淡々と好きなコピペ貼ってくスレ ID:vPz4bpF+

496 名前：495 投稿日：03/06/19 18:27 ID:9k/LUx4z

あと、これは小房の頃で、しかも実際恥ずかしかったのは連れなので
ちょっとスレちがい鴨知れないけど…。

小房の俺と友人のNは休日に近所のﾃﾞﾊﾟｰﾄで遊んでいた。
Nはどうも腹の調子が悪いみたいでﾄｲﾚによってくれとのこと

俺「なんだよｸｿぐらい独りでしてこいよ」
N 「なんか恥ずかしいんだYO!　いいじゃん入口で
　　人がこないように見張っててくれYO!（意味不明）」
俺「いいけどよ、んじゃお前どんなｳｿｺなのか俺に実況中継しろよ」
N 「わかった！まかせとけ！」

Nはそのまま個室に入り、俺は何故かNに言われるまま入り口で人がこないように
見張りながらNに色々話し掛けていた。この後どうするかとかｼﾞｬｯｷｰの話とか。
すると急にNが言葉が少くなった。
どうやらいままさに“ｳｿｺちゃんこんにちわ”状態らしい。
そこですかさず俺はﾘﾎﾟｰﾀｰの振りしてNにｲｿﾀﾋﾞｭｰをする。

497 名前：495 投稿日：03/06/19 18:27 ID:9k/LUx4z

（つづき）
俺「え～現場のNさん！そちらはどのような状態ですかぁ？」
するとNは苦しいにも関わらず律儀に実況中継しだした。
N「え～こちら現場です！（ｳｸﾞｸﾞ) 只今ｳｿｺちゃんが顔を出してます！
　 想像していたものよりも(ﾊｧﾊｧ)　ずっと大きいです！」（※ｶｯｺ内はNの吐息）
俺「色は？色はどんな感じですか？」

Nと夢中になってこんな実況をしてると、ﾄｲﾚに2～3人のおじさんが入って来た。
知らせようにもNは実況に夢中である。俺はあまりの恥ずかしさにﾄｲﾚを出た。
外で待ってるとNの悲痛な声が外まで聞こえてくる。

「色ですか！？(ﾊｧﾊｧ)　色はですね！…ちょっとまってくださいね…。」
「黄土色です！(ｸﾞﾊｧ!)　ちょっとこげ茶の部分もあります！」
「…これは！　これは昨晩食べたﾆｿｼﾞﾝがでてきましたッ！」
「おい！　ちっとは返事をしろ！　お前俺のｳｿｺにﾋﾞﾋﾞｯたな（ﾜﾗ」

Nはそのおじさん達に自らの大便のその色や形、臭いについて
個室を出る直前までこと細かに実況説明をしつづけ、
個室のﾄﾞｱを開けた途端、その場にいたおじさん達にｷﾁｶﾞｲを見るような目で見られていた。

長文ｽﾏｿ｡でも実話です。

501 名前：495 投稿日：03/06/19 19:06 ID:9k/LUx4z

もちろんその後殴り合いのケンカになりますた。
お互い原因を皆には言わずに、只黙々と男らしく殴り合いました。

819 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（　＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（　＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（　＾ω＾）
821 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:44:15 0
>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（　＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（　＾ω＾）
885 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 20:48:15 0
>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく　警察沙汰だ

78 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2010/03/30(火) 09:09:16 ID:rfzkb2Yd
完全母乳育児における最大のデメリットは、「一人の時間が持てない」でも「飲酒ができない」でもなく「乳首がありえないほど伸びる」である。
私も2 年ほど完全母乳育児をしてきたが、気がつけば見事な伸び乳首だ。引っ張ればチュウインガムの如く伸びる乳首。
実測で4ｃｍを記録。平常時でも２ｃｍ近くある。

で、みなさん信じられないかもしれませんが、ここまで伸びると、乳首も垂れるんですよ。
ええ、乳首です。乳首が、です。
「垂れ乳」というジャンルはご存知かとは思いますが、もっとミクロに「垂れ乳首」です。

んで、もっというと、乳首は折れます。
ブラジャーを外すとですね、時には上を、時には下を向き、乳首が折れて乳房に張り付いてるんですよ。
「折れる」というか「畳まった」状態です。
ここまでくると、乳首をセクシーの象徴として見ることができなくなり、人体の神秘そしてその無限の可能性を表す神々しい存在のように思えてまいります。
女としての自信を失った私は、折り畳まった乳首を眺めながら
「お。今日は両方上向きだから金運アップだな！」
などと、オリジナルの乳首占いで気分を高めることしかできません。

