
死にたい
高2のころ同じクラスになって一目惚れした
でも一回も話しかけられなかった
自信なかったしどう話しかければいいかわかんなかったから
離れた席からそのこの子と見てるだけで1年間は終わった
でも高校生活では一番思い入れのある年になった
文化祭のときにミッキーのつけ耳して歩いてるの見かけてかわいいなって思ったのとか思いでになってる
結局その子は別の男と付き合い始めたらしいけど詳しくは知らない
高3では違うクラスだったし卒業してからも顔を会わせる機会なんて全然なかったけど2回だけその子を見かけたことがある
1回は成人式
会場でその子と友達が雑談してるのを見かけたりトイレの前ですれ違ったりした
目があったりもしたけどやっぱり話しかけられなかった
ごまかすように素通りしながらその子も成人式に来てるんだなって思い至った
それからは席についてる間とか会場の中を探してみたりもした
見覚えのある男と写真撮ってたのが見えた
もう1回はバスの中
俺が大学院の試験を受けに県内の都会に行ったときのこと
会場にいくためにバスに乗ってたらその子も同じバスに乗ってきた
もっともその子は院試をうけるわけじゃなかったみたいだけど
その子が乗ってきたとき俺はとっさに自分の顔を隠した
もちろん高校を出てからのその子の進路なんて知らなかったんだけど（当然だけどその子も俺の進路なんて知らないと思う）まさかそんなところで会うとは思わなかったから戸惑った
どうすればいいかわらなかった
話しかけたい気持ちはあったけど話しかけられなかった
どうしても話題が見つからなかったし顔も隠しちゃってるし今さらどうしようと思って
それに試験のことでいっぱいになってたってのもある
結局そのまま目的のバス停に着いて俺はバスを降りた
ちなみに試験には道に迷って遅刻した
それっきりその子のことは見ない
たぶんあの町で働いてるんだと思う
俺もしょっちゅうその子のこと思い出すわけじゃない
日常的には忘れてる
でもたまに夢に見る
もう顔も思い出せないくらいなのに夢に見る
そういう日はもうどうしようもなくなって元気がなくなる
いつまであの子のこと好きなんだろキモいなあってなる
考えてみたらもう8年近くになるな
一途っていうかキモいよな
なんでこんな夜中にこんな掲示板で昔の恋の話してんだろ
しかも誰も聞いてないのに
こうしてみると自分の成長のなさがよくわかる
死にたい
すまん
俺もこういう自分語りスレ好きじゃないんだけど立ててしまった
なぜか最近その子のこと思い出す回数が多くて心が弱ってるんだ
吐き出さないとつらくて