それもこれも、すべて母乳育児のせいです。求められるがままに吸わせた結果がこれです。

でもまあ、2年間、毎日平均1時間吸わせてるとすれば、トータルで約700時間ですからね。
日換算すれば、1ヶ月間吸われっぱなしってことですよ。そりゃあ、人体の形状も変わるってもんです。
と、開き直ってたんですけども、さすがに顧客には詫びを入れないとマズいだろうと思ったんで、
元メインユーザーに「こんな有様になってしまい、大変申し訳ない」と頭と乳首を下げながら謝ったところ
「母親の勲章じゃないか。素晴らしいことだよ。胸を張って生きなさい」
と激励されましたが、その後受注がありません。どうしたらいいでしょうか。（東京都・主婦・F子）

393 ：2006/07/28(金) 21:55:54 ID:H9GiMWml0
インターネットでしょっちゅう見る顔に『(^^)』こういうのがある。
これはオレたちになにをつたえたいのか？
ミネムラ君いわく『当方ただいまニヤニヤしております』らしいのだが、
オレはもっと邪悪な念を感じ取っていた。
『(^^)』はどうやら顔としてみるのが妥当らしい。
しかし、だとしたら耳はどこにあるのだろう？そう考えると、
『当方ただいま耳がありません』もしくは
『当方じつはラーメンマンでした』と考えられる。
だが、この考えにはいくつかの矛盾点がある。
一つは『そんなにたくさんラーメンマンはいない』ということ。
もう一つは『仮にラーメンマンだったとしてもふつう隠すだろう』ということだ。
もしオレがラーメンマンだったら親にも内緒にするだろう。
『(^^)』をラーメンマンとするのは間違いのようだ。一人しかいないし。
しかしラーメンマンを代表とする残虐超人のあかしとするならば、
『当方ただいまルール無用の残虐ファイトにあけくれています』もしくは、
『残虐ファイト万歳！』と考えられる。
よく見かける例に『５千万アクセス突破(^^)』などがあるが、
これは、
『５千万アクセス祝いに猛虎百歩拳をぶちこんでやる』
と解釈でき、『秘密の日記恥ずかしいから見ないで(^^)』などは、
『見たらキャメルクラッチでまっぷたつにするわよ』と解釈できる。
どうやら正解らしい。『(^^)』は残虐超人のあかしに決定。
みんなも『(^^)』はとても危険だから使う人には気をつけてね

0085 名無しだって洗ってほしい 2011/04/08 23:14:26

俺は子供の頃からTOTO C75が好きで物心を付いた時にはC75に恋をしてしまいC75を見ただけで息子が勃起していました。
しかし床上給水のC375V系はあまり好きにはなれませんでした。

子供の頃からあの純白なC75を見るだけで幸せになる為にデパートを巡ったりして
純白で綺麗なC75を見付けては個室に籠もり5時間位C75の個室を占領した事もありました。

中学生の時生まれて初めてのオナニーもデパートの純白なC75に向けて大量のザーメンを発射しました。

それ以降高校生になっても純白なC75の設置場所を探しては個室を陣取りオナニーをしまくり、しまいには純白なC75が愛しくて欲しくて欲しくてどうにもなりませんでした。

フラッシュバルブに制御されているC75を見てC75を制御していつフラッシュバルブが羨ましく何時かは俺がC75を制御したくてなりませんでした。

でも狭い家に親と同居していた学生時代なので買えませんし、仮に買っても隠す場所もないのでその時は諦めました。

就職をし一人暮らしを始めるた時にデパートで純白に輝いたC75に遭遇しまたC75への熱愛が燃え20歳の時に衛生陶器屋を巡り恥ずかしさをこらえてようやく念願の純白のC75を手に入れました。

それからは寝る時はC75を抱き締めて添い寝して、風呂に入る時もC75と一緒にはいったりしましたがC75をきれいに洗ってあげるつもりが白濁した液体でドロドロにした事もあります。

またC75と添い寝して頬擦りするとツルツルのスベスベで気持ちがよく金隠しのTOTOマーク辺りにキスをしたりします。

今では俺の家にある純白のC75は俺の一生の性奴隷です。

0086 名無しだって洗ってほしい 2011/04/23 15:19:43

俺は物心がついた時から女性には興味を示さずTOTOのC75という形の和式床下給水の丸金隠し水洗便器に恋をしてしまいました。

子供の頃いつしかこの便器に性的な欲が出てしまい、純白なC75を見ただけで何時もチ○ポが勃起してしまうようになってしまいました。

小学生高学年の頃から純白で汚れの無いきC75を求めてデパートやホテルを巡ってはC75が設置された個室を5時間位占領した事もありました。

中学生の時に生まれて初めてのオナニーはデパートで純白なC75を見て勃起しまくり果てにはC75に大量の精液をぶっかけました。

高校生の頃もデパートやホテルを巡っては純白で汚れの無いC75を見付けてはオナニーをしまくりC75が好きで好きでたまらなく
しまいにはC75が欲しくて欲しくてどうにもなりませんでした。

しかしその当時はその便器が何処に行けば手に入れるかも解らなかったのと
当時は狭い家に親と妹と同居していたので買って持って帰っても隠す場所もないのでその時は泣く泣く諦めました。

その後就職して一人暮らしを始めた時に久しぶりにデパートで純白に輝いたC75を見つけた時は再び熱い衝撃が走り
再びC75への性欲でオナニーに燃えデパートやホテルを巡り純白なC75に精液をぶっかけまくりました。

特にデパートやホテルでカルミック（Calmic)がC75の洗浄管に連結されている場合カルミックのいい香りの薬剤で磨き抜かれ純白に輝いたC75を見た時は我慢できなくなり俺は昔以上にC75の魅力の虜となってしまいました。

そして欲しいという衝動が抑えきれず、どんなに恥ずかしい思いをしてでもC75を手に入れる決心がついてしまいました。
二十歳の時にTOTO代理店の便器取扱店を調べまくり ついに憧れのC75を手に入れました。

TO

そして欲しいという衝動が抑えきれず、どんなに恥ずかしい思いをしてでもC75を手に入れる決心がついてしまいました。
二十歳の時にTOTO代理店の便器取扱店を調べまくり ついに憧れのC75を手に入れました。

TOTO代理店では購入時に店長らしい店員に“このような床下給水和風便器は自分で施工するのは難しいよ？”
“和風便器でも床上給水はよく出るが一般向けで床下給水とは珍しいねぇ”“何処に施工するんだい？”と予想通りの質問に
まさか　俺はC75を愛している。C75という便器が好きで前からずっと欲しかった。
俺が可愛がる為に買いに来た。とは言えないので
“友人が左官屋で工事に必要だから代理で買いに来た”と恥ずかしさをこらえて言いました。
文章にするとあまり挙動不審に見えませんが。私の口調、表情、冬なのに光る額の汗、すべてがあやしかったと思います。
体全体から「それ・・ぼくの便器」というオーラが出ていたと思います。

TOTO代理店でC75を2個購入して車に積み込み、その内1個は嬉しさのあまり助手席に置いて運転して帰りました。
帰りの車の中では長年ずっと憧れていた純白なC75が俺の車の助手席に居る姿を見ては勃起が治まらず、
更に助手席のC75を撫でていると自分の頬が紅潮し耳まで赤くなっていくのがわかりました。

それからは毎日寝る時はC75を抱きしめながら添い寝をしたり金隠しのTOTOマークの辺りににキスをしたりして
風呂に入る時もC75を持って入り、きれいに洗ってあげるつもりが白濁した精液でドロドロにした事もあります。

またC75の給水口に俺のチ○ポを挿入すると俺とC75が一体になったようで凄く幸せな感じになります。

俺の家に居るC75は俺の一生の恋人(恋便器)です。

477:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/08/03(金) 01:08:05.48 ID:6p3ZDHfw0
長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。
爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする
爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする

「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。
けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！　じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ


479:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/08/03(金) 01:08:40.79 ID:6p3ZDHfw0
すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
「 ここでTOUJO！　わしがONRYO！　鬼のGYOUSO！　ばあさんSANJYO！　
　違法なMAISO！　じいさんTOUSO！　壁からわしが呼ぶGENCHO！
　（ドゥ～ン　ドゥンドゥンドゥ～ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　年金減少！　医療費上昇！　ボケてて大変！　食事の時間！
　冷たい世間を生き抜き！　パークゴルフで息抜き！
　どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！　そんな毎日リアルなSONZAI！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ。
まだ、俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージがばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップが、ここにあるのだ。

507 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:44

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

　「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。


508 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:44

　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。

　しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。

　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

　　　　　 
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」


・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。


509 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45

　しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

510 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45

　しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」

　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。

　先生は「ガマンできそう？」とまだ問うていた。安川君は半泣き状態で
答えようとしない。

　私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。


511 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45

Time　is come---そして時は来たれり

先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。

『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。

　しかし我々には逃げ場は無かった。

モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる

「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」

　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。

　モーゼの手にあったもの・・・それは

　　　　　『バケツ』

　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。

モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

512 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：02/01/02 01:45

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！

　この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。

　その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。

　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。

　「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ

　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」


　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2015/03/09(月) 13:12:42.37 ID:raBuUh/9

嘘だよｗｗｗｗｗｗｗｗブァァアアアアアカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何ちょっと動揺してんだよカスがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前だお前このスレ開いたマヌケ面の
お　ま　え　だ　よ　ｗ　ｗ　ｗ　ｗ　ｗ　ｗ

お前らは永久にカスなんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ

理解ったか？ｗｗｗｗｗｗｗｗ理解ったらクソして寝ろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

9 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2015/03/08(日) 20:38:43.25 ID:hO87sH4T

アリさんの体は美しい。その細い細い腕と間接部分がポコッと太いところ。その強弱感がいい。緩急をつけて描かれた線のよう
大きく三つに別れた体。一部一部は楕円形だが繋がっている部分はこれまた細い。その間を切断するもよし、楕円部分を潰すもよし。
強者としての優越感。人間とアリという絶対的な力の差がある関係だからこそ生まれる興奮が僕の中に生まれる。ああ、アリさん。肉眼では確認できないほどに小さくつぶらなその瞳で、見つめてくれ、僕を。

11 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2015/03/08(日) 20:40:13.74 ID:OtB+HBPc

>>9
コピペか？
違うなら怖いわ

14 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2015/03/08(日) 20:48:45.21 ID:hO87sH4T

>>11
アリさんの細やかな触覚
アリさんのしなやかな四肢
仲間と精一杯に今日も働いています。頑張るアリさん。アリさんにとっては長い長い道のりを今日も行く
それはもう途方もないほどの努力の結晶。積み上げてきた。
それを人間様である僕が上に足を置くだけで。ぐしゃ
優越感とはこのことか。と感じつつ何もなかったかのような顔でいる、と。

173 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2011/05/26(木) 13:06:06.46 ID:L83XqbBj
中学のころの話。
ブスを演じていた。
「私ってブスなんだよね」がいつも口癖で、友達が「そんなことないよ～」と言ってくれたら、
「ありがとう」と俯いて悲しげに返事していた。
でも内心は美人だと思っていた。可愛い系の美人。
ちょっと切れ長の一重風の瞳、丸い可愛い鼻、キスの前にする（？）ような甘えた、
欧米ではセックスシンボルとされるたらこ唇、ふくよかな輪郭、
そして、髪型は当時私の中で大人気だった加護ちゃんのおだんごヘアー。
完全に美人だった。
体型も加護ちゃんよりちょっと太めなだけだったし、アイドルになれると本気で思っていた。
部活で爽やかでいつも優しいイケメン先輩に何回目かの、
てか、何十回目かの「私ってブスなんですよね」（そんなわけない。私、アイドル級の美人♪）と言ったら、
「そうだよな。お前、どうしようもないツラしてるよな……」と真顔で言われた。

その後もなんか言われていたけど、あんまり覚えていない。卑屈になるなとかなんとか……。
先輩の目、節穴なんじゃない？と家に帰ってから悩んで、
鏡を見たんだけど、やっぱり、アイドル級にかわいい私が映っていた。

社会人になってから、何の拍子もなく、魔法がとけた。
鏡を見たら、突然、そこには豚が映っていた。驚いた。これが私の顔かと。
いつのまにか、ブサイク整形したんじゃないかと疑った。
すっぴんでも美人の私はどこに行ったのかと思い悩んだ。
どことなく、フットボールアワーの岩尾に似ていた。絶望した。

それ以来、岩尾がテレビに出ているとチャンネル変えてる。
魔法が解けたのは、岩尾のせいだと思っている。
多分、岩尾がテレビに出始めたころから、私の顔と岩尾の顔が共鳴しあって、
私の心の奥底の美人という想いが崩れ始めて、そして、最終的に魔法が解かれたんだと思う、岩尾によって。
悔しい。岩尾さえ、現れなかったら……。

732 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:43:34
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)


733 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな


734 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:49:47
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題

3:isogawa◆kkvKdOUtUk :2013/02/03(日) 22:18:43.88 ID:7bilqmQY0 
本当の貧乳好きは貧乳なのを気にしてようが気にしてまいが関係ねぇんだよ 
貧乳そのものがまず好きなわけ 

貧乳を気にしてる女の子は確かに可愛いけどそれはあくまで付加価値であって 
開き直ってステータスとか言ってる女の子でも良いの 
真の貧乳好きはまず貧乳そのものを愛でるところから始まるのよ 

それなのに貧乳の話題をしてる時にいけしゃあしゃあと「俺も貧乳好きだけど、貧乳はそれを気にしてるのが良くて開き直ってたら可愛くないよね」とか混ざってきやがって 

お前らは貧乳の何処が好きなの？ 

お前らが好きなのはただのコンプレックス、コンプレックスを抱えた女の子が好きなだけ 
だったら巨乳を気にしてる女の子とか、高身長を気にしてる女の子とか選択肢は色々あるじゃん 
ただ、貧乳の女の子はそれを気にしてるのが比較的メジャーだから、そういうものと思って寄って来てるだけなんだよ 
それが貧乳好きにとってはウザい行為ってどうして気付いてくれないの？ 

例えるなら、こっちがクヌギの木の魅力について語ってるときに「クヌギはカブトムシが来るから好きだけど、カブトムシが来ないクヌギには価値がないよね」とか言ってくるのがお前らなんだよ 
こっちはクヌギの話をしてるのであってカブトムシの話をしてるわけじゃないの 
そりゃカブトムシは好きだけど、カブトムシはクヌギだけじゃなくコナラとかヤナギとかにも来るよ、スイカの皮にだって来るよ 
カブトムシが来ること『は』魅力だけど、カブトムシが来ること『が』魅力じゃないわけ 

何が言いたいかと言うと、お前らみたいな自称貧乳好きは良い加減そのバカみたいな発言をやめろと 
その狭い了見から一歩進んで、俺たちと貧乳の魅力を語れるようになろうぜと 

だって、俺もお前もおっぱいが好きな仲間だろ？ 

22： ピクシーボブ(宮城県)：2013/04/28(日) 22:56:42.40 ID:tyfFlEeK0
イモリの黒焼き・ガマガエルの油・コウモリの羽を煮詰めたものをナイフに塗って
相手の心臓を突くと確実に相手を呪い殺せる


27： アジアゴールデンキャット(石川県)：2013/04/28(日) 23:13:15.36 ID:b7ZwDpkO0
>>22
呪い(物理) 

69: 以下、＼(^o^)／でVIPがお送りします2015/02/24(火) 12:04:14.49 ID:EwiQOLLl0.net

今日、美容院でシャンプーしてる時に
店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか？」
俺「いないです・・・」
シーン
洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった

5：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/05/22(日) 23:10:36.97 ID:PSVJBhwF0
俺が小5のときに誤って水道の蛇口に口を直接付けて飲んでしまい、
その蛇口はそれ以降「メンジャー」と呼ばれ、
（あだ名がブタメンだった俺が口付けて飲んだ蛇口→メン蛇→メンジャー）
そこを使用すると「うわっそこメンジャーだそ！ｷｯﾀﾈｰ！」と言われる風習ができた

あれから9年経った。俺は近所を歩いてるとすれ違った小学生の会話が聞こえた
「今日ユウタがメンジャーで水飲んでたじゃん？あんときさぁ」

おい受け継がれ過ぎだろ

626 ：2006/04/13(木) 19:03:05 
TVCMで見たサンマが美味しそうだったので、庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、コンロや燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。
すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等をこと細かく聞かれ、店の奥の座敷に通されておじいちゃんとおばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながらおじいちゃんの人生や世の中についての熱い想い等を聞き、不覚にも涙し、最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって帰宅した。っていうか炭と七輪は買えなかった。

1 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/24(木) 23:55:11 hU9mnop30
とっても大好きな人がいるのにワキガなんです。
匂いが気になって告白も出来ません。
それともこんなことを気にするなんて器が小さいだけなんでしょうか？

12 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/25(金) 00:19:21 LimwGyiE0
＞1さん
よくわかるよその気持ち。私もワキガだもん。
つらいよね、、、クラスのみんなからバイキン扱いされるし。
恋なんて出来ないってあきらめかけたりもしたよ、、、
でも今は治療でなおせるらしいからお互いガンバロ！

15 名前：1 投稿日：2005/11/25(金) 00:22:17 hU9mnop30
>>12
私じゃなくその好きな人がワキガなんです。

16 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/25(金) 00:23:49 oiK1KmFj0
以降このスレは>>12を励ますスレになります

795 ：本当にあった怖い名無し：2010/02/20(土) 03:37:47 ID:sJaahLuh
ツタヤのホラーコーナーに、題名とか何も書いてない、
黒いパッケージのビデオが置いてあったんだけど、誰か観た人いる？
このビデオの存在知ってる？
すごく内容が気になります。

796 ：本当にあった怖い名無し：2010/02/20(土) 04:01:30 ID:kGgFEDa40
それは仕切り用のダミーです。

579 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2005/12/14(水) 02:58:12
車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで

「この人チカンですっ！！」

高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた

葬式で笑ってしまうのを我慢できないスレテンプレより


《戦場に潜む各種トラップ》

・自爆型トラップ
（何でもない普通の事で何故か笑ってしまう、いわばこのスレの基本的なやつ）
・不可抗力型トラップ
（蝿、おなら、靴下の穴、転倒、ハゲ頭、餅ミサイルなど、普通に笑える事で普通に笑う）
・非日常型トラップ
（普段あまり見る機会のない、寺社関係の珍しいもののインパクトにやられて笑ってしまう）
　１：ランバン、中近東、鳴り物、デラデラ、サンマなどの音響攻撃タイプ
　２：焼香、BOSEのスピーカー、浮かれポスター、デスメタルぬりえなどの精神攻撃タイプ
・ゲリラ奇襲型トラップ
（子供、猫、犬、ルンバ、親族や参列者、スタッフなどが何かを巻き起こして笑いを誘う）
・特殊ゲリラ型「局地戦用人型最終兵器オショウゲリオン」
（暴走すると、もどしたりしゃっくりをしたり、燃えたり、ガラスを突き破ったりする）
（坊主バンド、合掌団、蹴鞠６人衆、御詠歌隊などの量産型にも警戒の必要あり）
・無差別テロ型トラップ
（その場に存在する人間ほぼ全てに何らかの影響を及ぼし、場の空気をぶち壊すハプニング）
　１：パチンコ屋の宣伝ワゴン、焼きイモ屋、熊注意報の放送など、外部からの爆撃タイプ
　２：携帯の着信音、喋るファンヒーター、フラワーロックなど、内部からの爆撃タイプ
・感染性潜在型トラップ
（このスレの存在を思い出して、つい笑ったりネタを探してしまったりして、敢えて地雷を踏む）
・感染性劇症型トラップ
（まれに勃発する、トラップの二次被害や三次被害によって修羅場が発生するバイオハザード）
・核兵器型トラップ
（落とした棺桶からご遺体ダイブ、読経中の祭壇崩壊、床抜け等、普通はあり得ない爆撃型)
・むしろ俺がトラップ
（うっかり何かをしでかして、自分自身が周囲に笑いを巻き起こす立場になる、いわゆる自爆テロ型）

12：VIPがお送りします：2011/10/13(木) 20:50:31.84 ID:ax3L5nnn0
おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。
しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて
石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ

>>38
これくっそ好きｗｗ
あと四天王のやつ好きなんだけどあるかな

四天王発見した


69 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2011/11/03(木) 16:20:58.10 ID:z85NGtdg0

スメル増田に潰される前の旧二郎會四天王

通称博士…味の配合にこそ美を求めた男。
誤差1mmの寸分狂わぬ味覚でカネシ、アブラ、ラード…
その日の配合分量、店主の実力を浮き彫りにする。
胃弱体質の為残す。

麺残しの上條…圧倒的食事スピードによりその地位を築いた武闘派遊撃隊。
かの有名な神保町決戦を生き残った。天地返しの発祥も彼。
糖尿による食事制限の為八割残す。

家ご飯のマサル…現役中学生でありながら四天王に選ばれたほどの実力の持ち主。
育ち盛りのその食事量を認められた。
実家が厳しく、毎日食事は自宅でとらないと怒られるため二郎経験なし。

ルドルフ兄弟…外国人でありながら海を渡り二郎會四天王まで駆け上がった実力派。
貧しい生い立ちを持ち、そのハングリー精神は全てを飲み込む。
宗教上の理由で豚を使った食材は食べられない。

二郎いくなら最低こんくらいは覚えておけ